Про ситову братву!

[CCC957]

Про ситову братву! написано в соавторстве с Иреникусом. Самый первый недофанфик, так и не дописан ))
Император мрачно глядел на последнюю и уже пустую бутылку водки, всё его естество желало одного- опохмелится. Пнув лежащего рядом Флэша, Император прохрипел: Эй! Вставай! Вставай кому говорю! (Пошатываясь и чего-то бормоча Флэш встаёт с дивана) Далее диалог
Император: Блиииин... Чего-же мы вчера делали? Я помню музыку напитки, кантину... Ииии... Чёрт
Флэш: ( С очумелым выражением лица) А где мой ученик? Тааак.... Вчера мы хотели устроить джедаям геноцид.... Но видимо опять не получилось... Так где же его свет носит?
Император: хрен с ним... Потом найдём! Главное сейчас, это найти чего- нибудь чем можно было бы опохмелится... Есть идеи?
(Флэш достаёт коммуникатор и набирает адрес кантины, на экране поевляется очумелое лицо Тина)
Флэш: О! Магистр! Собственной персоной! У вас нету спиртного опхмелится?
Тин: Мама! Это опять они! ВСЁ, ну просто ВСЁ выпито... Пропала моя кантина... Всё пропало... (С неуместными для джедая слезами на глазах, Тин отрубает коммуникатор кантины)
Флэш: оппаньки... Славно мы вчера... Повеселились... (отчаенно морщит лоб, в его сознании проплывают картины побоищь, двух приклееных к стенке кантины джедаев и три сита в полную глотку поющие песню.. Он даже вспомнил её текст... Вот он: В раскрутейшей Death Star
Где живут Палпатины,
Где из светлых Эньков,
Вырастают Вейдры,

Юрких джедаев лишь
Ситхи дружно косили
И при этом напевали
Странные слова:
"СенатОр Палпатин, СенатОр Палпатин,
Пусть боимся мы Альянсову братву,
Дело есть у нас: как начнется раш,
Каждому джедаю сносим мы башку."
А гунганЫ – дикари, жуют кого – то в тумане,
Из гигантских лесов тихо Вуки встают,
Косят ситы джедаЁв, слабых джедаЁв на поляне,
И при этом все быстрее песенку поют:
" СенатОр Палпатин, СенатОр Палпатин,
Твердо верим мы в древнюю молву:
Лордом станет тот, кто два раза в год
Не щадя себя, портит жизнь врагу.
СенатОр Палпатин, СенатОр Палпатин,
Станем мы храбрей и круче АльянсА
Устоим мы хоть раз самый жуткий раш
И загоним меч в голову гунгАна!"
Флэш: неееет... Чёрт... Теперь ясно почему у Тина было такое выражение лица... Но чем же нам теперь опохмелятся? Имератор: Зовони Айреникусу... Может он чего придумает... Заодно найдём.... его... (Флэш согласно кивнул и набрал номер Айреникуса)
На экране коммуникатора выплыло опухшее лицо Айреникуса. Некоторое время Ученик и Учитель гипнотизировали друг друга.
- Какое странное зеркало! – Воскликнул Айреникус – не помню, чтобы у меня была такая борода!!!
- Это не зеркало – загробным голосом сказал Флэш, от неожиданности Айреникус чуть не упал в обморок, зато рухнул на пол. Пока Флэш пытался привести в чувство Ученика, Император пытался подняться на ноги, из 20 попыток все же ему удалось подняться!!! Набив шишку и заработав синяк.
Флэш отвернувшись от экрана коммуникатора, с гордостью заявил: - я нашел его, но пустой.
- Нет не чего уже чем звон пустого стакана – зарыдал Император Палпатин.
И вот, недолго думая, вся троица, решила прогуляться, а за одно найти чего ни будь пожрать, ведь без закуски жизнь несладка, а где закуска там и выпивка найдется!!! И пыльная дорога Татуина привела их в бар, что Континою зовется. Все посетители бежали, проделывая новые двери в стенах, ломая окна. Хозяин бара молодец он грудью встретил их, не побоялся! Но храбрость рыцаря джедая не помогла в борьбе с преступным элементом! Долго Джедай уклонялся, бегал, прыгал и кусался, но ударами конг – фу, ситхи дали по…. Лицу. И не выдержав напор, Джедай сдался вот позор!!!
- Отвечай, ядрена мать, где ты спрятал водку!? – Император зол был очень, ведь башка болела, сволочь. Кто не знает, так скажу, Император добрый наш, стал пытать джедая, взял утюг, сковороду. После долгих препираний джедай выложил секрет. На далекой есть планете самогонный аппарат! И обрадовались Ситхи. Стали думать и гадать, как корабль им достать.
- Может быть, найти нам Мола? – Выказав идею Флэш, Император согласился. Айреникуса поняв, отправились они на поиски Мола.
Сам Мол был наркоманом, промышлял частенько планом, жрал колеса, нюхал мак и колоться был мастак.
И пока наш, Мол, курил, кто-то к дому подрулил, дверь ногою отворил! Вот за дверью слышен мат: «Ты мудило», «Сам, ты гад». Это трое упырей плотно встали у дверей и не могут поделить кому первому войтить. Но ослаб гнилой косяк, что-то треснуло в дверях, и братья толпою шумной с криком рухнули в сенях. Не узнав по накурки друзей, Мол, сиганул смело в окно. К вечеру, после бешеной беготни поймав Мола, пошли они в ангар!
Хан Соло не чего не подозревая корабль свой чистил, волосатая обезьянка Чуи в углу буги танцевала. В друг дверь распахнулась влетела Ситова братва, в испуге Соло в обморок упал, а Чуи в крике бросился бегать, с ума он сошел увидев перекошенные морды ситов!!! Забравшись в корабль, Крышу в ангаре снеся они улетели. Покурив, Моловой травы, ситхи запели:
Мы пираты!!! Ох ля ля, эх ля ля, их ля ля.
Мы мы пиратЫ!!! Ох ля ля, эх ля ля, их ля ля.
Щас мы самогон стырим, напьемся и улетим!
Долго летели они, аж достало! И, наконец появилась планета, что Дагобаром зовется. Не ожидано, показался корабль Квай-Гона.
- Ситха слыш сдавайсь, вах – раздался, занудный, гнусавый голос в Коммуникаторе. Но ситхи не хотели сдаваться. Айреникус с криком «Я летчик Гостэлло» и на таран пошел очень смело, раздался удар, засвистели осколки, пилоты упали на хвойные елки. Удар был смертелен для Джина, а укуриным ситам море по колено, отряхнувшись, пошли они искать хижину пьяного мастера Йоды.
Долго ли коротко ли, бродили ситы в поисках хижины старого уховертящего и странно говорящего джедая со странной кличкой “Йод”(легенды говорили, что однажды мастер-джедай остался без выпивки, и лучший её заменитель которого было в достатке был йод... С тех пор зеленокожо-скрюченный джедай стал зваться Йодой) Сильно матерясь и прорубаясь сейберами через кусты странной травы которая очень мешала злым ситам подобреть, но посередине поляны они остановились в недоумении разглядывая открывшуюся им картину: на поляне лежал пробитый на сквозь каким-то штырём Квай-Гон Джинн все его тело было окравалено, рядом возвышался его ученик Оби-Ван Кеноби с накрашенными губами, ногтями и длинной косой которую он застеньчиво покусывал, в одной руке он зажимал одежду своего учителя, а в другой свой деактивированный сейбер. Ситы даже со своими затуманенными неопохмелёнными мозгами просекли, что сейчас будет происходить, и чем оно закончится... Флэш, Айреникус и Император скривились в рвотных конвульсиях, а Мол так и остался смотреть, может он был слишком обкурен, но в голове Айреникуса болтались таки предположения... Но тут зоркий Флэш, углядел движение на одном из деревьев... Император использовал силу и из ветвей дерева выпала чёрноволосая эльфийка. В одной руке она держала блокнот и ручку, а в другой маленькую флейту. Так это же слэшер, заорал Айреникус. Они же всё знают! Надо её как-то заставить говорить...
Грозный садист Айреникус направился в сторону эльфы. Пока Мол наблюдал за картиной «расправа Оби-Ван Ладена, над надоевшим, в конец зае…. Учителем Квай-Гоном». Ситхи бегали за эльфой, вот и луна на небе зажглась, у Айреникуса по этому поводу клыки аж в три ряда стали расти!!! Устрашенная, зубами Айреникуса, эльфа в миг отдала карту, там указано крестиком было, где пьяный мастер живет, и где эта падла, самогон гонит. В замен, эльфийка требовала долю этого пойла. А пока шел разговор, возбужденный Оби-Ван прыгнул вдруг на Мола, вспомнив старые обиды. И вот так вот не зафиг, Мол сломал ему кадык. Бен Ладан с дури офигел. Ха не тут то оно было, вдруг злодеи подскочили, и давай его пинать, скверно словить, обзывать. Взяли бочку из под пива, положили туда сыра, 3 конфетки чупо-чупс, лука, чеснока, арбуз, литра 3 в бочонки квасу, ну в общем всякого припасу, джедая в бочку запихали, на последок запинали, бочку на глухо забили, и в болоте утопили!
И вот шли ситы по тропинке которая должна была привести их к пьяной обители не менее пьяного мастера Йоды. Пройдя несколько километров, они услышали стон. Подойдя поближе неопохмелившиися ситы увидели тело в тёмном костюмчике в одной руке тело сжимало сейбер а в другой бутылку чего то невразумительного... Рядом стояла девочка, которая пинала ожравшигося в дурь мужика. Хотя нет... Не пинала... Вернее не только... Девочка то заботливо поднимала его за руку, то кидала что было сил о землю и больно пинала по рёбрам... -Дак ето же Скауокеры заорал Флэш мы должно быть у цели!!! Ситы ту же оживились и зашагали быстрее. Но укуриный в жопу, неопохмилившийся Император, вдруг остановился, и заорал дурным голосом: ЭНАКИН ВСТАТЬ НА ТЕМНУЮ СТОРОНУ СИЛЫ!!!!! ВСТАВАЙ КОМУ ГОВАРЮ, ЗАМАЧИ КАГОНИБУТЬ!!! От дикого ора мужик соскочил и заорал в ответ: НЕЕЕТ, БЕН СКАЗАЛ НЕ ВСТАВАТЬ!!!
- А за бутылку? – хитро сказал Император.
- Нет – гордо ответил Энакин.
- За деве?
- Не меньше трех не предлагай!!!
- Заметано, уговорил – произнес Император, потирая руки.
Кинулась девчонка на Энакина, с матом и криками: «Ах, ты пьянь подзаборная, ишь че захотел! Три бутылки ему подавай », обиделся Энакин, одел он противогаз свой с веселым газом!
- Я не пьянь, теперь я Ситх – гордо и глупо хихикая, заявил Вейдер… Понимая что Ситхов много, а она одна, Падме решила убежать, но Вейдер вдруг вспомнил наставления императора, замочил жену свою в сортире, пускай отмокает!
Пополнив свои ряды, Ситы отправились дальше.
Извилистая, узкая тропинка вывела их к презиместому домику пьяного мастера Йоды, Ситхи засели в кустах не подоплеку. В домике Йоды явно что-то происходило, но злобным ситхам так и не удалось не чего рассмотреть. Тогда, Мол, заговорщицким голосом произнес: У меня есть суперплан!!!
…Когда план Мола ударил по шарам Ситхам, и маленькой эльфе, они решили идти на штурм. И ржущие, под действием плана, неровной походкой братва, но зато с твердой уверенность в победе, направилась к бомжовки старого джедая…
Мастер Йода готовил отвар своему ученику Люку, который наглотался голюциногенов, благодаря которым Люку являлось приведение Оби-Вана. Дурно пахнущее пойло было готово, этим зельем Йода намеривался избавить бедного ученичка от действия таблеток. Йода был на пол пути к Люку, когда в дверь вежливо постучались нагой. Джедай подошел к двери и спросил своим мерзким, кряхтящем, голоском: Знать я желаю, кто за дверью стоит?
Ответом мастеру Йоды послужило вылетевшая дверь, что впечатала его в стену. В дом влетела братва, а Люк с криком «я не боюсь вас бетмены» бросился со сковородкой на ситхов, но метко брошенный стул остановил ученика, размазанного по стене Йоды.
После обыска хаты пьяного мастера, Ситская братва, обнаружила тайник! В котором находился: самогонный аппарат, бутылки со спиртом, мешок шмали, и баллончики с токсичными веществами. И тут же начался праздник…
Комнату наполнил едкий дым шмали, а бухло текло рекой. Мерли допивала уже четвертую бутылку. Эльфа явно уже находилась в состояние легкого опьянения, ибо она встала и слегка шатаясь, направилась к солидной звуковой системе, что находилось в конце помещения.
- Щя я внатуре врублю музыку для медитации – пояснила свои действия эльфа, взяла с полки диск поставила в деку и нажала «play»…
… Взрыв был слышен за много километров от сарая старого мастера. Половина дома улетело в космос, в месте с маленькой, храброй эльфийкой. Слава тьме самогонный аппарат не пострадал. Уже изрядно набравшийся Император решил провести экстренное совещание, на повестки дня стояло два вопроса: Как возродить империю, и что делать с джедаями. На совещании присутствовали: Император собственной персоной, Айреникус лежащий на груде пузырей, не подавая признаков жизни, Мол, с идиотской улыбкой человека, у которого в руках взорвался баллончик клопомора, Флэш допивающий очередную бутылку самогона, и Вейдер нервно хихикая. Первый вопрос решили довольно быстро, Флэш предложил сдать бутылки в ближайший пункт приема стекло тары, и построить на эти деньги новую звезду смерти, подсчитав бутылки, проект одобрили.
- Перейдем ко второму вопросу – важно, хотя и не с первой попытки произнес Мол.
Айреникус внес свое предложение, из всей не нормативной лексики, в которой присутствовало словечки на сотни разных языков и наречий, можно было понять только одно: Замочить этих гадов…
На этом совещание закончилось, с одобрительными возгласами по поводу предложения Айреникуса, ситхи решили действовать…
… Где-то очень далеко, находилась планета Явен4, именно к этой планете приближался метеорит, который смутно напоминал хижину Йоды…

Часть вторая.
Роскошный тюремный замок «Волки Коррибанские». Над входом надпись «Ситхи и прочая живность».
Во дворе по широкому кругу прогуливаются арестанты, в полосатой форме зебры, с прикованным к ноге стальным ядром. Обросшая, бородатая «Живность» с голодным блеском в глазах, поглядывала на надзирателя, чернокожего репера фила, в шортах и майки «НБА», брателлы Мейса Винду. Он держал сейбер у рта, напевая: «Кто ты? Кто ты? а» повторяя движение обезьяноподобного мутанта. Рёв турболазеров заглушил горе певца, на горизонте показался вдрызг искорёженный "Тысячелетний Сокол". Сперва арестанты, охранники и даже обкуренный певец, неопределённой ориентации испугались, но когда из "Сокола" выползла куча полуживых от похмелья ситов, зэки успокоились, зато охрана и певец разбежалась в неизвестном направлении, разбежавшись по х-вингам они отчалили в космос, и больше их никто не видел... Качаясь от головной боли, Император потопал к зэкам и произнёс большую речь, единственным приличным в ней выражением было "Водка есть у джедаев в Академии!" Просепкнув слово "водка" зэки-ситы объединили его со словом "джедаи" и похватав что попало они ринулись на подвиги, за водкой!"…
… Хан Соло, сидел укутавшись в одеяло, в домике на окраине города. С тех пор как ситхи сперли его корабль, Соло синились кошмары, в виде опухших лиц с ушами. Обезьянку Чуи поместили в психиатрическую лечебницу, по странному совпадению совмещенную с зоопарком. Лея отправилась в город за покупками, оставляя бедного Хана одного. Он уже было успокоился, и решил все же расслабится, как вдруг вдалеке послышался чей-то крик: «БАНЗАЙ». Нервы Соло не выдержали, и он выскочил на улицу в одних трусах, зато с кувалдой в руках. С верху на домик Соло мягко приземлился метеорит, оставив воронку в пару метров. Из кратера в метеорите выпала взъерошенная эльфийка, Хан подошел к ней и тупо спросил: «кто ты?», на что эльфа ему ответила «Я белый орреел» и рухнула, а Соло с диким воплем бросился бегать вокруг воронке…
Где-то далеко, на планете Явин4.… Стоял огромный особняк Ордена «Джедайская братва». В кабинете сидит Тин, почесывая двадцатилетнюю щетину. После того как злобные ситхи разорили его бар, решил он заняться делами братвы джедаивской.
- Джан - Тим – кричит он.
В кабинет орлом влетает рыцарь Джан – Тим.
- Где товары республиканские, что выписаны Ордену?
- Продали за деньги республиканские.
- А где деньги республиканские?
- Купили вина Коррелианские.
- А где вина Коррелианские?
- Выпиты Ситхами злобными.
- Пошел вон!
Тин почесывает грудь все ниже и ниже, пока не вспоминает про Джинну Скайвокер.
- Джинна – кричит он.
В кабинет лебедем вплывает джедайка Джина.
- В баню пойдешь?
- Так ведь денег нет!
- Пошла вон!
Тин почесывается все ниже и ниже пока ни начинает чесать пол.
- Джан - Тим – кричит он.
В кабинет орлом влетает рыцарь Джан – Тим.
- Денег дадут под честное джедаевское слово?
- Нет, не дадут.
- А под не честное?
- Ну, может быть Гент Зорус, он нам должен.
- Пошел вон!
Он начинает мысленно почесывать джедайку Джину.
- Джинна – кричит он.
В кабинет лебедем…
- Да прекратите вы влетать и вплывать! Ходите нормально, как джедаи светлые! – Ругается Тин:
- Деньги найду, в баню пойдешь?
- Не пойду, меня уже Гент Зорус пригласил.
- Пошла вон!
Тин, почесываясь, молился силе, что бы Гент Зорус умер от чесотки.
- Джан - Тим – кричит он.
В кабинет нормально, как джедаи светлые входит рыцарь Джан – Тим.
- Иди, забери деньги у Гента.
- Так сейбер нужен, цвета зеленого с разрешением Люка Скайвокера.
- А если не зеленый?
- Эк удивил! Сейчас куда ни плюнь не зеленый! – Говорит Джан – Тим и плюет в окно.
- Эй, кто там плюется! У меня есть сейбер не зеленого цвета! – Кричат за окном.
В кабинет заходит Гент, весь окровавленный от почесывания.
«Спасибо, Сила! Не долго осталось» - думает Тин.
- Тин! Займи денег под честное джедаевское слово, в баню хочется, сил нет!
- Ты же мне должен?!
- Эк удивил! Сейчас куда ни плюнь, я каждому должен! – говорит Гент и плюет в окно.
- Эй! Кто там плюется! Нам Гент Зорус должен! – хором кричат два десятка рыцарей джедаев, оплеванных Гентом.

Продолжение следует...