флэшмоб виртуальный

В общем и целом поступило тут предложение поучаствовать в очередной виртуальной низнаючто, и я как ни странно согласился.

А. Увидев, что вас осалили, тут же сделайте скрин своего рабочего стола. Лучше ничего не изменять, так будет веселее.
B. Запостите картинку в своем блоге. Если хотите, добавьте краткое пояснение. К примеру можно рассказать почему у вас так много иконок=3
C. Осальте еще 5 человек.

Итак... А - выполнено.

В - тадааам вот оно

Ну а теперь краткие пояснения:


Пришлось изрисовать лицо Кристин Кройк, что бы занумеровать эти самые пояснения на раб столе...
1 - Ну это естественно Тотал Вары... Аж 5 игр нах, вот так я люблю эту линейку стратегий )))
2 - Majesty 2 стебная и очень интересная стратегия Сим, рекомендую! )))
3 - эта прога которая меняет обои для рабочего стала.. Ну вот разрисовал я сейчас обоину с Кристиной, так через определенное время выйдет Джамшут с Равшаном, и наклеют новую. Правда дома я практически не вижу Раб стола... На работе эта прога более оправдана )
4 - Око Саурона... Если кто-то замыслил не доброе, и заслал двух хоббитов, то тут же появляются Орки.. или Урки, кому как, то тут же приходит сообщение "Хоббиты отпизжены сэр".
5 - Сестра.. Нет, не милосердия... А родная и единоутробная, решила, что одной ссылки на панели быстрого запуска маловата... зафигачила ярлык на "свою" аську прямо на столе... но мы то свами знаааеемм...
6 - Хрень какая то... либо демоны посторались, либо сестра... но ни та, ни другие не признается... В общем надо снести будет эту прогу к чертям.. может они знают, кто её установил? ))
7 - прога для вэб камеры... О это эпическая история... Взял у друга камеру погонять, а в итоге она у меня валяется уже пол года... я ей не пользуюсь.
8 - Это что бы батя не скучал...
9 - А это сестрень любит на досуге состряпать ячейку общества, и издеваться потом, ставя эксперименты будто на хомячках ))
10 - Ослик ^^, . Осло сеть рулит... Вся сеть города Ч, спрятана за милыми ушками этого парнокопытного животного.
11 - Что?! Торренты?! Честное извращенское, только лицухи!! Это немое, меня подставили!
12 - Айпи телевидение, бесплатное - ЗАВИДУЙТЕ! )))

С - Идите нафиг, я спам не распространяю!!!

---

Культура vs Церковь

Челябинске развернулась настоящая баталия...
В центральном районе нашего города, в небольшом парке "Алое Поле" находится органный зал.

Зал расположен в здании, которое когда-то принадлежало церкви. Александра-Невского церковь.


Это и есть суть проблемы. Наш губернатор... То ли плюсиков решил заработать, то ли такой жест доброй воли, в общем решил вернуть здание в лоно церкви. А собственно сам орган перевести в другое место. Да вот только орган то это вам не пианино, или другой инструмент, который куда воткнули там и играет. Каждый орган строится раз и навсегда для конкретного помещения с его архитектурными и акустическими особенностями. Случаи переноса бывали в истории органной культуры, но почти всегда результаты таких предприятий были плачевны.
С одной стороны, конечно, можно понять и представителей церкви... Мол то ж церковь была, значит она и должна быть церковью. Но с другой стороны у нас достаточно много церквей и храмов, и если уж на то пошло можно построить еще один. А вот орган уж точно переезда не переживет. Явно придется строить не только здание но и сам орган с нуля...
Здание находится в центральном районе, как было написано ранее, в благоустроенном парке. Ясное дело, что РПУ не нужна церковь где-то в другом месте, а вот в самом центре в самый раз будет. Мало того, наткнулся я на еще одну интересную статью, и небольшое интервью в нем:
«В храме произошли серьезные перестановки, когда он преобразовывался в планетарий, – уточняет отец Игорь. – То, что сегодня происходит внутри него, нужно технически оценить, посмотреть насколько и в каком ключе можно восстановить интерьеры в дореволюционном виде. Желаю терпения тем, кто будет заниматься вопросами архитектуры и строительства внутри храма. Это кропотливый труд. Но самое трудное – поддержание памятника в форме. Сложно говорить, когда начнутся богослужения. Храм необходимо восстановить так, чтобы он отвечал современным требованиям памятника истории и архитектуры».
Мало попам разрушенного органа... Мало и здания. Намек понят. Здание - памятник истории и архитектуры, поэтому восстанавливать его и реставрировать должны за счет бюджета! А потом еще и поддерживать его в форме, проще говоря содержать... Еще немного и десятину платить опять начнем...
Битва продолжается. Проходят митинги, акции протеста, правительство что-то обещает... Чем все это кончится не известно.

---

СМС вирусы

Достали уже СМС вирусы... Или любой другой подобный развод... Ваш комп, ваш что ни будь еще, бла-бла-бла, заблокирован... Отправьте СМС на короткий номер и живите счастливо! Вроде и программки простые, но так легко от них не отделаешься, только время отнимают %) . А ведь есть люди, что покупаются на эту хрень и в результаты с их счета снимается приличные такие деньги...
Вот сегодня сижу, ни кого не трогаю, захожу в контакт, а там такая фигня:
Уважаемый пользатель! С Вашего аккаунта была замечена неоднократная SPAM рассылка! В связи с этим Ваша страница была времено заблокирована, для разблокировки Вашего аккаунта Вам необходимо отправить SMS с текстом 1514444 на номер 3381. Напоминаем, что мы в праве удалять неактивные аккаунты в течении 2х недель.

В общем развод понятен... Люди не видитесь!!! Если у вас появится такая же проблема избавится от него просто! С сайта докторвеб точка ком, качаем мини паука, он весит от силы метров 40. Если ваш антивирь не нашел этот вирус, то паук поможет найти в оперативной памяти эту заразу и извести её... Затем удаляем файлик C:\WINDOWS\system32\drivers\etc\hosts - это сам вирус... и всё, наслаждаемся жизнью.

---

Первомай

Понедельник 3 мая. Еще один выходной и на работу. Этот выходной проходит куда более спокойно, чем предыдущие два )) В Первомай решили сходить в кино, на железного человека 2. Что бы сильно не тратится друзья забронировали билеты аж на 11:30 утра... Мы с некоторого времени фанаты утренних походов в кино ))) Плюсы таких походов в недорогих билетах и небольшом количестве народу... Хотя с другой стороны, мы ведь все равно бронировали места заранее. С минусами столкнулись почти сразу же. ) Наташа далеко живет и добираться к кинотеатру предстояло очень долго. В добавок ко всему цент перекрыли из-за демонстрантов, пришлось ей топать через центр пешком и ловить еще одну маршрутку. Но в итоге на фильм мы не опоздали. Помогла реклама перед фильмом. )))

Про фильм скажу отдельно. Железный Человек 2 положительно понравился. Мы еще первый фильм смотрели и тот нам очень понравился, поэтому решили и на вторую картину сходить тоже в кинотеатр. ЖЧ, пожалуй, единственный фильм где персонажи из вселенной Марвел, которые не раздражали, а даже понравились. Если "Люди Х" были скучноватыми, "Человек-паук" в некоторых местах отдавал некоторой бредоватостью... А третью часть я вообще не мог смотреть, то железный человек на этом фоне смотрится очень даже замечательно. Много юмора, качественно юмора, не сортирного, что уже плюс картине. Хорошая игра актеров, как минимум главный герой порадовал. Где-то в начале сюжет немного провис, но в целом не страшно... В общем и целом, посмотрите, хороший фильм.

В том же развлекательном комплексе в тот день шла дегустация кофе )) И мы на халяву посидели попили кофе, так же бесплатно сфотались на память.
Единственное, что омрачило праздничное настроение - какой то урод вытащил кошелек у моего друга... С деньгами и карточками... не очень приятно получилось. Но друзья не утратили расположение духа, и мы пошли гулять... Шлялись по городу, по парку )))

Второе мая. Решили было покататься на велосипедах... Собрались и поехали в парк Гагаринский, где есть прокаты.. Но нас ожидал интересный сюрприз... Ни в одном из трех (!!!) прокатов за те несколько часов, что мы гуляли по парку, так и не нашлось двух велосипедов... Немного расстроились. Настроение вернули друзья-товарищи ролевики )) что в тот день устроили сходняк на одной из полян )) примкнули к ним, посидели у костра, поорали песен ))
В общем если не считать пропажу-похищение кошелька, и облом с катанием на велкика - праздник удался )))) Жду теперь 9 мая )) там тоже можно оторваться по полной )) Благо народу знакомого много с кем можно погулять )

@настроение: Устало-позитивное

@темы: первомай

---

Роспечать

Роспечать решила сделать подарок всем любителям почитать исторические книги (Правда не знаю как обстоять дела в других городах). Всё это счастье называется "историческая коллекция", каждый четверг будет выходить новая книга, и стоить они будет 139 рублей (Всего!!!), а первая книга 69 рублей. Качество бумаги и обложки, очень даже на уровне. Да если подумать, в магазине исторические книги стоят на уровне рублей 200, так еще пойди найди хорошего автора и произведение!
На данный момент вышло всего 6 книг: В. Пикуль "Пером и Шпагой"; "Битва железных канцлеров". Честно говоря первую брать не стал, аннотация мне показалась скучноватой. Ф. Шахмагонов "Ликуя и скорбя", произведение про Куликовскую битву. Ф. Дан "Аттила". М. Хьюлит и Э.Линн "Ричард Львиное Сердце" и "Робин Гуд", в одной книге. Ф.Бенгстон "Викинги". И. Ефремов. "Таис Афинская", книга, собственно, про Таис, в те времена когда Саня Македонский Персеполь разкудрявил...
В общем если кто заинтересовался, но раньше не знал что такая маза есть, вперед в ближайший киоск.

@музыка: Я и Гринпис в борьбе мы родились, за экологию борись!

---

Надыбал тут очень интересные и очень качественные рисунки! Оболдеть!

Римляне
Свинцово-серые тучи, заснеженные горы... одинокой мост и узкая серпантинная дорога... Интересный сюжет )

Разгар боя. Судя по шлемам и одежде противников, битва идет где-то в Азии...

Лихо они пилумами противника забрасывают! ))

Нифига себе "ход конем", это кто ж додумался кавалерию на "черепаху" посылать? Лошадок не жалко?

Размазанная какая-то картина... Может так задумано?


Средневековье
Лучники. Не разобрать чьи... Наверное англичане.

Рыцари, судя по всему крестоносцы. Чел в желтом не принадлежит ни к одному монашескому ордену.

Тамплиерчик )

Рыцари - красавцы)))

Поляк с Тевтонцем решили выяснить отношения )) если это произошло в 1410, то не удивительно.

Одинокий рыцарь.

Мега махачь)))

Французы топают в святую землю)

Дождь из стрел)) В сером, хмуром небе не разглядеть стрел, вовремя не укроишся от стрел.

Тяжелая пехота в действии.


Наполеоника
Кирасиры Наполеона, словно танк давит пехоту противника! )


Белая форма, высокая шапка... Гренадеры что ли? )

Битва. Подробности фиг разберешь.

Легкая кавалерия



Уланчики кому-то вломили, или им вломили ))


Фузелер в атаке )

Шотландец. Возможно один из тех, кто при Ватерлоу сражались.

Шотландский полк, тоже с Ватерлоу возможно )



17 век
Крылатые Гусары )) Красавцы

---

Выходные

День первый: пятницу был корпаративчик. Нашей компании исполнилось 3 года. И начальство, как это обычно у нас бывает, устроило День Рождение компании. ))) В общем, и целом праздник УДАЛСЯ. Но обо всем по порядку....
Сначала поехали кататься на картингах. Ни когда раньше не ездил на таких штуках. Забираться в них тяжеловато, ноги длинные, а сиденье низкое. НО это все фигня )) Главное - огромное удовольствие полученное от езды по треку! ) Первый заезд привыкал к машине, к управлению. Скажу сразу, машину водить не умею вообще )) Поэтому владельцы трека не знал какого камикадзе выпустили на волю )) Ибо уже на второй заезд начал притапливать. )) Катались по четыре человека, и в первую очередь нужно было научиться пропускать более резвых гонщиков, и научиться грамотно обгонять самому )))
Удивительно как работает мозг человека, или его инстинкты, лишние мысли уходят, а тело действует само по себе, без страха или сомнений! ) На одном из повороте решил обогнать одну нашу сотрудницу, она поехала по внешней стороне, у меня же была внутренняя. Набираю, я, значит скорость, и вижу, что она не плавно в поворот вошла, а резко выруливает и прямо на меня. Столкновение, наверное, было бы не болезненным, но после инструктажа и пугания штрафами – проверять не хотелось. Мозг не выдал не одной мысли ) просто констатировал факт, ща будет «бум», но инстинкты стали действовать сами по себе – тапку в пол, и резкий поворот )) В результате пролетел быстро между бордюром и её машиной, только меня и видели. ))) В общем задатки у меня имеются, жаль денег нет их реализовать, я бы так каждую неделю катался ))
На картинга катались целый час, после чего отправились в ресторан, где нас ждал заказанный столик. Столик, где каждый сотрудник мог себе ни в чем не отказывать )) В пределах разумного конечно! ) Я как всегда заказал себе темного пива, и мяса ) Правда в этот раз, в отличие от прошлого года, просто сидеть и жрать мы не стали, и после 3 кружки пива пошли танцевать ))
Нога у меня не к месту начала болеть, целую неделю болит и ХЗ что с ней… Что в принципе не помешало мне отрываться в месте со всеми ))) Зато было весело.
А потом начались медленные танцы, Антон пригласил какую-то блондинку, с которой познакомился на танцполе. Мы с Серегой замерли… Ну не с друг другом же танцевать? )) А вообще глупые людишки – подумал я - ведь и хочется потанцевать медляк, а не с кем… Что делать? Как это не с кем? А тупо взять и пригласить любую понравившуюся девушку. )) Я пригласил подругу блондинки. Да, если честно, мне было пофигу с кем танцевать, настроение было, и танцевать хотелось, я пожал плечами, пошел и пригласил её. В результате Сереге пришлось уйти к нашему столику, а я протанцевал три медленных танца подряд… Причем, судя по всему, два из них мы на танцполе были одни))) Но и не этот факт Флэшу было наплевать ))
К сожалению праздник, мне, пришлось закончить на два часа раньше, чем все остальные… На следующий день намечалась свадьба двоюродной сестры. Пришлось уехать 12 часов… Иначе, что ни будь у меня могло превратиться в тыкву.

День второй: Отоспаться после танцев и пьянки? Вы шутите? Подъем в 8 утра! Привести себя в порядок и к 11 уже у невесты дома! Блин, зачем так рано-то?! Раз выкуп в 12:30? Ну приехали, целый час проторчали нифига особо не делая, по быстрому украсили подъезд.. и… еще минут 40 ждали, когда же этот гребаный жених приедет! А он изъявил желание приехать в притык, что бы по быстрей выкупить и на регистрацию! Офигенный стратег блин! Столько часов ожидания, которые можно было провести более позитивно, прошли всего минут за 20… Потом быстро поехали на регистрацию… А от туда по городу. Это самое унылая часть свадьбы… Регистрацию наверное надо было сделать по пафосней… Ну я не знаю, забороть голыми руками собак-людоедов, что бы доказать своей любимой, что ты настоящий мужик… Потом произнести длинную пафосную клятву на страниц 200… потом взять серебряный кубок, сделать пару надрезов накапать туда крови, жених и невеста выпьют смешанной крови и усе.. и теперь они поклялись на крови… А уже потом можно устроить оргию какую ни будь или джангу станцевать… А в место этого что? Согласен? Да! Согласна? Да! … Бла, бла, бла, Оденьте кольца, бла бла бла, дарите цветы… бла, бла, бла… идите все НА… они уже муж и жена…
Катания по горожу, тоже были скучны… Во первых холодно было, во вторых ни куда особо не ездили, только к вечному огню и все… постояли у огонька, выпили шампанского, послушали баяниста под кайфом, собрались и поехали бухать.
Ну а в столовой все как всегда ))) Жратва, вино, и пляски. Примечательно, что наши родня была куда развязней и легкой на подъем, нежели жениховская )))
Тут в место обычной попойки и танцев, нужно было еще и в конкурсах участвовать… )) И зайчиком попрыгать и хороводы поводить, и колечко на бутылку надеть… Закончилась эта катавасия только к 10 часам… Был бы я свеж и свадьба продолжалась дальше, я бы веселился дальше… По после корпаратива и недовыкупа, уже в 9 часам, все в конец зае… надоело!
Благо в воскресенье дали восстановить силы ^___^

---

Немного психоделики

Решил выложить парочку моих любимых клипов, с некоторым психоделическим содержанием ))))
Пару вещей от Queen
Queen - Innuendo


I'm Going Slightly Mad


Еще одна вещь от Peterа Gabrielа
Peter Gabriel - Big Time

@темы: клипы

---

Дайры сегодня неимоверно глючит..... По этому музыкальная пауза... танцуем

---

ситы против провайдера. эпизод 2: [beep]дцать лет спустя

ситы против провайдера. эпизод 2: [beep]дцать лет спустя.
Вот оно! Долгожданное продолжение, которое будет писаться в виде игровых постов, как в старом добром ПЗП )))
И так... Однажды [beep]дцать лет спустя -

@музыка: Хрень какая-то с ютуба

@настроение: Супер

@темы: Фанфик

---

Гарик и компашка

Гарик и компашка. Очередная пародия на ЗВ, и теперь уже и на Гарри Поттера, да простят нам фанаты Поттера за это кощунство. Авторы, все те же лица: Натали Старкиллер, Шорох и Я )

Шорох
Глава Первая... Да пребудет с Вами Сила, Амбус Лабрадор!
Три личности сидели перед небольшим костром... Все трое были наглухо закутаны в робы, откуда изредка раздавались приглушённые голоса.
-Долго ещё? - басом спросил тот, что покрупнее.
-А шут его знает! Ещё часа два, не больше! - ответил женский голос, принадлежавший второй личности.
-А что произойти то должно? - минуту спустя снова спросил крупный.
-Если б я знала... Эй, зелёный, не спать! Косить! Косить! - Девушка толкнула локтём задремавшего третьего собеседника. Тот встряхнул головой:
-А, что... Я не сплю!
-Знаем мы тебя! Проспишь всё самое интересное! - ответил крупный.
-Да ну вас! С чего вы взяли, что вообще что-то произойдёт?
Девушка обернулась на "зелёного":
-Да не с чего! Так, простой расчёт... Парад планет на Набу бывает раз в шестьсот лет, а брачный период дракона Крейта и того реже... Умножаем оба числа на два, добавляем пол-литра, делим на трох и получаем сегодняшнее число... Время где-то между часом и половиной четвёртого ночи...
"Зелёный" снова задремал, его растолкали как раз во время!
Прямо перед костром в земле образовалась небоьшая лунка, сантиметров шесть в диаметре... Рядом с ней ещё одна, потом ещё и ещё. "Крупный" вскочил и завизжал:
-Глядите, глядите! Вот они! Дыры в ролёвке!
Девушка охладила его взглядом, "крупный" уселся и продолжил наблюдать. Дыры тем временем образовывались по всей поляне, окружая костёр, но не подступая к нему, словно боялись света. Троица заворожённо наблюдала за происходящим, не заметив, как поднялся ветер. Он словно вырос из-под земли, сначало лёгкий бриз, потом порывами до тридцати метров в секунду он превратился в вихрь. Дыры в земле объединялись, образовывая бездонную пропасть.
-Щас что-то будет! - прошептал "зелёный", как вдруг хлынул ливень такой силы, будто планету атаковала Звезда Смерти и океаны вышли из берегов. Троица вскочила, надеясь укрыться где-нибудь, но дождь затушил костёр, и бездна стала неумолимо сжиматься. Вскоре трое уже стояли на крошечном клочке земли, окружённым пустотой.
-Мда... Не нравится мне это! - пробубнил "зелёный", и, наконец, лишившись опоры под ногами и обхватив девушку за талию, полетел вниз вслед за уже сорвавшимся "крупным".
***
Летели долго. Очень. Наверное третьи сутки, хотя что считать сутками, когда вокруг только пустота и странное ощущение падения, которое, правда, быстро прошло.
-Ну и чья это была идея? - в двенадцатый раз спросил "зелёный".
-Да не помню я! - ответил "крупный".
-Может её? - "зелёный" указал на спящую девушку.
-Может быть! Мы ж вместе тогда эту траву курили!
-Это была не трава! Это был коврик! Пластмассовый!
-Да? Чтож, теперь ясно, с чего у нас такие глюки! Ты ж по нему босиком ходил!
-Разве? Ладно, делать то что теперь?
-Ждать! - умозаключил "крупный".
***
Ждать пришлось долго... Через N-ное количество часов из темноты появилось лицо какого-то бородатого старца. Он удивлённо выпучил глаза из-под очков и уставился на падающих героев.
-Кто такие?
-Ну как сказать, - начал "зелёный" - Сами мы не местные! А ты кто, лицо из темноты?
-Профессор Амбус Лабралор, директор школы магии и волшебства Гогвардс!
-Школы? Мама, роди меня обратно! - взмолился "зелёный" -Да пребудет с Вами Сила, Амбус Лабрадор!
Яркая вспышка света разрушила темноту, и "зелёный" почувствовал опору под ногами. Точнее под задницей, поскольку он лежал на какой-то кровати.
Глава Вторая - В которой мы понимаем, что мы - это вовсе не мы...
"Зелёный" открыл глаза. Яркий свет раздражал радужную оболочку глаза, отчего посследние сразу стали слезиться. Растерев слёзы, "зелёный" поднял голову и осмотрелся.
Большая комната была залита белым светом. На огромных витражных окнах от пола до потолка были изображены какие-то странные люди, на потолке - странная птица. Вдоль стен стояли деревянные кровати, на одной из них и обнаружил себя "зелёный". На соседней лежала какая-то девушка.
-Эй... Пссс... Шшшш... Девушка! Как вас там? Вы меня слышите? - "зелёный" начал шёпотом, потом сорвался на крик - АУ! КРАСАВИЦА! АЛЕКС - ЮСТАСУ! ПРИЁМ!
Натали Старкиллер
С соседней кровати донеслось еле слышное "мамочка, можно я не пойду сегодня в школу?"...
Девушка сообразила, что ляпнула что-то не то, окончательно разлепила глаза...
- Раскудри меня Береза, это что еще за хрень на потолке???
Тут, похоже, до нее стали доходить события последних часов... Такой трагедии вселенная еще не знала. Раздался дикий истерический визг на всю матушку:
- Зелеееныыыый!!! Мать твою, пасть порву, моргалы выколю, Палычу настучу, кто его носки в джедайский музей за бутылку сменял, Молу расскажу, кто к его рогам скотчем вышеупомянутые носки присобачил!!!
Огляделась по сторонам, не увидела объекта назначения своих воплей, слегка успокоилась. И уже почти спокойным голосом продолжила:
- Зелееныый?... Зеленый, вылезай, хуже будет... Метосу стукну, кто его трофейный самогонный аппарат втюхал имперцам под видом новейшей передвижной алхимической лаборатории... А еще... Мать честная!
Девушка наконец заметила плюгавенькую фигурку на соседней кровати.
- Рыжий, ты хто? Ты тут такого мелкого, зеленого не видел? Ну, еще базар у него такой, будто он три дня и три ночи за ранкорами по Датомиру гонялся, и, судя по всему, на свою голову, догнал... Ну, походняк у него еще такой... тын-тын-тын. Не видал? Чего молчишь? Колись, хуже будет! Ой...
При упоминании походняка взгляд рыжего как-то очень уж по-родному яростно блестнул. До нее резко и окончательно дошла одна простая истина, после чего, не выдержав нагрузки, мозг отказался что-либо соображать, девушка эффектно брякнулась с кровати в обморок.
Lord Flash
Метос… Вернее Дарт Метос (Он же Флэш, он же Флэшич наливай, он же Махмуд поджигай, он же Батя это ты? А че такой зеленый? Он же ааааа спасайся к то может! Прыгай в окно!) валялся в отключке, башка болела сушняк, ну вобщем все признаки Аля «Праздник удался нах». Мозг, ну то такой странный состав, который образовался у ситха, после обильно смешения угарного дыма кальяна, пива, и тяжелого музыки, нахально отказывался работать. Перед глазами почему-то белыми буквами висело: «Ерор лоудинг, оперейшен систем Флэш 1.0 едишен». И все так пусто, пусто.
Вдруг откуда-то раздалось: «Зелеееенннныыыы!!!!» И куча разного визга.
И тут Мет сделал открытие века!!! Через минуту ситх открыл второе веко, как раз под эффектное «бум», свалившегося тела в обморок.
- Кто я?! Где я?! И где мое пиво?! – Облизывая пересохшие губы спросил ситх.
Натали Старкиллер
- Пиво?? - с надеждой раздалось из-под кровати - Хто тут говорит про пиво? Мет, ты?
Оттуда же послышалось подозрительное шуршание, "бдзыньк", как будто металл о металл ударился, после этого "Вай, моя башка!", да потом еще нечленораздельный вопль в адрес какого-то "зеленого, бедного рыжего, который сам всех взбаламутил и тэ дэ и тэ пэ..." и еще мол "бедненький, эк его угораздило, говорила мне маменька - не пей денатурат..."
После минут пяти затяжных стенаний по поводу "бедного рыжего то бишь зеленого", из под кровати появилась сначала рука с клочком чего-то белого, похожего на кусок одеяла, а потом нарисовался обитатель подкроватного пространства целиком... То бишь существо - "метр с кепкой и в прыжке", лохматое, явно придурковатой наружности. Существо яростно плевалось все теми же кусками одеяла и потирало ушибленую лохматую голову.
Потом зацепилось за что-то, сново буцкнулось на пол, и, только поднявшись, взглянуло на того, кто, по всем понятиям являлся Метосом... Зря. Не в силах переварить увиденное, снова хряпнулась под кровать, откуда протянула маленькое зеркало.
- Хочешь рехом протрезветь? Сюрпрайз, Флэха...
Lord Flash
Выше помянутый Флэха, не мог подняться… он попытался встать, ну или хотя бы, сесть, ну хотя бы что-то. Нифига. «Блин че за клиника, сразу смирительную рубашку одевают!!!» возмущено подумал Мет. Но после минуты дерганий ситх понял, что он всего лишь закутался в собственное оделяло так, что был теперь похож на мумию, он подполз к краю, активно дергаясь, и тут его лицо оказалось как раз на против зеркальца. Мумия замерла, какое то мгновение «Инхатеп» в одеяле изучал свою опухшую рожу лица.
- Ну и какой гад у меня на лбу зигзаг нарисовал?! – Возмущению ситха не было придела, теперь он с удвоенной силой хотел высвободиться, и накостылять санитарам за злую шутку, но сильно раскачавшись, Мет кувыркнулся в сторону зеркала и со смачным «Шлеп, ааааа твою Звезду Смерти в задний дефлектор» рухнул прямиком на взъерошенную девушку.
Натали Старкиллер
- Йоопт, не трож Звезду Смерти!!! - успела провопить девушка до того, как ее опять унесло под кровать, на этот раз уже обстоятельствами "непреодолимой Силы" в виде Форс-мажорыча Флэша. Под кроватью было темно... в ухо уперлась какая-то хренотень, на поверку оказавшаяся Флэшевой пяткой. Попытавшись убрать пятку из уха, заехала локтем кому-то поддых. Вероятно, это тоже был Флэш... Попытавшись сообразить, при каком таком раскладе может быть, шоб пятка была там, а сам Флэш тут... Решила, что ни камасутре, ни твистеру такие закидоны не снились, и вежливо так попросила:
- А ну сойди с моей мозоли! И признавайся, хто те так фэйс пошкрябал? Опять ходил тырить у джедаев стратегические запасы спирта??
На последнем слове попыталась встать, запуталась в флэшевом одеяле, в очередной раз приложилась головой о кровать, что подействовало успокаивающе:
- Слыышь... не... реально... откель такие фенечки, что не пришей - не пристебай?
И тут ее как будто осенило:
- ААА! А ну дай мне зеркало!!!
В попытке найти зеркало снова заехала кому-то в глаз, вытащила в очередной раз чью-то пятку из уха... Но зеркала нигде не было...
- Аааа, Флэхааа, куда зеркало дел??
Lord Flash
Флэш тем временем начал приходить в себя, в скрюченном состоянии лежать под кроватью было не удобно, к тому же постоянно кто-то пихался, и пытался убрать эффектно выгнутую ногу из уха, в том, что то было ухо, сицццкий маг не сомневался, уж очень часто его нога оказывалась в этих районах, после или во время очередного бухалава в кантине.
- По моему, - заметил Флэш – оно у меня под… пятой точкой.
Заметить то заметил, но вот теперь предстояло самое трудное, выгнуться так, что бы его достать. Метос попытался снова выбраться из-под одеяла, но через некоторое время понял, «ОНО ПРОКЛЯТО!! ААА» высвобожденная нога заехало в дно деревянной кровати, «Хрусть», умм интересно, что так смачно хрустнуло, нога или кровать? Но додумать парень не успел, неожиданно высвободив правую руку, и заехал кому-то локтем во что-то мягкое. Этот кто-то начал бодаться, пришлось бодаться в ответ.
Наконец-то после, долгих боданий, ему удалось… не с первого раза, правда, и не без криков и мата… Но все таки удалось, вытащить вторую ногу. Теперь оставалось за малым вытащить зеркало. Сделав титаническое усилие, Мет перевернулся, на что то мягкое, теплое и пушистое (Мама!!!), и визжащее (фууу не вуки, прям от сердца отлегло. Перекрестился, свободной пяткой, той что не в ухе).
- ВО! – Воскликнул Ситх – держи зеркало!

Натали Старкиллер
Из темноты навстречу Нати появилась какая-то лохматая личность, сильно смахивающая на нечто среднее между бухим пятым двойником Падмэ и первым и единственным вышеупомянутым вуки. Возникло непреодолимое желание заколбасить ужасного монстра. Только спустя пару очень долгих минут Нати врубилась, что это всего лишь зеркало. Окей, значит никого не надо гасить... Погодь-погодь, чего я только что сказала?? Это зеркало? Значит это - я??? Первой мыслью было снова брякнуться в обморок, но пожалела Флэша, на которого предстояло падать. Поэтому тихонько так проорала:
- Какая сволочь мне глаза перекрасила????
Наконец то разкромсав проклятое одеяло, вылетела из-под кровати и принялась наматывать круги по залу, громко матюкаясь.
Шорох
Зелёный ошалело смотрел на нзнакомую ему девушку-дальтоника, которая сначала почему-то назвала его рыжим. Затем какой-то незнакомый пацан с треснутым черепом сиплым голосом поросил пива, и зелёный потянулся в носок за заначкой и, О УЖАС! обнаружил её отсутствие. Носка тоже не было! И нога была чья-то чужая! Зелёный осмотрел себя и обнаружил сверху ноги чужую задницу. Из неё торчала вторая нога, тоже чужая. Зелёный совсем ошалел, обнаружив чужое туловище, чужие руки и волосы на голове.
Тем временем, девушка и парень уже уединились под кроватью. Зелёный... хотя уже рыжий сел на кровати и потряс головой. Визги и ор из-под кровати мешали сосредоточиться, но внезапно напало озарение, и рыжий вознёс палец к небу.
-Носки под кроватью! - умозаключил он и в следующую секунду скрылся по указанному адресу.
Под койкой было сухо и пыльно. Носков не было, однако, на полу лежала какая-то склянка. Рыжий схватил её и на радостях долбанулся головой, выбираясь на поверхность. А там уже та же милая девушка носилась по палате с благими (и не очень) матами. Потирая ушибленный затылок, рыжий рассмотрел бутыль: жидкость была прозрачно-розовая.
-Не пиво! - вздохнул парень. Потом спрятал склянку в карман, пригладил рукй волосы и направился к девушке:
-Простите, можно с вами познакомиться?
Lord Flash
Ситх выбрался из под кровати… не с первого раза, конечно, постоянно наталкиваясь на разные предметы и выпутываясь из одеяла.
- Блин, темно как у Малевича в квадрате!!!
В последний раз парень долбанулся головой о прикроватный столик. С верху дождем полетела всякая всячина, бесцеремонно, а главное без разрешения на посадку, приголовилась на Флэшову голову. Ситх жутко рычал, потирая ушибленное место, и уже не обращал внимание, на матерящуюся девушку и рыжего долговязого парня. Что за клиника!!! Где врачи? Где санитары? Парень пытался припомнить, когда и как он в последний раз посещал подобные заведения, с мягкими стенами и смирительной рубашкой, но из памяти постоянно лезла одна картина: Одетые в розовую балетную пачку, Мейс и Оби-Ван, танцующих танец маленьких лебедят.
- Бррр – ситх потряс головой, прогоняя видение.
Натали Старкиллер
-Какого такого Малевича?? В каком таком квадрате?? Сколько раз я тебе говорила не мешать коньяк с портвейном и не занюхивать тапочками Зеленого!!!
Совершенно офигев, девушка перестала наматывать круги вокруг тумбочки и пришкондыбала обратно.
- Меееет, сколько пальцев на руке???
*помахала перед покоцаным фейсом рукой с растопыренными пальцами*
- Праильно, раз молчишь - значит Флэха. А ты, Рыжий.... раз знакомиться подкатываешь - значицца Зеленый. Все сходится, слыхали, все сходится, ну чего блин уставились???
Медленно продолжая офигевать от навалившейся суровой действительности, а именно - лицезрея двух, пардон, шибздиков, вместо своих спутников, Нати опять начала нарезать круги аля "зэкан на прогулке". Потом резко остановилась, вспомнила всю родню какого-то безымянного сита до 7 колена, во всех подробностях объяснила, куда им следует проследовать и зачем.
- Так, по вашим в меру "нихренанепонимающим" лицам... Делаю вид, что вы не врубились... Мет, знакомся, это Зеленый. Зеленый, знакомся, это Флэха. А я - вот это номер, шоб я помер - Нати!!! Ээй, не надо падать! Харэ под кроватями гоношиться, лично я домой хочу, в свою Далекую-Далекую... Кстати, кто-нибудь понял, где мы и насколько далеко от нас наша Далекая?...
Шорох
Речь Нати прервал какой-то старикан, вошедший в палату. Его лицо показалось рыжему до боли знакомым.
-О, вижу вы уже поправились! - обратился он к троице.
-Прости, дядя, а ты кто таков? - спросил рыжий. - Чтот я тебя не помню!
Дедуля гневно посмотрел на него.
-Шмон Гризли, вы забываетесь, молодой человек! Мало того, что по вашей вине Гаррик и Германя попали в больницу и уже неделю пропускают занятия! - потом дедок слегка поостыл и произнёс вслух - А может потеря памяти - это последствия падения с балкона?
Затем старикан обратился к Нати:
-Германя, как твоя нога? Учитель Гавнус очень беспокоился за тебя! Не каждый ведь день ученикоа кусают ядовитые кролики...
Натали Старкиллер
- Мама рОдная, дядечка, а до Воронежа далеко? Ой, тьфу ты, до Далекой-Далекой Галактики далеко?? А то меня там уже маменька заждалась, да и у пацанов дела кой-какие, бизнес, понимаете ли... Тут поставки горят, а у меня вообще предвыборная компания срывается, не досуг нам тут прохлаждаться. Кстати, насчет прохлаждаться - нам бы пивка для поднятия боевого духа. Ну, или хотя бы минералочки. хотя, нет - пивка. Для поправки, так сказать, здоровья и настроения. И рыбки. Так что свистните кого-нибудь, ну кто тут у вас за это отвечает, м? Ой, чего-чего? Какие такие кролики? Это те, "что не только ценный мех, но и 3-4 килограмма..." только не это! И... пардон, как вы меня назвали??? Ах ты...
Резко рванула к дядечке с твердым намерением лишить его не только бороды, но и всего, что под горячую руку попадется...
Шорох
Деда по ходу монолога тринадцать раз поменялся в лице. Сначала, при упоминании учителя Воронежа, дед обрадовался, что самая прилежная ученица не потеряла память. Потом, услышав про пацанов и бизнес, старикан удивился. Затем при упоминании "пивка" и "рыбки" у дедули просто отвисла нижняя челюсть, и он схватился за сердце. Дальше он не слушал, а тихо стоял и пошатывался. В сознание его привел крик "Ах ты!!!"
Очнувшись, профессор Лабрадор увидел летящую на него девушку. Именно летящей, поскольку резко рванув к дедусе, она споткнулась то ли об табуретку, то ли об чью то ногу, и, пролетев метра три, приземлилась на пол перед директором...
Натали Старкиллер
Пролетев метра три, обнаружила себя на полу в несовсем естественной позе. Перевернулась поудобнее, положила руку под голову... секунды две так размышляла, выбивая пальцами другой руки по полу какой-то ритм, вроде "тум... тум... тум... тум-ту-тум... тум-ту-тум...тыдыщь!" Первая мысль, которая пришла в итак пришибленную голову - Зеленый или Мет догадались поставить подножку, вот подлые личности! Надо бы устроить тщательный разбор полетов, вернее, подножки, вернее, чьей-то конкретной ноги разбор на запчасти. Вторая мысль, которая соизволила посетить - о, ужас! Да это же старикан Силу использовал! Мама дорогая, люди добрые, чо ж это деится, старикан то, оказывается, крутой чувак... Надо бы с ним поосторожнее, мало ли, лайтингом засветит, дак и фиг когда до родной Далекой доберешься! И ведь какой хитрец - в Силе его совсем не видать, спрятался, зараза! Ну ничего, против всякого беспредельщика найдется близстоящая шахта (вулкан, арена, падающая луна - нужное подчеркнуть, недостающее вписать), разберемся как-нибудь. Надо пока из поля его зрения слинять. И пацанов прихватить.
Спохватилась, что пора бы уже перестать прохлаждаться на коврике, встала, отряхнулась, волосы поправила... отметила про себя, что с такой причей надо бы побриться налысо. Глянула еще раз на старикана, разулыбалась:
- Ой, а знаете что, я это все не вам. Ага, я это типа сама с собой. Ну, то есть, беседую напрямую с Великой Силой, ну, вы понимаете, дело то серьезное, это вам не шаньги с могил тырить!

Lord Flash
Ситх очумело вертел головой, опершись о тумбочку, и последние события казались ему более сумбурными, чем джедаи в розовых пачках, или Вейдера в облегающем трико, выплясывающий какие-то па. Ситх ненавидел балет! И всячески отгонял эти мысли, а те в наглую все лезли и лезли! Но вот ему, какая то девчонка, начала в наглую тыкать ему в морду пальцами. Натали, почему то подсознательно Флэш сразу понял, что это Натали, принялась нарезать круги дальше. Ситх встал, кровати казались большими, а он таким маленьким, вдруг в палату влетел санитар… или дед мороз.. или дед санитар? Или санитар мороз… дед? Хмм… Для санитара он был немного староват, и дубинки у него не было, шоковой. Зато была борода и тюбетейка… Хотя какая нафиг тюбетейка у дела мороза? Суда по всему это врач! Профессор! Ясненько колеса принес! Метос ни как не мог в никнуть в суть разговора… Шмон Грызли… Кого грызли? Гаррик, ядовитые кролики?! Все это было интересно… Дедок, к тому же обладал силой! Ух, ты!
- Дедушка, я опять летал во сне!!! – Мет продемонстрировал зигзаг на голове.
- Ааа Гарик, друг мой, тебе досталось больше всех… - Печально заметил Лабродор – Тебя пришлось откапывать после приземления с балкона… Ноги, торчащие из земли выглядели как-то не эстетично… Как твой шрам не болит?
- Нифига себе вопросик, профессор, я вам тут башкой скважину протаранил, а ты мне про шрам спрашиваешь!
Директор Гогворца подавился собственной бородой:
- У вас у всех амнезия пополам с острой шизофренией! Придется вам пояснить, что тут да как…
Натали Старкиллер
- Да уж сделайте наконец то милость, объясните! - опять начала слетать с катушек
- Вы уж нам расусуйте, грешным, по-понятиям, какого лешего мы тут делаем и с каких таких яиц нам такая радость вылупилась???
Воспользовавшись тем, что дедок отвлекся на Того-Кто-Вроде-Был-Флэшем, наконец, рассмотрела этого марамоя. Ну и дедуля, мама не горюй. Интересно, что это за изолятор такой? И какого мы тут отвисаем? И хто тут главный пахан - этот шибздик-старикан? Ну ничего, счас разберемся, ща он речугу пламенную толканет и все прояснится. А когда станет ясно, как нам отсюда дернуть - лично этого ландуха в тюбетейке загашу.

Lord Flash
Дедок эффектно поклонился, сняв тюбетейку и отплясал поклон. Нацепив на нос, который больше напоминал картошку, чем нос, очки. Начал вещать.
- Вы ученики в школе фокусов и волшебства Гогвартс, а я его директор Альберт Лабродор. Вы уже на пятом курсе нашей школы. Вас Зовут Гаррик Потник, Германя Грынжа, и Шмон Гризли. Ученики факультета Голыйгрифф. Гаррик у нас ловец и лучший наездник веника в крыдыче, Германя наша лучшая ученица! Отличница спортсменка, комсо.. ммм ну это мы умолчим – Проффесор подмигнул Нати – и просто красавица. И наш Шмон Гризли. Гаррик уже пару раз стразился, с «тем-чуваком-которого-все-бояться назвать-потому-его-просто-и-называют-чувак-плахишь». Германя, победительница многих магических олимпиад среди учащихся… и ммм Шмон Гризли… Так вот ребята! Ваша память со временем восстановится! И вы будите как прежде!
Натали Старкиллер
Ты сам то понял, что сказал? - подумала Нати. И действительно - весь набор слов, которые сейчас выдал Пахан, подозрительно напоминал что-то из разряда "Пойди туда, не знаю куда, принеси мне выпить". Наверно, у Пахана старческий маразм на почве отбитых в молодости мозгов и почек. Ну ничего, мы это исправим, недолго дедку мучаться. Ему итак уже на кладбище прогулы ставят.
Так вот как они Силу посмели обозвать - фокусы, волшебство... Во блин еретики. Ну ничего, проведем разьяснительные работы, мы вас научим родину любить, салаги. Чего он там мне подмигивает? Оооой, не к добру это, надо держаться от него подальше. Не знаю, что тут было на уме у моего... хм... прототипа, но мне это явно не нравится!
Хы-хы, а Флэха то у нас оказывается мозг, мало того, что крутой ситяра, еще и на венике рулит, аки на ролс-ройсе, блин. Интересно, а мне веник дадут? Ой, лишь бы совков не нашлось... Я бы лучше пылесос выбрала, со всеми наворотами, тюнингованный, прокачанный... Интересно, а сам то Пахан на венике катается или у него прав нет? Наверняка отобрали за превышение. Должностных полномочий...
Шорох
Шмон Гризли стоял и ковырял пальцем в заднице, наблюдая за происходившим вокруг. Прослушав тираду Лабрадора о великих достижениях Нати и Флэхи, рыжий твёрдо решил чем-то отметить себя.
-Прыжок с балкона покажется вам младенческой отрыжкой! - подумал Шмон. Директор Лабрадор, игнорируя жесты и восклицания компании, продолжал:
-Кроме всего, хочу напомнить вам, что философский камень украден! Гаррик, я соврал тебе, когда сказал, что он уничтожен... Вернее, не сказал всей правды! Камень правда был уничтожен, но это не значит, что его нельзя было восстановить! Профессор Воронеж эксперементировал со склянкой Гобота и получил точную копию камня! К сожелению, он сказал мне слишком поздно, и камень был украден.
Рыжий подал голос:
-Дяденька! Простите, как там вас по батюшке?.. да вобщем похеру! Мне медсестра нужна! Срочно!
-Шмон! Я тут серьёзные вещи говорю!
-Серьёзно? Чёт я не заметил! Как вы там сказали? Доктор Пермь использовал бутылку Туборга, чтобы восстановить... Чего он там восстановил? Камень в почках?
-Шмон!!! Философский камень похищен! Теперь мальчишь-плохишь может восстановиться и доделать своё чёрное дело - убить Гаррика!
Flash
«Щас! Подавай ей пылесос с тюнингом…» - внезапно, почему-то подумал Флэш – «Я че рыжий что ли? (Не тот, что зеленый рыжий, а просто, ну вы поняли) я тоже хочу байк с наворотами, да чтоб бесшумный, моющий, и обязательно Филипс… А то сами пускай играют в свой Крыдвинч… или пускай веник супер пуперную выдадут!» Ситх удруг шлепнул себя по голове. «Какой крыдыч, какой веник! Да что бы ситх на венике рассекал!!!! ДА не в жисть! Минимум Звезду Смерти подавай!» и тут до ситха дошло!
- Чего?! Какой еще Плахишь?! Я ща сам его порву! Разберу на куски! Вырву ему сердце! – Метос сжал кулак, как будто в нем находилось бьющееся в конвульсиях сердце плахиша.
- Что с тобой Гарик! – Изумился Лабрадор – Ты всегда был таким добрым воспитанным! А теперь порву!
- А мне можно, я избранный!
Натали Старкиллер
- Час от часу не легче!!! Покажите мне этого тормоза перестройки, который реально думает, что сможет так вот просто заколбасить Флэ... Тьфу ты, Гарика. Он сам кого хошь заколбасит и в пункт приема стеклотары под видом вашего Туборга сдаст.
Постепенно стал доходить смысл всего сказанного Паханом...
- Слыыыышь, дяяядя... А вот этот каменюка, как его, он чего, реально ценный?
В голове уже мелькали циферки, вовсю работал калькулятор - это ж если его толкнуть! А если его тут стырить и там у себя толкнуть!!! Ой, ё-мое, это ж можно опупеть! Надо с пацанами подумать, кому его сбагрить - к хаттам больше не полечу, они мне еще за прошлый заказ должны. А вот если его впарить каким-нибудь лохам-коллекционерам под видом древнего голокрона? О, я гений! Теперь надо додуматься, как его у этих шибздиков слямзить...
- Дедуля, мы вот тут подумали и я решила, что этот ваш каенюка... В общем, его просто необходимо найти! Я вижу величаюшую несправедливость в его пропаже, мы с большим удовольствием вам поможем в поисках. Да что там, мы с превеликим удовольствием возьмем эти поиски на себя, нет-нет, и не возражайте! Ну, не бескорыстно, рахумеется, но за умеренную плату найдем мы вам его в лучшем виде! Так, теперича вы нам мельком обрисуйте ситуейшн - хто его последним видел и кому понадобилось его тырить? А мы уж там сообразим, правильно?
Шорох
Профессор снова вытаращился на любимую ученицу.
-Германя, вашего участия в этом деле не потребуется! Высший совет преподователей уже занимается расследованием, а вам я настоятельно приказываю оставаться здесь, неизвестно, какие ещё осложнения могут быть!
Шмон подошёл к профессору и схватил его за бороду. От еожиданности, профессор резко дёрнул головой и несколько волос осталось в руке рыжего.
-Трах-Тибидох-Тибидох! - воскликнул Шмон. Дедуля окончательно рассвирипел, но тут в палату вошла странная девушка в больничном халате, и внимание рыжего сразу же переключилось на неё.
-Девушка, не проходите мимо! Мне срочно нужен массаж и номер вашего телефона!
Профессор развернулся и вышел из палаты, закрыв за собой дверь на ключ. Девушка села на койку и, вздохнув, посмотрела на троицу отмороженных волшебников...
-Я - хранительница тайной комнаты. Три года назад, после того, как её запечатали, меня поставили хранить одну из трёх волшебных печатей. Однако неделю назад меня заколдовали, и печать была украдена! Теперь будущее школы магии под угрозой!
Flash
Ситх на некоторое время завис… Тубогр растворяет почечные камни? И после этого кто-то говорит, что пиво вредно для здоровья!!! Так.. Хотабыч Лобрадорович что то там говорил про философский камень.. который даже Туборгом не растворить… и Абсентом не пропить.
Метос.. или теперь уже Гарик, даже не заметил, как Лабродор Лабарантович ушел… Зачем старикашка говорил про туборг то? Мысли кашей пузырились в еще не отошедшем от изменения реальности мозгу. Пил бы клинское…
«Слушай, а ведь Натали права! Камень же загнать за дорого можно! И еще что ни будь ценное загнать можно!» уголки губ разошлись в коварной улыбки, что согласитесь очень шло юному Гарику.
И тут: « -Я - хранительница тайной комнаты. Три года назад, после того, как её запечатали, меня поставили хранить одну из трёх волшебных печатей. Однако неделю назад меня заколдовали, и печать была украдена! Теперь будущее школы магии под угрозой!»
- Нифига себе… То Философские камни то печати… Ты девушка давай мне таблетки пропиши какие ни будь, а то че, я так и буду с зигзагом ходить.. и мы на дело пойдем… Нам камушек почечный нужен, который даже Хенеси не растворит..

Натали Старкиллер
Из раздумий на тему "Сколько бабла на что можно потратить" Натали вывело только родное словечко "Хенесси". Очнулась от своих мыслей, и даже почти сразу увидела вошедшую мадам. Оппаньки... Это еще что за чудище лесное? Охренительница?
- Муд-мазель, так вы утверждаете, что в довесок к тому, что у вас спилили ваш гребаный артефакт, так еще и стибрили какую-то забубенную печатку? Так, с этого места поподробнее. Мне не терпится узнать все детали и почти бескорыстно вам помочь в поисках. Сколько, вы говорите, ее примерная стоимость? Бесценна? А, ну, в принципе, понятно, найдем, без базара. Или, если вам так угодно, *Натали оглянулась по сторонам, прислушалась к волнениям Силы*, ее никто и никогда не найдет... Одно ваше слово - чего вы хотите то? Мы ж все понимаем, вам тоже хочется простого человеческого счастья, муж, семья, работа, налоги душат, мы ж все понимаем. Так что сдавать вас никто не собирается, ну, за умеренную плату, разумеется...
Шорох
Девушка, явно не ожидавшая такого интереса к своей проблеме, испуганно уставилась в одну точку, которая по стечению обстоятельств оказалась на ягодицах Шмона. Рыжий перехватил её вхзгляд и тоже стал куда-то пялиться.
-Вообще-то совет учителей уже занялся расследованием! - продолжала девушка - Две другие печати находятся в недоступных местах! И без них тайная комната открыта не будет! Однако тёмный волшебник явно хочет туда попасть, а если он захотел, то он попадёт, дело лишь во времени. На его стороне действует какой-то могучий колдун, который наложил на меня заклятие диареи и украл печать. Я видела его: невысокий такой тип с кудрявыми волосами до плеч и бородкой типа учитель Ленин в молодости.
В комнату заглянул человек, похожий на Мерлина Менсона.
-Госпожа Непруха, директор Лабрадор срочно вызывает вас к себе в кабинет!
Девушка встала и вышла.
Натали Старкиллер
Проводила взглядом странную воздыхательницу Шмона.
- Ну ни фига себе, господа, интересно девки пляшут по четыре пары в ряд! Таких совпадений просто не бывает - только мы внезапно влетаем в этот гребаный мирок, как тут сразу стрясается какая-то непонятная хренотень. Не, я все понимаю, у всех свои прибамбасы, но чтобы так!
Натали опять начала мерить шагами комнату, периодически довольно-таки четко определяя все характеристики сегодняшних приключений.
- Братваа, а мы точно одни в таких попадосах? Тут никого еще попутным ветром не закинуло с нашей Далекой-Далекой? А то больно уж мне это все не нравится - у посла медальон, у Шпака - магнитофон, тьфу ты, у дедка - каменюку, у мадам - печать. Меня терзают смутные сомнения!
Шорох
Шмон пришёл в себя и попытался лихорадочно соображать. Не получилось, и рыжий обратился к Нати.
-Погоди, ты вроде понимаешь, что здесь происходит. А я чё то не догнал! То есть я - больше не я, а батя - больше не батя? Херь какая-то! Делать то чего? Я домой хочу! У меня дома жена и семеро по лавкам!
Рыжий снова напрягся, так, что извилины выступили наружу.
-Итак, нам нужен план!
Lord Flash
- Итак, нам нужен план!
- У меня есть!! – Флэш тут же начал шариться по карманам в поисках плана.
С минуту сит лазил по карманам пижамы… Пижамы? Пижамы... Пижамы! Какого джедая!!! И тут сита проняло.
- ЧТО ЗНАЧИТ, БАТЯ БОЛЬШЕ НЕ БАТЯ!!! – Недомерок с зигзагом взревел совсем как не недомерок. - Какой Скайвокер так пошутил! Верните мое тело! Мою одежду и верните мой план!!!!!!!!
От злости Гарк запульнул молнией в подушку, и та взорвалась, осыпая троицу снопом перьев. Дверь в палату открылась от пинка, и с криком, «Че за беспредел!!!!!» вошла маленькая женщина в докторском, белом халате.
Шорох
Шмон Гризли кинулся успокаивать женщину:
-Тихо, тихо, бабуся! Мы тут палочки волшебные испытываем... на больничных подушках... Всё под контролем!
Бабуля выдохнула и снова скрылась за дверью. Шмон задумался и произнёс:
-Кстати, насчёт волшебных палочек... Где наши мечи? Неужели придётся, как в детстве, их заново собирать?
Тут рыжий приметил на дальней стенке комнаты висящую одежду. Крючки были подписаны, и он подошёл и снял со своего крючка балахон и штаны. Снизу почему-то стояли Найковские кросовки, и Шмон, не долго думая, во всё это оделся.
-Мда... - задумчиво произнёс рыжий, опустив руку во внутренний карман и вытащив оттуда нечто, похожее на большой карандаш, только без грифеля.
Натали Старкиллер
Совершенно добитая тем фактом, что их оставили без плана, Натали побрела к вешалке со шмотками. Заценила висящий там хлам...
- Японский магнитофон, я ЭТО не одену! Я вам что, эмо какое-нибудь?? Где здешний дизайнер, покажите мне этого садиста - убью!
Девушка с ужасом разглядывала черную мантию.
- Да шоб мне набухаться до лиловых ранкоров, чтоб такое одеть! Шмон, а тебе идет, кросавчег! )) Оппа, а это у нас что?
Выловила такой же дрын, отдаленно напоминающий зубочистку-переростка.
- О, вот это я нашему дизайнеру и запихну... а куда влезет - туда и запихну! В ухо, например. Как повезет. Или будет ему протез прямой кишки.
В общем, так, пацаны. Предлагаю перво-наперво узнать, когда там по всем понятиям наступает следующий такой момент, когда проступают ролевочные дыры, ну а если уж не повезет, и окажется что до этого еще пара тысяч лет... тогда будем решать проблемы по мере поступления!
Шорох
Глава третья. Где мы учимся карандашами размахивать.
Шмон тем временем изучал странный недоприбор. Первичный осмотр показал, что если потереть его о волосы, то прибор начинает искрить, если плюнуть на него, то он дымится, а если поковырять им в ухе, то ухо распухает и потом долго болит.
- %@№++№ - крикнул Шмон и взмахнул палочкой. Вдруг посреди комнаты возник столб пламени, который опалил бате брови и волосы. Из столба вылетела птица, напоминающая Х-винг после встречи со Звёздным Разрушителем. Она была вся в огне, вместо хвоста был феерверк искр, в глазах тоже был странный огонёк.
- Что за цыплёнок табака? Причём полуфабрикат... - воскликнул изумлённый Шмон.
Lord Flash
Батя быстро загасил растительность на лице, ее, к сожалению нельзя было курить… Стер копоть и сажу с непривычно гладкого лица… и возможно не отмеченным, на нем (кроме зигзага) долгими битвами, с алкоголем и табаком (читай кальяном.)
Ножки Буша, нарезали круги, попискивая, что-то на подобии: «Звезда в иллюминаторе, звезда в иллюминаторе, видна!!! Как ситх грустит о махаче, как ситх грустит о махаче…»
- Нифига себе карандаш! – Мет тут же бросился к своим вещам, наскоро одевшись в помятые обноски, начал шариться уже по карманам робы.. которая больше походило на черный плед с дырками.
Карманы были забиты всякой туфтой. Туфта что-то неприятно чавкала и шевелилась… преодолев брезгливость, ситх нащупал свой… карандаш и вытащил его наружу!
Натали Старкиллер
Наблюдая за третим кругом "Полета над гнездом синюшки", Натали внезапно решила, что этот карандаш - не такая уж плохая вещь! Интересно,она только на мат срабатывает?
Тут ципленок табака, не вписавшись в поворот, заехал прямиком Нати в волосы. Не понятно, кто на кого крепче сматюгался, но Нати инстинктивно попыталась отмахнуться от наглой птицы...
И тут уже пришла пора матюгаться всем окружающим (то бишь пацанам) ибо это чудовище цыпа-переросток теперь больше походила на помесь новогодней елки и бобра-убийцы. К тому же он теперь разговаривал. На чистейшем общегалактическом (или на чем они тут, тьфу ты, мы тоут говорим?...) Вернее, говорил - это шибко пафосно сказано. Матерился, как сапожник. Летал со странной траекторией и нагло крыл всех присутствующих. Потом затормозил, завис в воздухе и заявил:
- Зорово, коржики! Че вылупились? Я - птичка феникс!!
Шорох
Шмон откинул нижнюю челюсть, уставившись на летающие окорочка. Птичка наконец уселась на спинку кровати и заявила вслух:
-Вызывали? Я птица-матерун, самая отвязная птица в мире! Облажу кого угодно, пошлю как угодно далеко и в какую угодно щель...
Шмон Гризли подтянул челюсть и произнёс:
-Птичка, а ты хоть знаешь, кто мы такие?
-Чу... Ещё, мля, не знаю! Этот парниша в халате и тапочках - сит могучий! Вот эта девушка тоже сит... Или джедай... Не определилась она... Или определилась? Вас, девушка, не поймёшь, ёпт... А ты, Шмон, джедай! Только какого хера вы здесь делаете? И откуда я всё это знаю? Мать вашу...
Птичка упала в обморок.

Натали Старкиллер
- Птычку жалко!
С этими словами Натали подошла к валяющейся птичке и тихонько приподняла ее двумя пальчиками за кончик крыла. Птичка не подавала признаков жизни.
- Сам ты не определившееся! Я - сит-аппрентис, а для сита главное чё? Секретность! А то знаем мы этих зеленых - вмиг порубают ни за что ни про что!
Птичка приоткрыла один глаз:
- Каких зеленых? Он же рыжий...
- Это я образно говоря!
Птичка снова скопытилась.
- Слышь, ты, не спать, не спать, косить, косить!! Раз уж ты у нас такой умный, так скажи нам, будь бобр, как нам в родную Далекую-Далекую попасть??? Желательно, стибрив у здешних ландухов каменюку-артефакт. И, желательно, живыми.
Шорох
Птичка снова пришла в себя и прочирикала:
-Вобщем, насколько я вижу, вас здесь быть не должно! Возможно какая-то ошибка в сценарии, возможно Высшие Силы вмешались... Неизвестно, главное, чтобы настоящие волшебники не преместились в ваш мир! Им там и пяти минут не протянуть...
Пташка задумалась, усевшись Шмону на плечо.
-Ммм... По странному совпадению вы оказались здесь в тот момент, когда Мальчиш-Плохиш собирается вернуться... Возможно в этом разгадка! Возможно...
Внезапно перепел загорелся и превратился в пепел, который засыпал Шмона по поясю
Мля! - сказал Шмон.
Натали Старкиллер
- Ептить! - вырвалось у Натали после внезапного акта самосожжения птички-мазохиста.
- Это чеж он нам сказать хотел? Что надо этого беспредельщика нам на место поставить и тогда нас отправят обратно?? Нутк об чем базар, господа? Когда для нас кого-то загасить было проблемой?
Тут Нати вспомнила, для начала, что их саберов с ними нема, а вмето этого - дебильные карандаши-переростки... Но потом вспомнила, что Силу то у них никто не отбирал, и снова воспряла духом.
- Ну, значицца, вооружаемся, чем Сила послала, да и в перед - гасить плохих. А ведь этот золотой петушок был прав - лишь бы эти ханорики к нам не отправились! Представляю этого рыжего в Храме!
Lord Flash
Пичуга явно отбросила перья, и двинула крылья. Но самое важное не оставила от себя не рожек не ножек, не окороков что бы было чего пожевать… один гремучий пепел. Ну что за нафиг! Птицы переростки, деды обдолбаши, и куча подростков с веселыми карандашами в комплекте…
Значится, не успел Флэш приехать в не виданную страну, как тут же непонятные плахиши хотят его крови! Не понятно если бы на ногу наступил, или в глаз дал, а так не за что не про что!
- Ёмаё!! Это значит, пока мы в этой больничке сидим, эта мелкота, в наших телах сидит!? – в голове ситха тут же родилась картинка, как паренек с зигзагом на лбу неожиданно узнает, что в место карандаша в его руке световой меч. Вдобавок, какой то мужик, татуированный с рогами предлагает замахнусь по маленькой… Флэша передернуло... бррр.
Тем временем, через разноцветный витраж, начали пробиваться веселые лучики, утреннего солнца. И теперь все участники данной драмы, могли разглядеть живые картинки, чем-то напоминающие «мурзилку». Огромные часы, стоявшие в другом конце помещения, икнули, чахнули, и из открывшейся дверки, выползла едва стоявшая на лапах кукушка.
- Ик.. шо такое… шо случилось? – Обалдевшая компашка наблюдала как кукушка выташила из перьев пачку сигарет, и спичку, чиркнув о часы, птица закурила. – мммлля который час?
Кукушенция, посмотрела на циферблат часов, выпустив кольца дыма.
- Чет не вкурила… - Отодвинув перья с левого крыла сверилась с накрыльными часами. Потрясся крылом, она приложила накрыльные часы к уху. – ЁЁЁЁЁЁЁ я снова отстаю! Балтимор из меня перья повыдергивает!!!!!
Выкинув сигарету кукушка заверещала во все горло: - ПОДЬЯЕЕЕЕММММММММММ!!!!!
Шорох
Как по команде, Щмон кинулся в кровать и забился в подушку со словами:
-Мама, можно я ещё немножко посплю?
Потом Шмон немного подумал и добавил:
-Блин, какая школа? Во меня глючит!
Потом Шмон ещё немного подумал и ужаснулся:
-Мля, и правда надо в школу идти! Товарисчи ситы, чтож это происходит то? Мама, роди меня обратно!

Lord Flash
… А тем временем далеко, далеко, в одной Далекой, Далекой Галактике, на одной далекой планете, у далекого корявого дерева, туда суда, ходил очень нервной походкой настоящий Гарик. Который каким то чудом оказался в теле какого-то здоровяка.
«Гребаный Шмон!!!! Что б ему без вазилана, палочку в одно место…» - Гарик был в не себя от ярости, «Поприкалываемя» говорил Шмон, хитрая рыжая морда, как обычно подмигнула и придумало страшный план, пакости.. Что бы подставить Драна Мардоя, естественно. Но где-то глубоко в нутрии Гарик все-таки чувствовал, что в Шмоне во всю играли гены, беря пример со старших братьев клонов…
И вот они пошли на дело… Им нужно было завладеть одной из магических печатей, и друзья достигли свой цели, но поганец Шмон опять все испортил, и они вылетели с балкона верх томашкими, Гарик ударился головой о землю… И вот он результат. Они оказались неизвестно где! В добавок ко всему не в своих тела… Однако тут на судьбу Гарик не жаловался, это он удачно еще залетел в тело здоровяка в черной одежде. Рыжий Шмон вообще влетел в тело какого-то дряхлого зеленого гоблина, он долго убивался, после чего свалил в кустики… По малой нужде кажется, с тех пор его не видели.
Маня попала в тело синекожей девушки. Маня оптимистка… Сразу же начала строить теории, и искать выход из ситуации, но через пару часов сдалась, теперь просто сидит на земле и тупо смотрит прямо.
Ну а Гарик, не находил себе места… Как так должен же быть выход!!!
Похоже, обладатель этого тела, скорей всего был шахтером, или работал по ночам, или еще хуже… ночным сторожем, ночным сторожем шахтером! Странный фонарик свисал с пояса.. и не только у него.
И тут, совершено неожиданно, рядом с гари затрещали кусты…
- Шмон это ты? – Гарик всматривался в кусты, в ожидании появления прохвоста Шмона, когда из кустов появился не знакомец… Один только вид которого заставил паренька присесть в испуге. Из кустов показался демон!!! Он пошатывался и жутко матерился, на каждом шагу вспоминал каких-то жидятов, и их лидера Скараброткина… В прочем Гарик от страха, и от обилия мата в лексиконе демона мог не расслышать.
Выйдя на поляну, «демон» начал шумно отряхиваться приговаривая:
- Опять блин на земле уснул… не до полз….
Приглядевшись, бывший очкарик понял. Это был не демон, это был просто странный мужик, с рожками, и татуировкой во все лицо, и желтыми глазами. «Странное волшебное существо» догадался юный чудо волшебник.
- Ааа Флэшич! Вот ты где! А че вы тут делаете? – татуированный пытаясь сфокусировать взгляд, посмотрел на Гарика, потом на Маню. – Наши уже собираются!!! Пойдем те скорей!
Гарик не знал кто эти «наши», но, судя по рогатому, и той рожи, что видел в зеркале, это мало приятные люди…
Сопротивляться ночному сторожу шахтеру, волшебник не решился, и тот увлек их с Маней за собой.
- Короче, прыгаем в твою чудо тачку и через час мы на месте! – Вещал татуированный.… А Гарик думал, «Тачка?» эх мой супер скоростной веник остался там… в далеком и не доступном Гогворце… и что за тачка такая чудесная? Вскоре сторожа вышли на полянку… и Гарик мог лицезреть эту самую тачку. Это было железное чудовище, стоящее на шести лапах, на железной морде были установлено нечто напоминающее пулеметы. Гарика кинуло в дрожь, и они полетят на ЭТОМ?
Но выхода не было, с трудом забравшись в железного жука, парень обалдел еще больше. Кабина была удобной, сплошь усеяна кнопочками и рычажками, с разными надписями на непонятном языке. Сразу за кабиной, через раскрытую дверь, можно было увидеть небольшое помещение «со всеми удобствами», круглый стол, с дымящимся кальяном, и полукруглый диван, на полу у входа в комнату бесформенной грудой лежали доспехи… а по вех доспехов… Пулемет! Похоже это со всем не шахтеры, подумал Гарик.
Маня выглядела лучше… покарай ней мере, залезла в кабинку и уселась на диванчике… Татуированный же…
- Ну че братан садись, рули, в город опаздываем в натуре!! – И вытащив из груды доспехов шлемак нахлобучил на голову Гарика. Шлем был с рогами… «Мама!!! Куда я попал!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Усевшись за руль, Гарик повернул ключ зажигания… Тут же из динамиков послышалась какофония ужасных звуков, тяжелые гитары, с демоническим гроулингом. Гарик втянул голову в плечи как черепаха.
- Флэха… ты чего? – желтые накуренные глаза татуированного уставились на Гарика. – Накурился что ли? И мне не оставил?! Всю траву выкурил?
- Эээммм – Сказал Гарик
- Ай и ладно у меня еще есть! – паренек перевел дыхание, нажал на педаль и потянул рычаг управления… Машина тронулась, и татуированный сразу успокоился, потому, как музыка стала орать еще громче, и рогаты начал колбасится тряся своими наростами.
Управлять машиной оказалось очень просто, вот только ее заразу постоянно норовило боднуть какое ни, будь здание, или превратить в кучу веселого барахла, проезжающею по встречке машину. Гарику было стыдно, ему хотелось выйти и извинится перед тем милым дедушкой, чью красивую машину они превратили в маленький аккуратненький блин. Но вот татурованый постоянно, что-то орал высунувшись по пояс в окно, перекрикивая орущую музыку:
- ЧТО ДАМОЧКА, ПРИПАРКОВАЛАСЬ! ХАХАХАА! ДЕДУЛЯ ПОЛУЧИ БЛИН ДЕДУЛЯЯЯЯ…. КУДА ПРЕШЬ СВОЛОЧ! НЕ ВИДЕШЬ СКОРОЯ ПОМОЩЬ ЕДИТ! ЧТО ЗНАЧИТ, НА КАКОЙ СВЕТ ЕДУ!!! ФЛЭХА ДАВАЙ РАКЕТУ НАХ ФЛЭХА! ГАСИ БОРЗАТУ!
Через час, такой нервной поездочки, они таки прилетели к заветной «Кантине». Юный волшебник мастер махания палочки, дал себе зарок, ни когда больше не ездить на этой «тачке» тем более в компании красного! Приземление тоже было удачным, жучек пропахал борозду, и приземлился… в воронку, которая осталась у кантины еще с прошлого приземления. Стоп! Раньше там же был фонтан! Тогда не приземлился, а прифонтанился!
- Эй! – Крикнул Шахтер – чет вы с Натали тихие какие то! Пошли калбаситься! – и сиганул в дверь, даже не воспользовавшись лестницей.
Сморкалось, перед ними стояло странное здание, из которого доносились звуки веселой гулянки, музыка драка… все как у людей… Вот из окна вылетает расстроенный чувак.. почему расстроенный? Ну а тебе бы понравилось выходить из любимого место в таким не удобным образом? Чувак поднялся и помчался обратно в кантину, но не прошло и пол минуты вылетел снова, на этот раз через другое окно. Но добродушный рогатый чувак с большим фонариком, поднял вылетевшего за воротник.
- Пойдем друг! – буквально потащил в кантину, пока Гарик вылазил из машины, перелазил через край воронки, из заведения вылетело еще трое существ, один из них было толстое снинорылое существо, держась за пяточек и задницу. Оно попискивая отползало от место своего славного приземления.
Из дверей вышел их знакомый:
- И что бы больше не приставали к моему другу! – а все такие не плохой чувак, подумал Гарик, заботится о других!
- о Флэш ты еще тут? Идем скорей – при обняв, за плечи Гарика, ситх вошли в Канину.
У бедного волшебника даже челюсть отпала… Такого не было, и нет даже в корявом-перекошеном переулке. Играет музыка, кто-то с кем то дерется. Девушки танцуют стриптиз… Гарик тут же покраснел… Татуированный махнул рукой в сторону темного уголка и отправился в сторону барной стойки.
- спасибо друг выручил – вылетевший ранее в окно чувак с благодарностью улыбнулся татуированному.
- ЧТО!!! – улыбка пропала с лица паренька, впрочем, как и сам паренек, снова вылетевший в окно.
Шорох
* * * * *
А тем временем левый Гарри со своими друзьями решил бросить лечение и здоровый образ жизни и отправился на занятия. Вот только куда идти? Шмон сразу же сообразил:
-Итак, товарисчи, идём прямо и налево!
Пройдя через главный зал, герои оказались в странной башне с лестницами. Лестницы постоянно двигались и двигали тех, кто на них находился.
-Еппать-колотить! А как это работает? - спросил Шмон, осторожно ступая на первую ступеньку.
Натали Старкиллер
- Эх, как работает, как работает... Хреново работает, вот как. - с умным видом заключила Маня. - По теории вероятности мы сейчас попадаем воон туда с точностью до 0,8. Йопт, чего-то меня заносит, пацаны! Не нравится мне это, ой, не нравится, линять отсюда надо.
Лестница немного повихалась туда-сюда и привела именно туда, куда только что тыкала пальцем девушка.
- Екарный бабай, потрясающая точность!
- Я здесь, вызывали? - раздалось из-за угла. А через мгновение показался и автор этого замечания - здоровенное привидение.
- Оппаньки, голограмма! - вырвалось у Нати.
- Сама ты голограмма! Я - Екарный Бабай, почетный призрак Гогвардца!
- Спасайся кто может, братва!!!!!
***
А в это время в Далекой-Далекой.
В Кантине назревало что-то нехорошее, настоящая Маня это отчетливо понимала, но просчитать все возможные варианты развития событий здесь было невозможно.. Ибо она попросту не врубалась, где она находится, и что вообще происходит. Почему у нее такая мертвецки синяя кожа? Почему ее называют дурацким именем "Натали"??
Когда началась вся эта заварушка с мочиловом, Маня и вовсе пригорюнилась... Тут замочат и глазом не моргнут! Эх, была б тут волшебная палочка... но тут только фонарик на поясе. Симпотный фонарик, но можно было бы придумать что-нибудь более гламурненькое. Нука-сь, заценим, что это за такая непонятная хрень? Ооой, мама дорогая, я заговариваюсь, откуда такие обороты?...
Размышляя таким образом, Маня рассматривала непонятный цилиндрик, нашла кнопочку, нажала...
- Так, кто опять оружием размахивает?? А ну успокоились, быстро! - раздался голос бармена, - Мордобой - пожалуйста, но без оружия. Кто там беспределит? Опять ты, Старкиллер?? Ну сколько раз я тебе говорил, что дружеская потасовка - еще не повод хвататься за меч!
Маня постепенно сообразила, что обращаются вроде как к ней... А что еще за оружие? Вот это что ли? Она рассматривала кроваво-красный столб света от фонарика.
- Пацаны, вы чё, я ж это так, братан, спокойняк, не сипити, все ништяк! Я чисто для успокоения души подирижировать, век воли не видать!
*Мааать твою, это где ж я таких словечек нахваталась?? О, ужас!!*
- А, ну я так и подумал, Натали, извини, нервы ни к черту... - отозвался бармен, промокая лоб платком. - Чего все вылупились, слышали, что вам сит-леди сказала? Все ништяк!
Гробовая тишина, воцарившаяся в кантине после активации сабера, прекратилась, народ снова занялся своими делами. То бишь, кто-то кого-то бил, кто-то с кем-то пил.
Шорох
***
Шмон почесал тыковку.
-Уважаемый товарисч призрак! Вы зачем девушку напугали? И кстати, не подскажете, где у нас сейчас занятия?
Ёкарный Бабай сделал недовольную гримассу и произнёс:
-Совсем студенты распустились! Это всё влияние дешёвых немецких фильмов и некачественных переводов! Вам к профессору Ленину на занятия по пространствнным перемещения! Это прямо по коридору!
Студенты проследовали в указанном направлении и вошли в аудиторию. Гаррик сразу же получил по башке от какого-то белобрысого отморозка, который сразу же скрылся из виду.
Профессор Ленин оказался забавным старикашкой с маленькой бородкой и плешью во всю голову. Он активно размахивал рукой, рассаживая студентов по местам.
-Уважаемые товагищи студенты! Пгавильной догогой идёте, товагищи! Как любит говогить моя жена, профессог Кгупская, учиться, учиться и ещё газ учиться!
Гаррик, Маня и Шмон заняли места, согласно купленным билетам. Профессор начал лекцию, Шмон сразу же уснул.
-Итак, товагищи! В связи с чгезвычайным положением в школе, вводится геволюционный гежим обучения! В десять ноль-ноль все студенты должны находиться в своих комнатах. Любые пегемесчения по школе после этого вгемени запгещены! Геволюция, товагищи! Геволюция!
Lord Flash
Гарик, или вернее Дарт Метос, почесал в затылке. Ему показалось, что кто-то ему заехал в башню. «Видимо это было недоразумение», и верно, кто же в своем уме будет так поступать с ситхом? Правда вот Мет не додумал, знают ли тут вообще о ситхах, но его это не волновало. Екарный бабай не вызвал у Гарика ни какого волнения, ведь он мог, с точностью до 1.0 Йопт, мог предположить, что этот призрак был не ситского происхождения, и принадлежал он разновидности, «полтер гейус обыкновениюc».И не представлял опасности.
В кабинете, Мету тут же стало скучно, как-то резко, как у собачки Павлова, так же и у этого тела в котором сидел сит, при вхождении в аудиторию включался синдром, называемый «Воспаление хитрости, второй степени». Скучающе он опустлися на свое место, тут же обнаружив на парте надпись и нарисованную кнопку: «Запуск Препода за пивом»… Но тут наступил великий облом.. Кнопка не работала!!!!
Препод начал вещать… Геволюция! Геволюция…
«Гей революция? Палпадин спаси мою душу, куда я попал» - сит как бы не заметно начал сползать под стол…
Тем временем в Далекой, Далекой… Настоящий Гарик все еще стоял и думал куда ему деваться. Было жутко шумно, постоянно что-то и кто-то летал. Вот пронеслась мимо него официантка твилека, и юный волшебник густо покраснел, (Из одежды на ней были только Леку и поднос со спиртным), в обратную сторону полетел уже сам поднос, уже без официантки, мимо чуть не попав по тыкве, пролетел стул и Гарик проявив феноменальную ловкость, увернувшись от стула, опрокинулся на одного из сидящих за карточным столом. Естественно удачно.. естественно на здоровую дылду, и естественно разлив все пиво на этого дылду. Гарик подскочил…
- Извините! Простите! – Что то внутри ему подсказывало, «Ща будут бить.. возможно даже ногами.»
- Ща я тебя извиню разок… - Раздалось с уровня пола, и здоровяк начал встовать.. Он все вставал и вставал, так что даже не малого росту Варновца, (впрочем сам Гарик не знал что он варновец) пришлось задрать голову.
Здоровяк хрустнул кулаками и развернулся… Гарик вжал голову в плечи, готовясь отхватить, как обычно бывало в Гогвортсе, но тут, что-то произошло. У здоровяка округлились глазки, до состояния «Хозяин выведи меня погулять, а то глаза лопнут.»
- Ой, как не удобно… - просипел здоровяк, - я тут только что вспомнил, что у меня молоко убежало… и вообще мне домой пора, а то мама заругает.
И быстро перейдя на третью космическую скорость, пинковой тяги, в исполнении солдатского кирзового сапога, вылетел из кантины.
Натали Старкиллер
Революция, говорите? О, это уже интересно, надо бы с этим лысеньким потом по душам побазарить, насчет организации революции... Че он там несет? Из искры разгорится пламя? Неплохо было бы как-нибудь подговорить Наставника подпалить ему лысину лайтингом... Ох, замечательная искра получится - примерно так рассуждала Натали, слушая Ленина, - о, вот и Метос куда-то пополз, осень, варновцы на юг уползают... Интересно, где тут юг?... Наверно, под столом. Чего он там нашел?
Заинтересовавшись, чего там нашел Флэш, отправилась туда же под стол, правда умудрилась хряпнуться темечком об тэйбл, поэтому до лектора донеслось сдавленное "Мать!" откуда-то с задней парты. Он то ли не заметил, то ли как раз этого отклика и ждал...
Под столом было темно и Флэша не наблюдалось... Зато наблюдались чьи-то культяпки в дурацких кроссовках. Безумно захотелось вспомнить детство и завязать шнурки в узел. С подлым хихиканьем за это и принялась. Потом явилась обратно, сделав выражение лица типа "кирпич интертейнмент: а я чё, я ничё".
Шорох
Профессор Ленин уже собрался было вещать, как вдруг в аудиторию вошёл директор Лабрадор.
-Извините, профессор Ленин, но я заберу трёх учеников к себе в кабинет... Чрезвычайные обстоятельства, видите ли...
-Коечно, коечно, дигектог Лабгадог!
-Гаррик, Маня и Шмон! Срочно идите за мной!
Маня пихнула локтём в бок заснувшего рыжика и другим локтём в ухо сползшего Гаррика. Шмон вскочил и со словами "Наталья Ивановна, я не сплю, я просто медленно моргаю!" грохнулся на пол, ибо шнурки его ботинок были подло связаны вместе.

---

Про ситову братву!

Про ситову братву! написано в соавторстве с Иреникусом. Самый первый недофанфик, так и не дописан ))
Император мрачно глядел на последнюю и уже пустую бутылку водки, всё его естество желало одного- опохмелится. Пнув лежащего рядом Флэша, Император прохрипел: Эй! Вставай! Вставай кому говорю! (Пошатываясь и чего-то бормоча Флэш встаёт с дивана) Далее диалог
Император: Блиииин... Чего-же мы вчера делали? Я помню музыку напитки, кантину... Ииии... Чёрт
Флэш: ( С очумелым выражением лица) А где мой ученик? Тааак.... Вчера мы хотели устроить джедаям геноцид.... Но видимо опять не получилось... Так где же его свет носит?
Император: хрен с ним... Потом найдём! Главное сейчас, это найти чего- нибудь чем можно было бы опохмелится... Есть идеи?
(Флэш достаёт коммуникатор и набирает адрес кантины, на экране поевляется очумелое лицо Тина)
Флэш: О! Магистр! Собственной персоной! У вас нету спиртного опхмелится?
Тин: Мама! Это опять они! ВСЁ, ну просто ВСЁ выпито... Пропала моя кантина... Всё пропало... (С неуместными для джедая слезами на глазах, Тин отрубает коммуникатор кантины)
Флэш: оппаньки... Славно мы вчера... Повеселились... (отчаенно морщит лоб, в его сознании проплывают картины побоищь, двух приклееных к стенке кантины джедаев и три сита в полную глотку поющие песню.. Он даже вспомнил её текст... Вот он: В раскрутейшей Death Star
Где живут Палпатины,
Где из светлых Эньков,
Вырастают Вейдры,

Юрких джедаев лишь
Ситхи дружно косили
И при этом напевали
Странные слова:
"СенатОр Палпатин, СенатОр Палпатин,
Пусть боимся мы Альянсову братву,
Дело есть у нас: как начнется раш,
Каждому джедаю сносим мы башку."
А гунганЫ – дикари, жуют кого – то в тумане,
Из гигантских лесов тихо Вуки встают,
Косят ситы джедаЁв, слабых джедаЁв на поляне,
И при этом все быстрее песенку поют:
" СенатОр Палпатин, СенатОр Палпатин,
Твердо верим мы в древнюю молву:
Лордом станет тот, кто два раза в год
Не щадя себя, портит жизнь врагу.
СенатОр Палпатин, СенатОр Палпатин,
Станем мы храбрей и круче АльянсА
Устоим мы хоть раз самый жуткий раш
И загоним меч в голову гунгАна!"
Флэш: неееет... Чёрт... Теперь ясно почему у Тина было такое выражение лица... Но чем же нам теперь опохмелятся? Имератор: Зовони Айреникусу... Может он чего придумает... Заодно найдём.... его... (Флэш согласно кивнул и набрал номер Айреникуса)
На экране коммуникатора выплыло опухшее лицо Айреникуса. Некоторое время Ученик и Учитель гипнотизировали друг друга.
- Какое странное зеркало! – Воскликнул Айреникус – не помню, чтобы у меня была такая борода!!!
- Это не зеркало – загробным голосом сказал Флэш, от неожиданности Айреникус чуть не упал в обморок, зато рухнул на пол. Пока Флэш пытался привести в чувство Ученика, Император пытался подняться на ноги, из 20 попыток все же ему удалось подняться!!! Набив шишку и заработав синяк.
Флэш отвернувшись от экрана коммуникатора, с гордостью заявил: - я нашел его, но пустой.
- Нет не чего уже чем звон пустого стакана – зарыдал Император Палпатин.
И вот, недолго думая, вся троица, решила прогуляться, а за одно найти чего ни будь пожрать, ведь без закуски жизнь несладка, а где закуска там и выпивка найдется!!! И пыльная дорога Татуина привела их в бар, что Континою зовется. Все посетители бежали, проделывая новые двери в стенах, ломая окна. Хозяин бара молодец он грудью встретил их, не побоялся! Но храбрость рыцаря джедая не помогла в борьбе с преступным элементом! Долго Джедай уклонялся, бегал, прыгал и кусался, но ударами конг – фу, ситхи дали по…. Лицу. И не выдержав напор, Джедай сдался вот позор!!!
- Отвечай, ядрена мать, где ты спрятал водку!? – Император зол был очень, ведь башка болела, сволочь. Кто не знает, так скажу, Император добрый наш, стал пытать джедая, взял утюг, сковороду. После долгих препираний джедай выложил секрет. На далекой есть планете самогонный аппарат! И обрадовались Ситхи. Стали думать и гадать, как корабль им достать.
- Может быть, найти нам Мола? – Выказав идею Флэш, Император согласился. Айреникуса поняв, отправились они на поиски Мола.
Сам Мол был наркоманом, промышлял частенько планом, жрал колеса, нюхал мак и колоться был мастак.
И пока наш, Мол, курил, кто-то к дому подрулил, дверь ногою отворил! Вот за дверью слышен мат: «Ты мудило», «Сам, ты гад». Это трое упырей плотно встали у дверей и не могут поделить кому первому войтить. Но ослаб гнилой косяк, что-то треснуло в дверях, и братья толпою шумной с криком рухнули в сенях. Не узнав по накурки друзей, Мол, сиганул смело в окно. К вечеру, после бешеной беготни поймав Мола, пошли они в ангар!
Хан Соло не чего не подозревая корабль свой чистил, волосатая обезьянка Чуи в углу буги танцевала. В друг дверь распахнулась влетела Ситова братва, в испуге Соло в обморок упал, а Чуи в крике бросился бегать, с ума он сошел увидев перекошенные морды ситов!!! Забравшись в корабль, Крышу в ангаре снеся они улетели. Покурив, Моловой травы, ситхи запели:
Мы пираты!!! Ох ля ля, эх ля ля, их ля ля.
Мы мы пиратЫ!!! Ох ля ля, эх ля ля, их ля ля.
Щас мы самогон стырим, напьемся и улетим!
Долго летели они, аж достало! И, наконец появилась планета, что Дагобаром зовется. Не ожидано, показался корабль Квай-Гона.
- Ситха слыш сдавайсь, вах – раздался, занудный, гнусавый голос в Коммуникаторе. Но ситхи не хотели сдаваться. Айреникус с криком «Я летчик Гостэлло» и на таран пошел очень смело, раздался удар, засвистели осколки, пилоты упали на хвойные елки. Удар был смертелен для Джина, а укуриным ситам море по колено, отряхнувшись, пошли они искать хижину пьяного мастера Йоды.
Долго ли коротко ли, бродили ситы в поисках хижины старого уховертящего и странно говорящего джедая со странной кличкой “Йод”(легенды говорили, что однажды мастер-джедай остался без выпивки, и лучший её заменитель которого было в достатке был йод... С тех пор зеленокожо-скрюченный джедай стал зваться Йодой) Сильно матерясь и прорубаясь сейберами через кусты странной травы которая очень мешала злым ситам подобреть, но посередине поляны они остановились в недоумении разглядывая открывшуюся им картину: на поляне лежал пробитый на сквозь каким-то штырём Квай-Гон Джинн все его тело было окравалено, рядом возвышался его ученик Оби-Ван Кеноби с накрашенными губами, ногтями и длинной косой которую он застеньчиво покусывал, в одной руке он зажимал одежду своего учителя, а в другой свой деактивированный сейбер. Ситы даже со своими затуманенными неопохмелёнными мозгами просекли, что сейчас будет происходить, и чем оно закончится... Флэш, Айреникус и Император скривились в рвотных конвульсиях, а Мол так и остался смотреть, может он был слишком обкурен, но в голове Айреникуса болтались таки предположения... Но тут зоркий Флэш, углядел движение на одном из деревьев... Император использовал силу и из ветвей дерева выпала чёрноволосая эльфийка. В одной руке она держала блокнот и ручку, а в другой маленькую флейту. Так это же слэшер, заорал Айреникус. Они же всё знают! Надо её как-то заставить говорить...
Грозный садист Айреникус направился в сторону эльфы. Пока Мол наблюдал за картиной «расправа Оби-Ван Ладена, над надоевшим, в конец зае…. Учителем Квай-Гоном». Ситхи бегали за эльфой, вот и луна на небе зажглась, у Айреникуса по этому поводу клыки аж в три ряда стали расти!!! Устрашенная, зубами Айреникуса, эльфа в миг отдала карту, там указано крестиком было, где пьяный мастер живет, и где эта падла, самогон гонит. В замен, эльфийка требовала долю этого пойла. А пока шел разговор, возбужденный Оби-Ван прыгнул вдруг на Мола, вспомнив старые обиды. И вот так вот не зафиг, Мол сломал ему кадык. Бен Ладан с дури офигел. Ха не тут то оно было, вдруг злодеи подскочили, и давай его пинать, скверно словить, обзывать. Взяли бочку из под пива, положили туда сыра, 3 конфетки чупо-чупс, лука, чеснока, арбуз, литра 3 в бочонки квасу, ну в общем всякого припасу, джедая в бочку запихали, на последок запинали, бочку на глухо забили, и в болоте утопили!
И вот шли ситы по тропинке которая должна была привести их к пьяной обители не менее пьяного мастера Йоды. Пройдя несколько километров, они услышали стон. Подойдя поближе неопохмелившиися ситы увидели тело в тёмном костюмчике в одной руке тело сжимало сейбер а в другой бутылку чего то невразумительного... Рядом стояла девочка, которая пинала ожравшигося в дурь мужика. Хотя нет... Не пинала... Вернее не только... Девочка то заботливо поднимала его за руку, то кидала что было сил о землю и больно пинала по рёбрам... -Дак ето же Скауокеры заорал Флэш мы должно быть у цели!!! Ситы ту же оживились и зашагали быстрее. Но укуриный в жопу, неопохмилившийся Император, вдруг остановился, и заорал дурным голосом: ЭНАКИН ВСТАТЬ НА ТЕМНУЮ СТОРОНУ СИЛЫ!!!!! ВСТАВАЙ КОМУ ГОВАРЮ, ЗАМАЧИ КАГОНИБУТЬ!!! От дикого ора мужик соскочил и заорал в ответ: НЕЕЕТ, БЕН СКАЗАЛ НЕ ВСТАВАТЬ!!!
- А за бутылку? – хитро сказал Император.
- Нет – гордо ответил Энакин.
- За деве?
- Не меньше трех не предлагай!!!
- Заметано, уговорил – произнес Император, потирая руки.
Кинулась девчонка на Энакина, с матом и криками: «Ах, ты пьянь подзаборная, ишь че захотел! Три бутылки ему подавай », обиделся Энакин, одел он противогаз свой с веселым газом!
- Я не пьянь, теперь я Ситх – гордо и глупо хихикая, заявил Вейдер… Понимая что Ситхов много, а она одна, Падме решила убежать, но Вейдер вдруг вспомнил наставления императора, замочил жену свою в сортире, пускай отмокает!
Пополнив свои ряды, Ситы отправились дальше.
Извилистая, узкая тропинка вывела их к презиместому домику пьяного мастера Йоды, Ситхи засели в кустах не подоплеку. В домике Йоды явно что-то происходило, но злобным ситхам так и не удалось не чего рассмотреть. Тогда, Мол, заговорщицким голосом произнес: У меня есть суперплан!!!
…Когда план Мола ударил по шарам Ситхам, и маленькой эльфе, они решили идти на штурм. И ржущие, под действием плана, неровной походкой братва, но зато с твердой уверенность в победе, направилась к бомжовки старого джедая…
Мастер Йода готовил отвар своему ученику Люку, который наглотался голюциногенов, благодаря которым Люку являлось приведение Оби-Вана. Дурно пахнущее пойло было готово, этим зельем Йода намеривался избавить бедного ученичка от действия таблеток. Йода был на пол пути к Люку, когда в дверь вежливо постучались нагой. Джедай подошел к двери и спросил своим мерзким, кряхтящем, голоском: Знать я желаю, кто за дверью стоит?
Ответом мастеру Йоды послужило вылетевшая дверь, что впечатала его в стену. В дом влетела братва, а Люк с криком «я не боюсь вас бетмены» бросился со сковородкой на ситхов, но метко брошенный стул остановил ученика, размазанного по стене Йоды.
После обыска хаты пьяного мастера, Ситская братва, обнаружила тайник! В котором находился: самогонный аппарат, бутылки со спиртом, мешок шмали, и баллончики с токсичными веществами. И тут же начался праздник…
Комнату наполнил едкий дым шмали, а бухло текло рекой. Мерли допивала уже четвертую бутылку. Эльфа явно уже находилась в состояние легкого опьянения, ибо она встала и слегка шатаясь, направилась к солидной звуковой системе, что находилось в конце помещения.
- Щя я внатуре врублю музыку для медитации – пояснила свои действия эльфа, взяла с полки диск поставила в деку и нажала «play»…
… Взрыв был слышен за много километров от сарая старого мастера. Половина дома улетело в космос, в месте с маленькой, храброй эльфийкой. Слава тьме самогонный аппарат не пострадал. Уже изрядно набравшийся Император решил провести экстренное совещание, на повестки дня стояло два вопроса: Как возродить империю, и что делать с джедаями. На совещании присутствовали: Император собственной персоной, Айреникус лежащий на груде пузырей, не подавая признаков жизни, Мол, с идиотской улыбкой человека, у которого в руках взорвался баллончик клопомора, Флэш допивающий очередную бутылку самогона, и Вейдер нервно хихикая. Первый вопрос решили довольно быстро, Флэш предложил сдать бутылки в ближайший пункт приема стекло тары, и построить на эти деньги новую звезду смерти, подсчитав бутылки, проект одобрили.
- Перейдем ко второму вопросу – важно, хотя и не с первой попытки произнес Мол.
Айреникус внес свое предложение, из всей не нормативной лексики, в которой присутствовало словечки на сотни разных языков и наречий, можно было понять только одно: Замочить этих гадов…
На этом совещание закончилось, с одобрительными возгласами по поводу предложения Айреникуса, ситхи решили действовать…
… Где-то очень далеко, находилась планета Явен4, именно к этой планете приближался метеорит, который смутно напоминал хижину Йоды…

Часть вторая.
Роскошный тюремный замок «Волки Коррибанские». Над входом надпись «Ситхи и прочая живность».
Во дворе по широкому кругу прогуливаются арестанты, в полосатой форме зебры, с прикованным к ноге стальным ядром. Обросшая, бородатая «Живность» с голодным блеском в глазах, поглядывала на надзирателя, чернокожего репера фила, в шортах и майки «НБА», брателлы Мейса Винду. Он держал сейбер у рта, напевая: «Кто ты? Кто ты? а» повторяя движение обезьяноподобного мутанта. Рёв турболазеров заглушил горе певца, на горизонте показался вдрызг искорёженный "Тысячелетний Сокол". Сперва арестанты, охранники и даже обкуренный певец, неопределённой ориентации испугались, но когда из "Сокола" выползла куча полуживых от похмелья ситов, зэки успокоились, зато охрана и певец разбежалась в неизвестном направлении, разбежавшись по х-вингам они отчалили в космос, и больше их никто не видел... Качаясь от головной боли, Император потопал к зэкам и произнёс большую речь, единственным приличным в ней выражением было "Водка есть у джедаев в Академии!" Просепкнув слово "водка" зэки-ситы объединили его со словом "джедаи" и похватав что попало они ринулись на подвиги, за водкой!"…
… Хан Соло, сидел укутавшись в одеяло, в домике на окраине города. С тех пор как ситхи сперли его корабль, Соло синились кошмары, в виде опухших лиц с ушами. Обезьянку Чуи поместили в психиатрическую лечебницу, по странному совпадению совмещенную с зоопарком. Лея отправилась в город за покупками, оставляя бедного Хана одного. Он уже было успокоился, и решил все же расслабится, как вдруг вдалеке послышался чей-то крик: «БАНЗАЙ». Нервы Соло не выдержали, и он выскочил на улицу в одних трусах, зато с кувалдой в руках. С верху на домик Соло мягко приземлился метеорит, оставив воронку в пару метров. Из кратера в метеорите выпала взъерошенная эльфийка, Хан подошел к ней и тупо спросил: «кто ты?», на что эльфа ему ответила «Я белый орреел» и рухнула, а Соло с диким воплем бросился бегать вокруг воронке…
Где-то далеко, на планете Явин4.… Стоял огромный особняк Ордена «Джедайская братва». В кабинете сидит Тин, почесывая двадцатилетнюю щетину. После того как злобные ситхи разорили его бар, решил он заняться делами братвы джедаивской.
- Джан - Тим – кричит он.
В кабинет орлом влетает рыцарь Джан – Тим.
- Где товары республиканские, что выписаны Ордену?
- Продали за деньги республиканские.
- А где деньги республиканские?
- Купили вина Коррелианские.
- А где вина Коррелианские?
- Выпиты Ситхами злобными.
- Пошел вон!
Тин почесывает грудь все ниже и ниже, пока не вспоминает про Джинну Скайвокер.
- Джинна – кричит он.
В кабинет лебедем вплывает джедайка Джина.
- В баню пойдешь?
- Так ведь денег нет!
- Пошла вон!
Тин почесывается все ниже и ниже пока ни начинает чесать пол.
- Джан - Тим – кричит он.
В кабинет орлом влетает рыцарь Джан – Тим.
- Денег дадут под честное джедаевское слово?
- Нет, не дадут.
- А под не честное?
- Ну, может быть Гент Зорус, он нам должен.
- Пошел вон!
Он начинает мысленно почесывать джедайку Джину.
- Джинна – кричит он.
В кабинет лебедем…
- Да прекратите вы влетать и вплывать! Ходите нормально, как джедаи светлые! – Ругается Тин:
- Деньги найду, в баню пойдешь?
- Не пойду, меня уже Гент Зорус пригласил.
- Пошла вон!
Тин, почесываясь, молился силе, что бы Гент Зорус умер от чесотки.
- Джан - Тим – кричит он.
В кабинет нормально, как джедаи светлые входит рыцарь Джан – Тим.
- Иди, забери деньги у Гента.
- Так сейбер нужен, цвета зеленого с разрешением Люка Скайвокера.
- А если не зеленый?
- Эк удивил! Сейчас куда ни плюнь не зеленый! – Говорит Джан – Тим и плюет в окно.
- Эй, кто там плюется! У меня есть сейбер не зеленого цвета! – Кричат за окном.
В кабинет заходит Гент, весь окровавленный от почесывания.
«Спасибо, Сила! Не долго осталось» - думает Тин.
- Тин! Займи денег под честное джедаевское слово, в баню хочется, сил нет!
- Ты же мне должен?!
- Эк удивил! Сейчас куда ни плюнь, я каждому должен! – говорит Гент и плюет в окно.
- Эй! Кто там плюется! Нам Гент Зорус должен! – хором кричат два десятка рыцарей джедаев, оплеванных Гентом.

Продолжение следует...

---

Футбол по ЗВшному )

Автор самый лучший коментатор в мире Шорох! Ему малость помогали: Я, Натали, и Лана. Писалось все это как отыгрышь на форуме НАПа. Авторство постов сохранены

Гомморианский спартак, играет против Каррелианского дизеля, спешите приобрести билеты...

Шорох
До матча оставалось меньше часа и агрессивно настроенная толпа начала подваливать к стадиону... Кто-то уже занимал места согласно купленным билетам, кто-то разбирался с охраной на фейсконтроле

Сквозь толпу ярых фанатов играющих команд пробирался Великий Мастер и девушка в одной туфле
-Флайеры, напитки, световые мечи? - спросили Мастера на фейсконтроле
-У меня нет ничего - Йода взмахнул одной рукой, в которой был коньяк... Фейсконтроль расступился и пропустил Мастера...
Матч уже почти начался... На трибунах царил аншлаг и оживление... Мастер затащил свою подружку в фанатский сектор Спартака и устроился поудобней, ожидая появления команд на поле...

Натали Старкиллер
Команды уже появлялись на поле, когда на трибуне появилась мадам с спартаковским шарфиком и бутылкой напитка неизвестного происхождения. Волосы, походу, в любимый цвет Спартачей покрашен. Ну, то бишь, красный. Охрана пытались вежливо узнать, не собирается ли она тут совершать какие-либо противоправные действия (как-никак меч на поясе болтается и три бутылки того же напитка в мааленькой дамской сумочке... ну подозрительно же, мало ли что), но девушка быстро успокоила охранника пустой бутылкой при помощи Силы, протиснулась в сектор Спартака, приготовилась зозерцать сие действо.

Lord Flash
Флэш с Ланой быстро подошли к стадиону, матч почти начался. На фейсе их немного задержали
- Оружие, наркотики, порножурналы?
- Спасибо у нас есть - ответил ситх, и пара отправилась на трибуны.

Шорох
Только сейчас Йода обнаружил, что пришёл на футбол голым
Пох... Где наша не пропадала!
Он отобрал у какого-то Спартаковского болельщика шарф и завернулся в него... Тут только заметил невдалеке ГенСека и отсутствие прежней спутницы... Подумав, подсел к ГенСеку с ненавязчивым вопросом:
-Ба... Какими судьбами?

Матч тем временем начался...
---------------------------------------------
3-я минута: Спартаковские игроки развернули массированную атаку на ворота противника... Как всегда, выделялся их трёхметровый нападающий Грым... К сожелению, выделялся он только своим ростом...
---------------------------------------------
6-я минута: Контратака Каррелианского Дизеля... У этих на острие атаки сегодня действует дройд Жо-2... Он довольно легко разобрался с парой Гаморреанских неуклюжих защитников, но тут же получил плечом в корпус и потерял обе руки...
---------------------------------------------
7-я минута: Штрафной удар... Капитан Дизеля, эвок Ррра, подошёл к мячу и попытался забросить его за спину вратарю Спартака... Но быстро получил жёлтую карточку за то, что пытался сделать это двумя руками...
---------------------------------------------
12-я минута: Опасный момент в штрафной Дизеля, где в нелёгкой борьбе сошлись вратари обоих команд... Какого Ситха забыл Спартаковский вратарь в штрафной соперника - неизвестно, но Гаморреанские футболисты воспользовались моментом и забили мяч в свои ворота...
---------------------------------------------
Гол! 0-1
---------------------------------------------
15-я минута: Наконец-то Спартаковский капитан овладел мячом в центре поля... Поганый извращенец, на матче же присутствуют дети!
---------------------------------------------
17-я минута: Угловой в исполнении Спартаковцев... Да, в верховой борьбе у Дизеля нет шансов, и Грым легко отправляет мяч выше ворот...
---------------------------------------------
21-я минута: Очередная атака Спартака... Игроки Дизеля прижаты к своим воротам, некоторые даже загнаны на ворота или просто в испуге убежали с поля... Правый полузащитник Спартака прорывается по флангу и смещается в центр... Выстрел... Правый полузащитник Спартака упал замертво...
---------------------------------------------
24-я минута: Замена у Спартака... Вместо убитого полузащитника тренер выпускает родианца по кличке Безногий раздолбай...
---------------------------------------------
31-я минута: Редкая атака Дизеля... И снова Жо-2 накручивает оборону противника... Да, он и без рук отлично справляется... Да и зачем футболисту руки...
---------------------------------------------
32-я минута: Жо-2 выходит один на один с вратарём... Удар... Ещё удар... Жо-2 по кускам уносят с поля... Да, жёстко действует вратарь Спартака...
---------------------------------------------
38-я минута: Безногий Раздолбай рвётся по флангу... Порвался...
---------------------------------------------
41-я минута: Снова в центре внимания нападающий Спартака Грым... На этот раз он тупо решил подраться с вратарём противника... Победил судья и удалил нападающего с поля...
---------------------------------------------
45-я минута: Арбитр Виндовс добавил одну минуту... Но это не помешало игрокам дизеля провести атаку... Отреставрированный Жо-2 прорвался по центру обороны и забил красивейший мяч... После чего снова был сломан и унесён с поля...
---------------------------------------------
ГОЛ! 0-2
Болельщики в шоке...
---------------------------------------------
47-я минута: Дальний удар Спартаковского нападающего мог бы стать лёгкой добычей для вратаря Дизеля, если бы тот не оказался эвоком и не закатился бы в ворота вместе с мячом...
---------------------------------------------
ГОЛ! 1-2
---------------------------------------------
48-я минута: Крик судьи, который потерял (или проглотил) свисток, возвестил о конце первого тайма...

Lana
*на первом забитом мече чуть не поперхнулась коньяком, на втором помрачнела и начала просчитывать в уме сумму проигрыша... При счете 1-2 чуть не сорвала себе голос*



Lord Flash
*Такого азотного футбола ситх не видел уже лет 100... или 150... Варновец громко орал, стараясь перекрикнусь соседей, и даже свернул какому то гомморианцу пятак. Отобрал у кого то флаг долго орал "ЦСК Чемпион" пока сосед родеанец не оглох. Какой то дройд сказал что ЦСК тут не играют... Больше того дройда не видели... Под конец первого тайма ситх успокоился накачивая организм коньяком*

Шорох
*Великий Мастер был увлечён происходящим на поле... Потом его внимание привлекла какая-то мягко говоря странная личность, которая громко орала"ЦСК чемпион"... Йода, подумав, хотел выкрикнуть что-нибудь вроде "Кони в (от)стойло", но, подумав ещё, воздержался... Тем временем на поле царило шоу... Полуголые девочки с разных планет вытворяли некое действо, более напоминающее брачные игры вуки, чем танец*
Натали Старкиллер
Заценяя по ходу дела ситуейшн на поле и заметно уменьшая количество содержимого бутылок в сумочке, реально переживала за Спартак... Размахивала шарфиком, орала "Банка тушенки, ромбиком флаг, лучший в Галактике - это Спартак!", "От Набу и до Сочей нету круче Спартачей!", но это игрокам мало помогало... Подумывала, что зря не прихватила снайперский винтарь - для Жо-2, но Великая Сила сама разобралась, вернее разобрала дроида на куски. Праздновала это, как всегалактический праздник! Когда Спартаковцы наконец соизволили забить гол - думала расцеловать вратаря Дизеля, но глянув на него решила, что обойдется. Поэтому просто проорала в очередной раз боевой клич болельщика...
Только под конец первого тайма заметила подсевшего Магистра:
- О! Привет! Да вот, знаете ли, решила отдохнуть культурно... ик!... Не правда ли, Спартак реально крут? Ой, а кто это там про ЦСК орет благим матом?..
Шорох
-Кажется, я его знаю... Но видимо не помню... А про культурный отдых это вы хорошо сказали! Конину будете?

Lana
*завороженно смотрела на поле, где тем временем разгоралось по-настоящему горячее шоу. Выступавшие девочки выглядели разъяренными дикарками и, танцуя, завлекали на поле зрителей из первых рядов, которые только рады были потереться рядом с аппетитными девчонками*
ммм... Some like it hot... *промурлыкала про себя*
*учуяла недалеко запах коньяка.... своего любимого коньяка....*

Натали Старкиллер
Йода, конину, говорите?... ик! Ой, я ж его тоже знаю! И - более того! - помню! Это ж Флэш...ик! *Отхлебнула из последней бутылки, долго думала куда деть пустую тару...* Эх, когда на стадионе нормальные урны сделают? Ой! *Ну, эт хто-то впереди сидящий осмелился вякнуть, что Дизель рулит* Быстро решился вопрос с использованием тары. Больше воплей про Дизель не слышалось

Шорох
НАЧАЛСЯ ВТОРОЙ ТАЙМ
Добавлено (13.07.2007, 22:05)
---------------------------------------------
45-я минута: Начало второго тайма... Две замены в Дизеле... Двух клонов заменили на двух точно таких же клонов... Зачем?
Добавлено (13.07.2007, 22:06)
---------------------------------------------
47-я минута: Два мяча на поле... Простите, это не мяч... Просто Спартаковский капитан пинает капитана Дизеля...
Добавлено (13.07.2007, 22:06)
---------------------------------------------
48-я минута: Атака Дизеля... На острие атаки снова Жо-2... Опасный момент... Удар... По штанге... Ногой... Жо-2 снова покидает поле...
Добавлено (13.07.2007, 22:08)
---------------------------------------------
50-я минута: Замена в составе Спартака... Вместо нападающего Грыма тренер выпустил... гигантского таракана-убийцу...
Добавлено (13.07.2007, 22:09)
---------------------------------------------
51-я минута: Гигантский таракан-убийца пытается съесть судью...
Добавлено (13.07.2007, 22:12)
---------------------------------------------
53-я минута: Замена в составе Дизеля... Жо-2 восстановлению не подлежит, и вместо него на поле появился нападающий вуки по прозвищу Большой и лохматый...
Добавлено (13.07.2007, 22:14)
---------------------------------------------
55-я минута: Очередная атака Спартака... Атакует Гигантский таракан-убийца... Атакует судью... Судья хочет показать ему красную карточку, но не может, поскольку таракан откусил ему обе руки...
Натали Старкиллер

- Давай, мочи косматого! - пронесся вопль над стадионом...

Шорох
56-я минута: Контрвыпад Дизеля... Проход по флангу, навес в штрафную... Большой и лохматый грамотно выбрал позицию на плечах у Спартаковского защитника... Удар...
ГОЛ!!! 1-3
Lord Flash
Яззз мясс газзмяс, это мясо это газ! Вперед газмяс!!!!!!!!!!!!!!
Шорох
58-я минута: Очевидная грубость со стороны защитника Дизеля... Он попытался атаковать таракана-убийцу бластерным пистолетом, за что был сразу удалён с поля и помещён таракану в желудок...

Натали Старкиллер
Реакция на 3 мяч:
ААА! Истерический вопль на трибунах, в частности генсек только что выпалила нечто нечленораздельное и запустила на поле петарду.
Lana
по Стадиону пронесся недовольный гул болельщиков.. кое-где уже начинали бить друг другу морды...
*Лана еле-еле успела увернуться от пустой бутылки пива, которая была запущена с соседних рядом и чуть не попала ей в голову. Зато шибанула кого-то из фанатов Дизеля сзади*

Шорох
60-я минута: Пенальти... Остатки судьи назначают пенальти в ворота Дизеля за игру рукой защитника в своей штрафной... Пенальти собирается бить капитан Спартака... Разбег... Удар... Он снова что-то перепутал, и капитан Дизеля закатывается в вои ворота... Однако этот гол защитать уже некому...
Добавлено (13.07.2007, 22:26)
---------------------------------------------
66-я минута: На поле выбежал резервный арбитр... Такой маленький зелёный резервный арбитр...
Добавлено (13.07.2007, 22:26)
---------------------------------------------
67-я минута: Гол защитан...
Добавлено (13.07.2007, 22:27)
---------------------------------------------
ГОЛ! 2-3
Добавлено (13.07.2007, 22:30)
---------------------------------------------
70-я минута: Очередная стремительная атака Дизеля... Такой медленной стремительной атаки эта вселенная ещё не видела... Мяч попадает к Большому и лохматому... Удар... Вратарь в отчаянном прыжке спасает очко Спартака...

Lana
Гооооооол!!! *хлебнула коньяка, вскочила, все вокруг поплыло перед глазами, и зеленых резервных арбитра стало уже два* Непорядок!

Lord Flash
Выводи РАНОКОРОВВВВВВВВ!!!!!!!!!!!!!!!!! ЦСК МЯС ЧЕмпион!

Шорох
72-я минута: Таракан-убийца атакует линейного арбитра... Оффсайд... Снова оффсайд... Ещё оффсайд... Просто линейный арбитр отчаянно размахивает руками, когда его пытаются съесть...
Добавлено (13.07.2007, 22:35)
---------------------------------------------
75-я минута: Угловой удар в исполнении Спартака... Вратарь Дизеля (Эвок) выходит из ворот... Прыгает... Тянется... Ещё тянется...и достаёт до коленки нападающего Спартака...
Добавлено (13.07.2007, 22:39)
---------------------------------------------
77-я минута: Посреди поля лежит половина таракана-убийцы... В то же время капитан Дизеля начинает атаку своей команды... Но теряет мяч...
Добавлено (13.07.2007, 22:42)
---------------------------------------------
80-я минута: Замена у Спартака... Вместо разрубленного неизвестно кем таракана-убийцы на поле появляется гунган Гай-Гай Аршавин...
Добавлено (13.07.2007, 22:43)
---------------------------------------------
82-я минута: Аршавин рвётся по флангу... Делает выверенную передачу в центр штрафной... Опасно... и... О чудо... Вратарь дизеля выпрыгивает и забирает этот мяч...

Натали Старкиллер
Гоооол! 2:3 Счастливый генсек подпрыгивает на скамеечке и размахивает шарфиком. Порылась в сумочке, не нашла там очередной бутылки, поэтому вытащила из-за пояса любимую фляжку с мартини...

Lord Flash
Дай ему пинка в задний дифлектор! - Кричал Флэш, при чем не понятко кто кому должен был пинать....

Шорох
87-я минута: Злой и уставший капитан Спартака затевает разборку с судьёй... И получает заслуженную жёлтую карточку... Нет, подождите... И получает... световым мечом по башке??? %)
Добавлено (13.07.2007, 22:50)
---------------------------------------------
90-я минута: Судья добавил сто грамм... и уснул на поле... Тем временем подолжается атака Спартака... Аршавин разбивает оборону противника хитрым пасом пяткой... На добивании капитан Спартака... Удар...
ГОООЛ! 3-3
Стадион в бешенстве... На поле летят флайеры, петарды и небольшие болельщики...
Добавлено (13.07.2007, 22:54)
---------------------------------------------
99-я минута: Атака Дизеля... Опасный навес в штрафную... И мяч влетает в ворота...
Стадион замолкает...
100-я минута: Очевидно этот мяч не будет защитан... Во-первых, судья не спал, а медитировал и всё видел... А во-вторых мяч был забит неким Лордом Флэшем, который не числится в составе ни одной из команд... Какого Ситха он делал на поле неизвестно...
Добавлено (13.07.2007, 22:58)
---------------------------------------------
101-я минута: Финальный свисток... Будет дополнительное время...
Команды снова появились на поле
1-я минут ОТ: Неожиданная (четвёртая) замена в Дизеле... На поле вместо какого-то из клонов вышел нападающий Варновец Лорд Флэш под номером 54...

Lord Flash
На поле выскочил варновец Флэш, на голове его красовалась каска с привинчиными рогами, явно стянутая с кого-то майка с дописаной "4" на спине.... Он вышел на середину поля, приведствено махая руками... Встал у круга... Вдруг из правой штанины шорт выпал гаечный ключ... Ситх состряпал не виную ухмылку... шеркая ножкой о тарву.

Шорох
*Судья сделал вид, что ничего не заметил*
*К Флэшу подошёл капитан Спартака и посмотрел на него свысока...*
Нновый ккуссок мясса... Ща я ттебя ппарву!

Lord Flash
Я гыр, я гыр я ба гыр! *Рявкнул Флэш, прямо в лицо вражескому капитану*

Шорох
*Тот только поморщился и стёр с лица чужую слюну... Прозвучал свисток к началу овертайма... Сразу же мячом овладел Аршавин и стремительно рванулся к чужим воротам...*

Lord Flash
Ээй ты куда? - крикнул Флэш, как бы невзначай запустив в Аршавина гаечным ключом... догнав бесхозный мячик, Флэш побрезговал им овладеть, зато быстро передал пас.

Шорох
*Судья снова почему-то закрыл на это глаза*
*Пас принял Эвок-капитан Дизеля и попытался пробиться вперёд... Но быстро получил по башке и отполз в кусты... Грозный Спартак разворачивал массированную атаку...*

Lord Flash
С криками "банзай", ситх понесся рогами в перед, произошло столкновение, кто то подлетел на метр в воздух, на земе оброзовлась куча мола, при чем бедный мячик грязной тряпочкой свисал с рога Флэшевой каски, с другого свисали чьи-то трусы в горошек.

Шорох
Смена резины! *скомандовал судья*
*Из-за опасной игры Флэша был назначен свободный удар... Аршавин навесил в штрафную... И какой-то кривоногий защитник Дизеля отправил мяч в свои ворота*
ГОЛ! 4-3

Lord Flash
*Флэш сказал пару ласковых слов кривоногому защитнику дизелю... Надеюсь не нужно все тут озвучивать, что ему сказали, но парнишка сначала побледнел, потом посерел, потом позеленел, и стал похож на судью... Цветом лица... Ситх злобно сверкая глазками отправился на сбрасывания... "Случайно" отдавив ногу одному из защитников спартака...*

Шорох
*Мяч снова у Дизеля... По левому флангу бежит какой-то очередной клон... Его грубо сбивают... Судья назначает штрафной...*

Lord Flash
*Штрафной бить выходит сам Флэш... В место кровоток кирзовые кованые сапоги... он аккуратно положил мяч, повертел его по всякому, смочил палец слюной проверил направление ветра. Скрестил два указательных пальца в виде прицела посмотрел на ворота, посмотрел на солнце, сплюнул... отошел к своим воротом иииии побежал, разогнался как локомотив Флэш ударил по мячу со всей своей дури... Клок травы с мясом вылетело в перед... Вратарю не повезло, комок земли прилетел ему в голову, мяч со свистом ударился в штангу... Ворота унесло в месте со штангой и вратарем...*

Шорох
*Судья дал свисток... Надо восстанавливать ворота и воротаря... Перерыв...*

Lord Flash
*Тут же выбежали малдаване и начали устанавливать новые ворота, вротаря загипсовали и вкопали его на место... Флэш чесал репу мыля забил или нет?*

Шорох
*Пока "малдаване" ремонтировали вратарскую зону Йода с Флэшем пили пиво прямо на поле*

Lord Flash
*Молдаване как и положено старательно но криво, поставили искореженные ворота, в гипсе живые глаза выпучились от избытка эмоций, когда Флэш объяснял, что ворота снес тайфун, а мяч ровно залетел в ворота...*

Шорох
*Итак, посовещавшись, судья взял, да защитал этот гол*
GOAL! 4-4
*Судья объявил серию пенальти и удалился в равздевалку допивать пиво*

Lord Flash
*перед пенальти, решили сделать перерыв... спартачи дули пиво, дизель в карты, тем временем на поле вышли девицы зажигали толпу, которая пила литрами валерьянку, подсчитывая свои убытки, фанаты весело били друг другу морды... и только вратарь Спартака стоял на страже своих ворот, бешено вращая глазами. *
*После перерыва капитаны вышли на середину поля, что бы узнать кому первому бить пенальти... Капитан дизеля выйти не смог, он умудрился, за короткий перерыв проиграть кому-то свою форму, и теперь сидел, прикрывшись тазиком, нервно переберая пальчиками... в место него на поле вышел Флэш в новенькой форме, с начертанным номером "54", по верх "1"... Сначала решили тянуть жребий, но жребий упирался и жутко матерился, тогда решили кинуть монетку... первым кидал варновец из дизеля... монетка не вернулась... потом кинул гомморианец из Спартака... монетка упала ребром... вернее воткнулась, ребром… во вратаря того же Спартака... Тот только бешено вращал глазами, и что-то бубнил своим загипсованным ртом... Гомморианец почесал репу… потом репу Флэша… Тогда решили еще раз кинуть монетку с вратарем… Удача улыбнулась дизелю… *
*Первым от дизеля вышел капитан… стыдливо прикрываясь тазиком он сверкая своей… могучей спиной, и розовыми… пятками, подошел к заботливо положенному мячику… Разбег… удар… Стадион ахнул, все как один вытаращили глаза, ай да капитан, ай да молодец!!!!!!! Что мяч? Какой мяч? Ах мяч! Нет, он прошел мимо ворот просто, при разбеге капитан потерял свой тазик, который в прочем не растерялся и приземлился на голову нападающего Спартака… Довольный как суслик, капитан покраснел… от досады и перебежками вернулся на место. Зрители в восторге апладировали... Стоя! *
Следующим был капитан Спартака… Грамадзила… Грамадзяка… Грамадама… Мамаграма… Гомморианец с мешеной трудно произносимой фамилией. Гнусно похрюкивая, он подошел к мячу. Вратарь Дизеля на этот раз подготовился основательно, обложился мешками с песком, надев каску, он был готов отразить атаку Спартака… Разбег… удар… бдзынь! ШТАНГА. Удар хороший, но точности маловато. Зрители разочаровано вздохнули…
Третий был Вуки из дизеля... НАм не известно, что было во времся перерыва, но бегуди Вуки явно идут... Розовенькие такие, ой ему еще и бантик приделали... Нападающий примерился к мячику... Обнюхал его... и помоему даже пометил... после чего только вуки грозно рыкну пошел на разбег. Йети в бегудях разбежалось, удар.. мяч со свистом пролетает через поле и... и... попадает во вратаря Спартака. Бедный вратарь согнулся попалам от такой наглости, по моему у него даже что-то выпало!... Вуки весело зарычал, какой меткий удар этого пудиля переростка!!!...
Пока ветеринары, херурги, (именно «хе» мы то с вами знаем от куда у них руки растут) вставляют обратно глаза доблестному вратарю Спартака, на поле выбегает очередной нападающий Спартака. Не давний казус с тазиком непоколебил его стремления к победе, хоть тазик и засел плотно на его снинорыльной голове. Он для разогрева пару раз врезался в штангу порот, и бесцеремонно стоптал вратаря дизеля. Похоже тазик на голове затрудняет ему зрение… и он бегает по полю в поисках мячика… На конец то он находит мяч!!! Удар! Еще удар! Иии мяч убивает нафиг моего коллегу комментатора!.
Вот на поле выбегает Варновец! Местный преступный элемент и мафии…. (За кадром слышится, какая то борьба) Эээмм. Простите друзья, я просто не узнал нашего добропорядочного горожанина Флэша! Вы только посмотрите, какая банди… эээ.. Какая доблестная у него рож… Доблестное лицо! Глаза вратаря навыкате, как бы он снова их не потерял… Да и пахнуть он стал как то иначе… Флэш составляет завещание вратарю Спартака, какое благородство с его стороны. Священник исповедует вратаря, пока Флэш одевает свои знаменитые кованые сапоги… Вот подходит странный, бледный тип весь в черном в высоком цилиндре на голове… снимает мерки с вратаря… Флэш разбегается!!! Ии.. смотрите! О чудо, вратарь Спартака предпринимает не вероятные усилия, иии он прячется за воротами!!!!!!!! Удар!!! ГОЛ!!! Плохо закрепленные молдаванами ворота, накрывают вратаря Спартака…
ГОЛ 5-4
Последним выходит нападающий Спартака… Слегка шатаясь, от выпитого в перерыве самогона, он зигзагами направляется к мячу… Нашел мячик… Пытается выпить с ним за знакомство… теперь на брудершафт… Долго и упорно спрашивает «Ты меня уважаешь?»… когда мяч в очередной раз не отвечает, нападающий со злостью разбегается и бьет по мечу… опасный момент! Но вратарь дизеля ловко ловит мяч, и улетает с ним за приделы поля… В добрый путь дорогой товарищ!!!
На этом наш матч закончен! Всего доброго!

---

Как звезданутая братва на провайдера ходила

Произведение написанное мной, Натали Старкиллер, НестанДартом и Дартом Профетом. О том как Ситхи на недобросовестного провайдера ходила. ) Произведение сие было написано в бытность ПЗП, сиречь Порвем Задницу Провайдеру

darth_prophet
Профет как всегда работал за компом у себя дома, как, в то время, когда он должен был передать важную информацию своей соратнице Леди Старкиллер, связь оборвалась....Разозленный систематическим повторением подобных вещей, Профет, накинув куртку, отправился к подруге домой, захватив чемодан с инвентарем. Он знал, что будет делать, он знал, чем будет мучить провайдера... В чемодане лежало много чего, от шила до дрели.
Поднявшись на нунжны этаж, он позвонил в квартиру Старкиллер.

Nathalie
Ни ответа, ни привета. Дома ее что ль, нет? Вдруг дверь соседней квартиры со страшным грохотом сорвалась с петель и рухнула плашмя на пол. На нее упала какая-то туша, которая при ближайшем рассмотрении оказалась соседом с микрофоном в руке и дыркой в башке. Из дыма и пыли появилась Старкиллер с дробовиком наперевес. Ствол еще дымился…
- Привет! Давно стоишь? – спросила девушка, гостеприимно соскребая мозги соседа с дверной ручки, - Проходи, велкам! – Распахивает дверь…

darth_prophet
Профет зашел, оглядев убранство квартиры, уселся в кресле в гостиной.
-Да нет, я только что пожаловал. *он улыбнулся* Знаешь, я считаю, что пора преподать урок совсем охамевшим провайдерам.
-Я так и не смог перекинуть тебе тот документ, а все из за провайдера...как же меня он достал.
С этими словами, Профет открыл чемодан, и взору девушки предстали ножи, шила, паяльник, утюг и много всего интересного.
=Ну вот собственно мой небольшой, скромный арсенальчик, думаю совершить вылазку сегодня ночью.

Nathalie
Натали заглянула в чемоданчик:
- О, вижу, ты серьезно подошел к вопросу! Что ж, я обеими руками за. Из-за уродов-провайдеров только что мой сосед погиб… Какая связь между соседом и провайдером? Если б был нормальный коннект и нормальные цены, соседушка в Инете заседал бы, а не в караоке пел! А у меня итак голова болит после вчерашних посиделок в кантине… Короче, так. Это дело серьезное, тут (как говорил не помню кто) не шахматы, тут думать надо… Во-первых, надо связаться с нашими. Кто еще участвует в операции? И встретиться всем в условленном месте – здесь оставаться нельзя, ща мусора нагрянут, - с этими словами Натали нажала кнопку на телевизионном пульте и часть стены отъехала в сторону, - а я пока подготовлюсь….

darth_prophet
-Отлично, тогда назначаю место встречи у фонтана на площади, через два часа.
Профет захлопнул чемоданчик и вышел на улицу. В глазах сита поблескивал огонек, он жаждил отомстить, отомстить той твари, что посмела испортить его связь с окружающим миром через инет....
-Так...*он достал комлинк и вышел на чистоту Флеша*
-Прием, как слышно, говорит Дарт Профет...

Flash
Черное с красным, истинные ситхи предпочитают эти цвета, черное цвет ночи, красное цвет крови. Задрапирована черным комната, на полу горела красным пентаграмма. В этом компе явно засели демоны, коннект был не просто паршивым, Это вообще нельзя было называть коннектом, используя кровь не винных юзеров, и тяжелую кувалду, Флэш решил провести древний ситовский ритуал… Однако кроме раздолбанного компа ни чего другого не получалось.
Тут раздался звук вызываемого комлинга:
-Прием, как слышно, говорит Дарт Профет...
- Прием Дарт, в аське меня не будет, я убил ее, и комп попутно – Жестокий маньяк Флэш, убил бы еще кого ни будь, но пока на глаза ни попадался…

darth_prophet
-Ну так вот.....Мы вместе со Старкиллер, собрались идти мочить провайдера, и вот я решил связаться с тобой, думаю ты согласишься присоединиться к нам.
На улице пошел дождь, Профет накинул капюшон на голову.
-Орудия пыток имеются *сит улыбнулся собственным мыслям о содержимом его чемоданчика*.
-Так что, если у тебя найдется чего-нибудь изощренное, то прихвати с собой, думаю провайдер "обрадуется".
-Место встречи у фонтана на площади, жду. Отбой...

Nathalie
А в это время Натали собрала свой скромный арсенал, ну, там, сабер, пару пигалей, уже пригодившийся сегодня дробовик, пару гранат... еще пару... так, свой любимый кастет - никуда без него, он удачу приносит! Под окном выли сирены - о, по доблестной милиции часы сверять можно... Так, закрыть дверь, типа с утра дома не была, а то заколебешься мусорам мОзги туманить... ...В дверь постучали. Фиг вам, дома нет нихто! Главное - аккуратно с балкона на крышу влезть. Пацаны уж заждались, наверно... Аккуратно прикрыв дверь балкона, отправилась на указанное место.
Пролетели 2 часа. Леди Старкиллер стояла у фонтана, напевая любимый «Мечтательно-романтический задушевный романс». Комлинк упорно молчал… «Спрашивается, где всех носит» - думала она, не зная чем себя занять. Напротив, через дорогу, мигала очень заманчивая вывеска – ее любимая кантина… Оттуда, как всегда, то доносилась музыка, то чьи-то крики, время от времени кто-нибудь вылетал в дверь, а то и в окно. Иногда сквозь стекло было заметно, что кто-то внутри размахивает саберами, были слышны звуки выстрелов, а потом снова музыка и расколбас. Милая, задушевная и такая располагающая обстановка, как бы хотелось зайти, отдохнуть, так сказать, проникнуться этой доброжелательной атмосферой… Но нет, долг превыше! Ну где же господа ситы? Вон, в кантину уже три раза омон приезжал, там сегодня так душевно! Зайти, что ль там их подождать?...

darth_prophet
Cтоило Леди Старкиллер подумать об этом, как через окно вылетел еще один посетитель, в кантине слышались выстрелы, гудение сабера и отборный мат местных завсегдатаев. Алый клинок без устали резал местных рекетиров. Последний из бандитов, достаточно крепкий родианец, схватив стул решил огреть им обидчика по башке. В итоге, сит развернулся располосовав вымогателя аккурат на две половинки.
-Тьфу, ненавижу эту шмаль....*Профет погасил клинок и повесил рукоять на пояс*.
-О, кажется меня ждут. *сит направился к выходу из кантины, наступив по пути на голову одного из трупов, размозжив ее*.
Профет вышел на улицу и отсалютовал Старкиллер. Облокотившись на стену кантины, сит закурил.

Nathalie
- Как всегда, эффектно появился! Где Флеш? Нам пора. - посмотрела на часы. - Кстати, НестанДарт нас поддерживает?

darth_prophet
-Флеш должен появиться с минуты на минуту *посмотрел на часы*. -А с НестанДартом надо связаться. Будь добра, свяжись с ним, а я пока продумаю план операции. *сделав затяжку, сит погрузился в свои мысли*.

Nathalie
Вытащила убитый временем, замотанный скотчем комлинк:
- Таарищлорд Нестандарт, вы с нами? Или будете курировать нашу деятельность из штаба?

NestanDarth
*слышит звуки Имперского Марша из своего не менее удолбанного, прошедшего сквозь огонь, воду и ремонт в нетрезвом состоянии комлинка*
НестанДарт на связи . Не, просиживать штаны в штабе я как-то не горю желанием. Т.е курировать буду не отходя от кассы и участвовать в полной мере )))
*весело ржёт в предвкушении хорошего мочилова*

Flash
Отключив комлинг, ситх спустился в гараж, залез в свою любимую тачку, кар: помесь ходячего танка, клона-возки, и ракетного катера. Двигатель зарычал из динамиков полилась музыка для медитации, ситовская музыка, гроулинг с тяжелыми гитарными рифами… На расстоянии 200 метров вылетали стеклы у пролетавших мимо домов, верующие люди вставали на колени, молились богу, думая что настал конец света… Турбо-лазеры и ракеты помогали быстро расчистить себе дорогу и поэтому сит довольно быстро прибыл к месту встречи. Флэш очень виртуозно приземлился на фонтан, оставляя ямину метров в 30 глубиной, из ямины выполз бронированный кар на шести ногах. Дверь распахнулась, Флэш спрыгнул на землю.
- Всем привет – сказал ситх, закидывая тяжелую кувалду на плечё – извините за опоздание пробки проклятые, потом менты прицепились. – на поясе рядом с сейбером висел меч-бензопила с надписью сделанной кровью: «Провайдеры маст ДАЙ»

darth_prophet
-А мы тебя заждались..*Профет заметил меч бензопилу*.
-Что-то новенькое,сам сварганил?

Nathalie
- Ну наконец-то! Привет, Флеш! – глянула на обнову – ой, ништя-ак… В деле уже опробовал? Ну, каков наш план действий? Тупо врываемся, гасим всех подряд, глядишь, среди них и главный попадется, или тайком проникаем, делаем свое дело аккуратно, демонстрируем чудеса изобретательности и так все обставляем, чтобы потомки о нас слагали легенды?

darth_prophet
Профет откашлялся.
-Думаю стоит проработать план операции, дабы избежать возможного бегства провайдера. -Мы отправимся ночью, разделимся и каждый из нас пойдет тремя входами, по пути естественно уничтожая врагов. Выхода только три, и если провайдер надумает сбежать, то он обязательно наткнется на кого-нибудь из нас, так что вот так.
Профет потянулся и подойдя к товарищам положил руку Флешу на плечо. -Надеюсь провайдер испытает все прелести твоей бензопилы. -Ну что ж, идем.

Nathalie
- Конечно идем )) Я ж зря времени не теряла... Навела справочки: в здании охраны просто жуть, короче, будет весело.

Flash
Трогательных, а главное длинных речей Флэш не выносил, пока друзья злобно сверкая глазками планировали план нападения, Флэш достал своего плана из коробочки раскурившись, ситх незаметно отделился от компании и скользнул за здание бара Катины. Там с давних времен было припасено оружие ситхов, так на всякий случай… Истерично и злобно хихикая, Флэш взвалил на себя две торпеды, на одной было написано «Хиросима», что означало это слово, пьяным ситхам было не известно, но после хорошей выпивки звучало очень смешно, на другой «гуманитарная помощь», в оригинале должно было быть: «гуманитарная помощь братьям жидаям», но остальное не влезло. Флэш успел даже привинтить одну из торпед к брюху своей железной птицы, когда леди Старкиллер и Профет обнаружили его исчезновение…
- ЭЙ! Идите суда! У меня есть Супер План! А в салоне еще кальян тлеет!

darth_prophet
-Идем.
Профет кивнул Старкиллер и указал на тачку Флэша.
-Ну вот, будем надеяться на наш план и саберы.
Сит улыбнувшись, хлопнул Старкиллер по плечу, выкинул бычок и забрался в тачку.

Flash
За кабиной «Кара» располагался пассажирский салон, из приоткрытой двери, густым маром пробивался бело-сизый дымок, приглушенно играла музыка, что-то приятное типа In Flames или даже Rage…
- Устраивайтесь – крикнул Флэш из под тачки – ща, я торпеду привинчу и мы полетаем!!!

Nathalie
- Я уже в предвкушении полета. Думаю, вопрос о том, чтоб долететь тут не стоит... Вопрос в другом: как бы не промахнуть мимо... А то всплывем где-нибудь на Внешних территориях...

darth_prophet
Наблюдая за тем, как Флеш привинчивает торпеду, Профет погрузился в свои мысли. Наконец-то можно выйти из тени и отомстить, отомстить злобному гаду провайдеру, который посмел глумиться над адептами Темной Стороны Силы, час возмездия настал...Сит улыбнулся в предвкушении резни, затем вытащив из внутреннего кармана плаща карту, он развернул ее и показал Старкиллер.
-Смотри, значит здесь база провайдера, стоит на окраине леса с северной стороны на пригорке, вокруг базы установлен забор под напряжением, а так же по три турболазера на одну сторону квадрата, на крыше еще турболазер. Здание под сигнализацией и охраняется по моим подсчетам...*сит задумался* где-то сотней солдат в легкой броне, а может и не в легкой...
-Ну так вот, сначала надо попасть на базу незамеченными, ибо если сработает сига, то будет ого-го .Так что лучше действовать незаметно.
Свернув карту, Профет сунул ее назад в карман.

Nathalie
Леди глянула на карту, на свой голопроектор, опять на карту…
- Слышь, братан, у нас че-то данные не сходятся… Шифруется, зараза, значит боится… Флеш, ну ты че там, скоро? Я уже вся в нетерпении, полетать хочу! Эй, вы хто???
Вдруг откуда ни возьмись нарисовались два каких-то марамоя со словами:
- А это типа че за дела, мы тут типа из общества по охране окружающей среды, блин, природу – мать вашу – защищать надо, а у вас тут, типа, транспорт не по-понятиям кумарит, блин, вся природа в округе сдыхает, в натуре… Пацаны, давай, типа, что ли, за моральный ущерб родной окружающей среде башляем, а то, блин, пипец вашему транспорту да и…
- Слышь, ты сам-то понял, че сказал? – спросила этих ханориков Старкиллер, - Гринпис хренов нашелся, валите по-хорошему. Да, и все свое бабло оставте.
На одного урода затуманивание мозгов подействовало просто замечательно. То бишь, он просто выгреб из кармана пачку кредиток, развернулся и пошел, покачиваясь и напевая что-то типа «Течет ручей, бежит ручей… И я ничья, и ты ничей…» Второй, походу, не догнал:
- Че за…? Ты че с моим паханом сделала?? – с этими словами он вытащил пигаль и начал им дирижировать, - Да я… Да ты… Да блин…
- Ну вот, только захочешь ситуацию в кои-то веки по-хорошему разрулить, так нет… - пожала плечами Натали, вынимая сабер… Нашинковав бедного пахана природы на шаурму, жалостливо на «это» посмотрела и извиняющимся тоном добавила:
- Слышь, Флеш, мы тут с гринписовцами твою тачку слеганца запачкали… Но знаешь, так даже красивее…

darth_prophet
Профет улыбнулся Старкиллер.
-Великолепно, с этими гадами так и надо. Подругому не понимают. Помнишь мое сражение в кантине? Ну вот, только там они требовали мзду за посещение заведения. Тьфу, ненавижу эту шмаль.
Профет выглянул в окно и уставился на Флеша.
-Ну чего, скоро ты там?

Flash
- Не новая торпеда, нужно прикрутить получше, а то свалится кому ни будь на голову! Прикинь, сколько счастья прилетит на голову?! Или еще хуже на ногу!!! – Казалось, внешняя суета Флешу была ни почем. Ходячий танк-клоновозка, внешне напоминала большого жука на шести лапах, ракетница на крыше, две импульсных пушке по бокам, и мощные бластеры на голове-кабине нашего монстра. Теперь "жука" украшали две торпеды привинченные к брюху... Флеш запрыгнул в кабину, громко матюкаясь на Хатте... Двигатели взревели, громкость в динамиках значительно увеличилась.
- По задумке эта тачка делалась как пехотный бот поддержки, в салоне должны были размещаться десантники, но я туда притащил стол кальян бухло, и теперь нах для десантников там место не осталось! - Флэш пристигнул ремни безопасности - ну? все в сборе!!! От винта!
Жук нелепо прыгнул на месте, оторвался от земли, заработали репульсы, лапы подогнулись, зверек полетел над городом...

darth_prophet
Устроившись на мягком диванчике, Профет скинул капюшон с головы и принялся покуривать кальян.
-Флеш, ставь тачку на автопилот и идемте сюда, расслабимся перед заданием.
Сит вытащил из бардачка бутылку виски и поставил на стол.

NestanDarth
*настроив комлинк на частоту "десантного транспорта" Флэша, ткнул на кнопку вызова*
-Пилот, вы под прицелом наших средств ПВО! Немедленно на посадку, и без фокусов! Это Служба защиты провайдеров от злобных ПЗПшников! *ржёт* Шутка. Ребята, кажется что-то вы всё-таки забыли. Меня. Может, подберёте? Я тут, на крыше ближайшей кантины, сижу в обнимку с трупом подлого провайдеровского шпиона ))) Да, собссна, чего я распинаюсь - Флэш, думаю, твои датчики уже засекли мои координаты. В противном случае - хреновая у тебя аппаратура. Жду. Отбой.

Flash
Флэш вытащил изо рта трубку кальяна, что бы ответить на вызов, но не успел.… Заглушая звуки тяжелой соло гитары, голос собрата Ситха слышался через динамики. Флэш пересел на место пилота, когопроектор указывал место расположения НестанДарта, снявшись с автопилота, ситх отправил свою машину к месту встречи.
Появление ситовского транспорта НестанДарт услышал раньше, чем увидел это! «Жук» летел прямо по встречной полосе, водилы нервно пытались улететь с пути следствия сумасшедшего водилы, те кому это не удавалось весело разлетались на веселые кусочки, столкнувшись с тяжелой броней военной машины… Машины на полной скорости неслась в сторону здания где стоял ситх, казалось что железный зверь вот-вот столкнется со зданием, разрушив его и крышу соответственно. Однако чудо злой ситской техники резко растормозило и зависло над крышей. Дверь кабины раскрылась из кабины показался Флэш, облаченный в давно забытые всеми доспехи имперских форсюзеров карателей – инквизиторов… Маска от доспеха свисала, открывая куриную пьяную рожу Ситха.
- Хай! – «Жук» поравнялся с крышей – запрыгивай!

NestanDarth
*запрыгивая в транспорт*
- У вас тут культурное мероприятие, как я погляжу? ))) *косясь на кальян и прочие прелести жизни* Отлично. Потому что без поллитры с тем, что у меня с собой, точно не разберёшься )))) *вытаскивает из рюкзака датапад, упёртый с упомянутого трупа провайдеровского шпиона, и кладёт на стол* Здесь может быть ценная информация ))) В том числе и по поводу местонахождения провайдеровской базы, и ещё чего по мелочи... Кто-нибудь хочет заняться расшифровкой данных?

darth_prophet
Профет задумчиво повертел в руках датапад.
-Мм, действительно,в нем могут находиться полезные данные. -Только вот расшифровать бы их...Здесь все написано на неизвестном мне языке...*разглядывая "крючкастый" экран*. Профет заглянул в кабину.
-Флеш, НестанДарт добыл видимо очень полезную информацию, но тут язык...Я не разбираюсь, но кажется Хатт, я знаю, что ты им владеешь, попробуй ее расшифровать, думаю там содержится достаточная информация, чтобы понять всю суть провайдера и его базы. *Профет вручил Флешу датапад, а сам вернулся за столик у кольяна, вытащил карту и разложил на столике перед НестанДартом.
-Это я добыл у одной мрази, убитой в кантине, позже, как я выяснил, тот иторианец был работником провайдера, я пошарил по его карманам...*Сит залез рукой во внутренний карман плаща и положил паспорт, бейдж и документ, подтверждающий вход на базу.* -Если использовать эту карточку, то можно войти не вламываясь, соответственно ею можно отключить турболазеры по периметру, если ввести в главный терминал....Конечно, если это все не липа...*Усмехнулся осматривая карточку*.

Nathalie
- Хм… рискованно, конечно, пользоваться этим пропуском… Что-то мне подсказывает, что о-очень рискованно…
Флеш, что, понял что-нибудь? Если нет – у меня есть один знакомый… хакер… Могу сгонять к нему по-быстрому на флаере, а потом догнать вас. Оставлю датапад у него, а он что найдет, нам перекинет. Доверять ему можно, он свой ))
*вытащила свой трофейный комлинк*

darth_prophet
Профет положил руку Старкиллер на плечо.
-И все же, мы его не знаем, я бы просил проявить максимум бдительности и осторожности, зачастую те, кто кажутся на нашей стороне, оказываются вражескими шпионами.

Nathalie
- Я, конечно, это понимаю... Но... Среди присутствующих есть продвинутые хакеры? Коенчно, если это какая-нибудь простая кодировка, я и сама смогу ее взломать... Но если дело серьезное - моих познаний будет недостаточно. Если говорить о том, кто это - это родной брат первого мужа тетки моей двоюродной сестры по отцовской линии, но это не важно... Короче, он - самый крутой и надежный хакер из всех, кого я знаю.

NestanDarth
*достаёт любимую флягу, и отхлёбывает пару глотков*
- Не надо нам "знакомых хакеров" ))) Думаю, обойдёмся поллитрой ))) Алкоголь помогает ещё и не в таком разобраться *ухмыляется, забирая у Профета вражеский датапад* Это не хаттский, Профет. Это какая-то грёбанная кодировка. Но есть одна ма-аленькая проблемка: шоб я знал, что это за кодировка ))) Когда-то я уже видел что-то подобное, но, увы - склероз. Видно, меня слишком много прикладывали башкой об твёрдые предметы. Хоть убей, не могу идентифицировать вот так сходу. Может, в датабейзе Флэшевского борткомпьютера найдётся что-нить на эту тему, м? Что скажешь, Флэш?
*рухнул в кресло, и, задумчиво отхлебнув ещё чуток коньяка, добавил:*
- А что касается паспорта, бэджика, и прочей пропускной лабуды, добытой Профетом - даже если это не липа, по ним пройти на базу сможет только один человек. Я не отрицаю, что кто-то из нас может рискнуть полезть в разведку - но мы должны быть заранее готовы к тому, что в случае того, если он вляпается - нам придётся вытаскивать таарища из дерьма.

darth_prophet
Да, пожалуй...*Профет задумался*, сомневаюсь, что охранников там мало и если один человек пройдет и если его заметят, то...*присвистнул, наливая и делая глоток виски *а еще хуже, это попасть в плен...В общем нам лучше не разбиваться, а держаться вместе, и уж тем более не соваться на разведку одному, так что я предлагаю засесть где-нибудь в лесу, затем тщательно рассмотреть базу через бинокль, мало ли, там какие-нибудь внешние оружия, типа турболазеров или еще какой-нить хрени.

Flash
- По моему это очень хитрый стиральный код… Какие-то значения и прочее, тут нужна не датобаза, а проц по мощнее… - Шлем съехал на бок, левая рука периодически подавала трубку от кальяна, правой ситх рулил, однако что происходило на трассе его не очень беспокоило

Nathalie
Дайте заценить, я ж тоже кое-что понимаю... Сильно, говорите, код замудреный, типа да? Нутк как гласит основной криптографический постулат - усилия на взлом документа должны соответствовать его ценности! Там наверняка что-то интересное!

darth_prophet
-Конечно, интересное, только вот я скорее думаю, что там записки того шпиона, которого обезвредил НестанДарт, нежели какие-то данные о базе. Если подумать логически, то зачем шпиону носить датапад с базой данных по бахе и вооружению провайдера? Что если его схватят? А хотя может быть там и ложная инфа, чтобы отвлечь от основной базы....Вообщем, так или иначе, но там что-то важное.
Профет прошел в кабину.
-Флеш, у тебя имеются сканеры и маскировочный прибор?
-Если да, то мы могли бы незаметно слетать над базой, проверив сканерами ее, на наличие солдат и вооружения, внутреннего и внешнего.
Он повернулся к остальным. -Ну, что скажете о моей идее?

Nathalie
- Хм... Идея неплохая... - размышляла вслух вампирша. - Только бы не завалить раньше времени всю операцию. Эй, Флеш, ты хотя бы временами на дорогу поглядывай! Вон, бедный чувак уже фиг знает сколько на капоте с нами катается... И с крыши какая-то непонятная хрень торчит, на чью-то паклюху похожая...
Потом Натали вытащила шкалик любимого мартини, отхлебнула сдецел и добавила:
- Господа ситы, мож я слишком нетерпеливая, но давайте уже кому-нидь накидаем! Такой прекрасный вечерок зря пропадает, в натуре!

Flash
Летим куда нить где машины по мощьнее стоят! Там все покатит! Кто за?
- Тогда давайте адрес вашего хакера, или куда там нужно!

Nathalie
- Короче, погнали прямо, ща покажу!
Короче, воо-оон там повернешь налево, мимо во-он той кучи... Ой, эт чья-то туша... Ну, короче, мимо нее, да! А вон там за углом поверни направо. Дави ты этого урода, нефиг было на дорогу лезть! Так, ща налево. Ой, блин, извиняй, направо! Да фигня, что одностороннее, поворачивай! Ща прямо. Опять прямо. Так, ща заезжай в этот дворик, ага, сюда. Ща по-быстрому сгоняю, погодите, где датапад?
В маленьком зеленом дворике было тихо и спокойно... До тех пор, пока туда не влетело это чудо техники. Те, кто не успел разбежаться, попадали в обморок с криком: "Все, бросаю пить!" Чудом избежавшие этой участи заняли наблюдательные позиции у окон: вот "машинка" грациозно затормозила, смяв всего пару деревьев и лавочку с несчастными спящими алкашами. Вот из нее хто-то выпрыгнул.
- Ща сюрприз устрою старому знакомому!
Вместо того, чтоб, как все нормальные люди, войти в подъезд, девушка легко запрыгнула на балкон третьего этажа. Что было дальше, мало кто видел. А было вот что.
Представте себе человека, который не спал несколько ночей, не помнит, когда ел и когда последний раз выходил на улицу. Сидит за компом, никого не трогает. И тут кто-то стучит к нему в окно. Третий этаж... Он смотрит в окно и смутно видит кровавую улыбку и клыки...
Естественно, его реакция вполне понятна - бедный пацан хватает АК и дает очередью по окну... Когда внезапная вспышка гнева прошла, сквозь разбитое окно в квартиру шагнула... всего лишь его сарая знакомая.
- Привет, родной! Давно не виделись! А нервишки у тебя ни к черту! Вот на какие шиши будешь окно делать? А я тебе скажу, на какие. Помогу тебе заработать. Видал датапад? Мне нужно знать, что там. В лучшем виде, понял? Передашь через комлинк как можно скорее. Да не благодари, родной, не надо!
Не дав обалдевшему приятелю произнести ни слова, Натали ушла так же внезапно, как и появилась. То бишь, через окно.

darth_prophet
Профет стоял, облокотившись о косяк двери машины и думал.
-Не стоит доверять этому типу, мы не знаем его.. *задумался и смотрит, как спускается Натали *хакеры, хакеры.. Откуда нам знать, что он не работает на провайдера и сейчас он не передал данные о нас в провайдеровский штаб? *Потер рукой подбородок, появление Натали, вывело его из мысленного транса*
Ну как, все в порядке? *смотря в глаза*.

Nathalie
- Да, все ништяк! Надо ж пацану помочь на окно заработать... )) Пригодятся только что "заработанные" гринписовские кредиты. Да не должен он нас кинуть. Мы старые знакомые, я ему когда-то помогла, его чуть не посадили... Ну, короче, история длинная. Если б не я - сидел бы щас. Кстати, судился с провайдером! Чем займемся, пока он работает?

darth_prophet
-Предлогаю пройти выпить пока что, а когда датапад будет расшифрован, можно и обсудить все детали предстоящей операции. *Улыбнувшись, сит прошел внутрь и уселся на диванчике.

Flash
После лихой поездочки, Флэш занялся своим любимым делом, забрался на крышу машины и начал начищать ее приговаривая: «Ах ты мой маленький, поцарапали тебя лемеры поганые!» Пока Натали прыгала в окна к хакерам, Флэш успел перезарядить ракетницу, и перебрался на голову «Жука».
- Без расшифровки плана не будет… В прочем у меня где-то была заначка… Флэш присоединился к Профету на диванчике.

Nathalie
Вытащила шкалик с мартини и принялась оглядывать окрестности. Люди потихоньку выползали из укрытий. Кто-то уже совсем осмелел и вовсю таращился на загадочный «транстпорт» и не менее загадочных «гостей». Какой-то мужик вынырнул из-под смятой лавочки:
- Епть… Немцы напали…
- Я че, на немца похожа? Мужик, ты че, дурак? – улыбнулась во все клыки.
- О, блин… Инопланетяне, что ли?
- Ха-ха, мужик, ты в натуре дурак, вали домой, пока живой.
Однако, алканавт уходить не собирался… Вместо этого он подполз ближе и с наглым видом заявил:
- А за моральный ущерб? Ну, на поправку здоровья, а то вот ведь стресс, как-никак!...
Натали отвлеклась от шкалика и немного так подирижировала бластером, ну, мол, иди уже, не до тебя… Но абориген не унимался.
- Ну, на пузырь! А то ведь ездют тут всякие, лавочки сшибают, а нам, бедным людям… Да вот в шкалике у тебя явно не минералка… Ну, на пузырь!...
- Ну, народ, пипец обнаглел. Работать иди! Вот, как мы )) И будешь из шкалика мартини хряпать.
- Дык я ж больной человек… В натуре…
- Сила видит, я этого не хотела… Пришло время поупражняться. Так, мужик, тебе пора домой! Ты всей душой хочешь бросить пить, устроиться на работу и перестать донимать прохожих! А еще… ты хочешь подарить мне свои кредитки…
- Так точно, группенфюрер! – вытащил пять рублей из камана и, позеленев, рухнул в обморок.
Вампирша грустно-грустно на него глянула, забралась в машину:
- Господа ситы, ну почему не получается?

Flash
Тут Натали, все очень просто, либо ты подчиняешь себе Силу, либо сила подчиняет тебя - сит затянул ароматный дым из кальяна...
- Практика нужна!

Nathalie
- Ясно. Буду продолжать упражняться. Когда-нибудь смогу. Скоро.
Вдруг раздался вопль «Владими-ирски-ий ценра-ал…»
- Эт мой комлинк, таарищи! Але, у аппарата! Что, взломал? Ну и че там? Ладно, ща поднимусь.
Не прошло и пяти минут, как Натали вернулась с датападом.
- Ну что, заценим?

darth_prophet
Конечно.
Улыбнувшись, Профет уселся на диванчик.

Flash
- Ну не томите душу! Давай включай чего там?

dark_oxotnik
Раздался вой дефлекторов и рядом с тачкой приземлился корабль с мандалорской эмблемой. Из него вывалился (другого слова и не придумаешь), ругаясь матом, Дарк, с расчерченной левой щекой.
-Итить мать, этих провайдеров! - воскликнул он и долбанул ногой по рядом стоящей металической бочке. - Из-за него не смог предупредить что задержусь! А е!... - потирая ногу - Чего вы, туда напихали? Кортозиса что ли?
Перевернул бочку и вытащил с корабля два ящика абсентера.
-А ну двигайтесь...

NestanDarth
Сквозь сон слышит такой грохот, как будто ему крайт-дракон на башку наступил... Резко вскакивает, бьётся башкой в крышу тачки Флэша, и пытается сфокусировать взгляд на окружающей действительности...
-Тьфу, бля... Вырубился, пока вы тут суетились. Вот бюрократова бабушка, надо иногда спать для профилактики такой хрени, а то трое суток беготни за разными ублюдками - ничего хорошего.
Высовывает морду за дверь, и видит... своего ушастого аппрентиса, стоящего возле мусорной бочки и ящика абсентера, и дерущего глотку в наш адрес...
-А-а, не запылился... Встаскивай абсентер и прекращай орать. *приглядываясь к разукрашенной новеньким шрамом физиономии аппрентиса* Где это ты так отличился, что тебя наградили этим украшением? )))

dark_oxotnik
Услыхав вопль мастера, прекратил тренировать голос.))))
-Где, где... *бурчит* пока абсентер у джедаев таскал.))) И ваще чего тут пораставляли блин, бочек по двору? Дважды заходил на посадку, из-за этого вот хлама!
Притащил матсеру ящик бухла.
-Остальных пять ящиков пусть Профет с компанией сами вытаскивают. А то я блять, двое суток не спал! Так шта... *увидав датапад в руках компании* А это что еще за дрянь?

NestanDarth
Трёт глаза, окончательно просыпаясь.
- *ехидно* Не знал, что джедайцы пьют абсентер. Залезай, садись. Ты как раз вовремя - не прошло и года ))))
Садится в кресло, вспоминая о деле.
- Ыыы... Господа! Как там дела с датападом? Я так понял, Натали, твой друг-хакер всё-таки оказался нам полезен? Подозреваю, что там кроме мусора и гигов тви'леккской порнухи есть что-нить полезное? Иначе хрена так кодировать...

dark_oxotnik
*берет три бутылки абсентера и садится рядом с мастером*
-А есть там эльфийская порнушка? Че-то поизвращаться хоцца! *делает глоток и вытаскивает датапад из рук Натали* А ну дай, я погляжу что там за хрень есть!

NestanDarth
Даёт аппрентису подзатыльника, и отбирает датапад.
-Во-первых, здесь ты такой же боец отряда, как и все. Не советую тебе общаться с таарищами в стиле "а ну дай сюда, а ну пошёл отсюда". Просто можешь получить по роже. И тот, кто тебе вмажет за хамское отношение, будет прав. Во-вторых, не лапай то, в чем разобрались без тебя. Датапад уже проанализирован и (частично или полностью) расшифрован специалистом. Займись лучше подготовкой арсенала, пока я не передумал не послал тебя чистить свои сапоги ))) *ржёт* Ну, насчёт последнего я, пожалуй, пошутил. Остальное прими к сведению. А эльфийская порнушка - это не ко мне. Ты же знаешь, я ненавижу эльфов! )))

dark_oxotnik
-Да понял я, понял. *послышался звук пришедшего на деку сообщения.* Я на минутку! *вылез из тачки и отошел в дальний угол двора* Да, я слушаю... *схватил новую бутыль абсентеру*

darth_prophet
Профет прошел к кораблю Охотника, чтобы забрать остальные ящики абсентера, как почувствовал волнение в Силе. Он мигом оказался за кораблем, послышались чьи-то крики, затем глухие удары, через минуту сит появился держа за шкирманы двух тщедушных парней, которые были одеты в одинаковую форму с нашивкой провайдерской компании, обеспечивавший инет ситам. Как бы не извивались придурки, они были брошены на землю около тачки. Профет пнул одного, парень взвыл и начал причитать, что мол они просто проходили мимо.
-Да? А это что? Проходили мимо значит? *Профет извлек из внутреннего кармана плаща детонатор на липучке*.
-Что придурки, думали нас так легко взорвать?
Те дрожали как осиновые листы и не могли вымолвить не слова. Один осмелел и плюнул в сторону сита, тогда Профет схватил обоих пизденышей форс-гриппом за горло, поднял и столкнул лбами, те потеряли сознание.
-Вот так-то лучше.
Профет отсалютовал Охотнику, здороваясь.

Nathalie
Ой, ты их часом не убил?... Допросить бы не мешало, а?

darth_prophet
-Да живы они,а вырубил для того, чтоб не мешались. *открывая бутылку абсентера*. -А вот допросить не мешало бы...

Flash
- А я вот напримеер обожаю пытки! Это называется Ситовский допрос! Давай их сюда! Привяжем их к ноге моего жучка....

darth_prophet
-Флеш,а ты уверен,что после такого допроса от них что нибудь останеться,с чем можно было бы говорить? Нам надо выпытать информацию,а потом да,можно и кокнуть.*Профет посмотрел на тщедушных пленников*.

Flash
- А я уверен что у Натали даже кастет не погнется... Хы... Но так или иначе допросить их нужно! - Флэш взял одного из плеников и принялся привязывать его к передней ноге своей тачки - Ну-с посмотрим что они зают!

Nathalie
- Очень рада, что в нашем полку прибыло, велкам! У меня как раз шкалик внезапно почти опустел... Наш гоячо любимый хакер че-то делал с датападом, НестанДарт, глянь, да погнали уже. А то тут местные жители рискуют пострадать... Пока ты находился в состоянии "глубокой медитации", я пыталась, как видишь *глянула на валяющегося рядом алкашину* попрактиковаться в обращении с Силой... Мне еще учиться и учиться...
- Мой кастет не гнется, он надежный, столько вместе прошли… Эх, ностальгия! А с этими вы бы все-таки поаккуратнее, оторваться еще успеем!
Увидела, что один ханорик «проснулся»:
- Ой, привет, солнышко!
От одного вида вампирской улыбки бедный фраер снова потерял сознание.
- Во блин, слабонервные они какие-то… Так, надо нашу инфу переварить…
Взяла датапад. Долго его изучала, временами прибавляла глаза и ехидно улыбалась.
Короче, господа, внимание. Содержимое файлов действительно соответствует усилиям на взлом… Короче, тут до фига упоминаний какого-то «объекта». Они называют его «Айсберг». К чему бы такое тупое названьице? Титаника, чтоль, обсмотрелись? Тут даже есть его координаты. Думаю, надо бы слетать, посмотреть, что к чему. Кажется, там че-то реальное! Вы этих «убогих» поспрашиваете, что они об этом знают? Не хотелось бы вслепую лететь.

darth_prophet
Профет перевел взгляд со шпионов, на Натали.
-Ммм, даже если там говориться о каком-то объекте, то смысл носить шпиону такую инфу с собой, если этого шпиона схватят и вся разузнают. Тут не все так просто.. *задумался*. Можно слетать посмотреть, но пока чято надо соблюдать дистанцию, а то откуда нам знать, вдруг там дохера солдат и военной техники. Мы можем сесть не слишком близко, но и не слишком далеко, что бы все хорошенько рассмотреть, а потом принимать решение о дальнейших действиях.
Тут замычал один из пленных *да пошли вы..*.
-Заткнись кусок дерьма! *мысок сапога Профета впечатался в его физиономию* поговори мне тут еще, придурок.

Flash
На заднем фоне разгоревшегося спора были слышны душе раздерающие крики привязаного шпиона, которого допрашивал Флэш...

NestanDarth
*сидит, заложив ноги на стол, и лениво вертит датапад в руке, изредка поглядывая на Флэша, извращающегося над пленным провайдеровцем*
-Профет, ёпт, у тебя подозрительности на нас всех хватит ))) Мы не конченные идиоты, и не попрём на этот "Айсберг", или как его там, с размаху в лоб! ))) Но насчёт инфы - ты уж поверь мне, я не зря трое суток мудачился, заставляя этого пидораса поверить, что он меня пасёт! Судя по тому, что его интересовало, какой информацией он располагал обо мне, и какие методы он применял, чтоб я его не застукал - это не просто шестёрка, и не ровня этой паре бездарных выблядков, которых ты выловил возле хантеровского транспорта. В любом случае, нам пора проверить эти данные и прошвырнуться в разведку. Смотрю, вы тут уже заскучали - а это обещает быть весёлым ))))
*несколько минут изучает датапад, прихлёбывая притащенный ушастым абсентер, потом кидает девайс на стол, и задумывается о планировании операции*
2Hunter У тебя не глюки - я потёр твой пост. И я буду гадом, пока ты не научишься общаться со своими. Я думаю, ты не осёл, хоть и ушастый *гадски-эльфоненавистнически ржёт*, и быстро это усвоишь. В противном случае я не буду тереть твои посты и давать тебе возможность переосмыслить сказанное - ты просто огребёшь пиздюлей по сюжету )))

darth_prophet
Ну что ж,у кого какие предложения насчет проведения операции? *сел напротив НестанДарта и изучает херовину, то бишь датапад*.
-Я думаю сначала надо просканировать этот "Айсберг",даже если не сканерами, то у нас форса

палил в направлении ПЗПшников, но, после возвращения удачно отраженного форсой заряда, и второй скоро заткнулся. В результате на полу остывал обещанный металлолом.
- Выламываем эту дверь и идём дальше - бросил НестанДарт напарнику - Это ещё только начало.
darth_prophet
Профет взломал замок двери и она отъехав в сторону, пропустила ситов в широкий зал, пять боевых турелей привинченных к потолку развернулись по направлению к ПЗПшникам и открыли огонь. Профет загнул дула пушек форсой, тем самым заставив пушки растрелять самих себя.
-И это все?? *Профет посмотрел на напарника, и тут из лифта напротив выбежали 20 выблядков в бронекостюмах фирмы "ооо Вандейкер стайл".
-Валим козлин! *Блеснув маниакальной улыбкой, Проф кинулся косить свою десятку, режа сабером паленую бронь, как масло*.

Nathalie
А в это время Натали продолжала мотыляться по коридорам в поисках долбаного лифта. Почти весь персонал уже эвакуировали, и это настораживало: значит, скоро "бум воивать"! Да где эта ваша дверь с табличкой? Понаделали коридоров... Сами-то здесь, интересно, как ориентируются? По запаху, что ли... Наверное, в десятый раз пробегая по одному и тому же месту и неоднозначно высказываясь по этому поводу, почувствовала, что за углом что-то неладно... И вовремя почувствовала! Потому что в следующее мгновение из-за этого самого угла вылетели три дроида и принялись поливать вампиршу бластерным огнем. Вернее, то место, где эта самая вампирша находилась еще долю секунды назад. Нечеловеческая реакция плюс родимая форса - в итоге крас-сивый "танец с саблей", то биш с сабером, основная тема танца - "мочилово летающих (летавших?) представителей рода механического, то бишь позора отечественного приборостроения". И вот Натали уже разглядывала дымящиеся кусочки, оскорбленно размышляя: "И это все??" В ответ на ее мысли из противоположного конца коридора вылетели еще пятеро таких же "летающих припадочных", а с ними дюжина дроидов-убийц в защитном поле с бластерами наизготовку. Вампирша внезапно решила, что ей давно пора идти искать эту гребаную дверь... Слегка откинув первых дроидов при помощи форсы, сломя голову понеслась по коридору. Один поворот, второй, третий... Блин, хто это проектировал - убью! За спиной все отчетливее слышались выстрелы, от этого скорость передвижения вампирши в пространстве возрастала в геометрической прогрессии. Подбегая к очередному повороту вдруг на уровне подстознания поняла, что туда лучше не поворачивать... И действительно - навтречу выдвинулась точная копия колонны преследователей - те же летающие чудилы и дроиды-убийцы. Осмотревшись по сторонам, Натали не обнаружила никакаих способов слинять, кроме маленькой незапертой дверки. Пулей залетев в эту дверь, поняла, что находится в точно таком же коридоре, с одной только разницей - здесь дроидов пока не было! Облегченно вздохнув продолжила щемиться уже по этому коридору, как вдруг слева увидела дверь с такой родной табличкой!! Ура, надеюсь, это то, что я ищу. Еще раз оглянувшись в сторону представителей сил провайдеровской безопасности, выбила ногой дверь и влетела в каморку.

Flash
Тем временем с наружи шел яростный бой, трудно было что-то в этом всем разобрать, дым от горящего генератора дефлектора, и пылюка поднятая взрывами, поднялась в воздух. Видимость хренвая, ну то есть ниже нуля. Целая рота охраны полила из бластеров хрен знает куда, как то потеряно бродили железные кузнечики, антиквариат бывшей империи, непонятно где свои где враги. Чуваки на турбо-лазерах зажигали по полной, и даже подбили вражеский танк!!! Из вражеского танка вылез капитан и с матом, набил рожу канониру. Какой-то сержант повел свой взвод в атаку, на соседние укрепления, завязался бой, после получасового мордобоя, выяснилось, что это парни из другой роты. Долго извинялись, потом на них снова напали злобные враги, пришлось отбиваться…
Флэшов жук стоял около основного здания провайдерской логовища. Сам Флэш расстелил одеяло, и сидел, пожирая попкорн.
- Круто! – запивая кока-колой – Эй ты! Урод! Смотри слева заходят!
Какой-то мудак из высших чинов, послушав Флэша, глянул налево, в дыме и грохоте что-то двигалось.
- Вперёд!!! – заорал мудак, и отделение кинулось в атаку.
- Круто! – Очередная порция попкорна отправилась в рот Флэшу.
Бой разгорался с новой силой, какой-то человек в доспехе, с банкой попкорна, и бутылкой кока-колы, ходил по окопам и подсказывал бойцам, где засели ненавистные ПЗПшники, иногда много значительно произносил «Круто», после уходил в дымку серо-коричневого марева. Порой сам водил отряды в атаку, жестоко громя противника.

Nathalie
Заблокировав изнутри дверь при помощи найденной там же швабры, Натали осмотрела помещеньице. Судя по обстановочке, это был кабинетик местной агит-бригады. Два стола, два стула, шкаф... В шкафу обнаружилась куча листовок, агиток, три транспаранта с красноречивыми надписями. Ничего ценного не найдено. На стене - флаг с фирменной эмблемой, а рядом надпись: "Наши условия самые выгодные! Ура нашему коннекту!". Ухмыльнувшись, не обломалась найти в столе фломастер и исправить "ура" на "светлая память и царствие небесное". Детальное обследование содержимого столов показало, что эти жмоты при эвакуации все ценное забрали с собой...
Сидит под столом, роется в ящичках, никого не трогает. Вдруг окно в дребезги разбивается и в комнату влетает странный субъект с воплем: "Едри-и-и-ить..."
Вампирша из-под стола офигело смотрит на субъекта. А тот, как ни в чем ни бывало, отряхнув с робы осколки, начинает рыться в шкафу, вытаскивает оттуда самый здоровый транспарант и ломится обратно к окну...
- Эй, торопишься, да? - выглянув из-под стола не могла не заговорить с незнакомцем.
От неожиданности тот уронил транспарант, подскочил и брякнулся башкой о люстру...
-А! Ёпть... Хто здесь?? - неврастенически схватился за бластер.
- Тихо, тихо, здесь я, здесь... - вылажу из-под стола - Те на фига транспарант-то?
*гребаная иоя любопытность...*
- Дык... эта... мотивировать своих на бой... А ты кто такая и какого здесь делаешь? - дрожащей рукой размахивает бластером. - Убью нафиг!
- Ты еще на броневик залезь! Агитатор хренов...
Видимо это определение ему не очень понравилось... Потому что он начал палить во все стороны. Вернее, в одну. В сторону меня.
Увернувшись "аки в матрице", активировала сабер.
- Ё... На хрена я курил... - тупо выронил бластер и, прижавшись к стеночке, притворился куском обоев.
- Блин, ну что за народ, с вами даже драться не интересно... А ну стоять!
Оживший обойный шмат по тихой грусти тикал в сторону окна... Заметив, что его вовсе не собираются так отпускать, лихо подпрыгивая, понесся напрямик, подхватив транспарант.
Зря...
В один прыжок догнав агататора, со всей дури впивается клыками в шею...
*Йес! Зашибись!*
В такой момент наслаждения было как-то не до того, чтоб смотреть по сторонам... Бедный агитатор вопил, пытался скинуть вампиршу... хе-хе... наивный...
И долго еще выжившие очевидцы-участники боя будут рассказывать всем, что видели среди дыма в открытом окне дэбила с транспарантом, вопящего благим матом на трех языках...

darth_prophet
Профет разделал последнего провайдерца на две половинки, как огромная боковая дверь отехала в сторону и в зал ворвалось около пятидесяти охранников в усиленой броне...
-Они когда нибудь угомоняться? *покачав головой, отразил выстрел летящий в голову*
-Оказываетсья провайдер набирает на службу хрен знает кого...*аккуратно рассекая по диагонали пробегающего мимо солдата *дисторофаны еле винтовки держат...*Пригнувшись от выстрела, Проф быстро провернувшись вокруг своей оси, разделал зазевавшегося солдата, аккурат на нижнюю и верхнюю часть туловища*.

Nathalie
Закончив трапезу, Натали вспомнила о долге. Да, где тут обещанный лифт? За шкафом должен быть.
- Все, пришло время отправить злобного дядечку за кирпичный забор!
Отпихнув шкаф, обнаружила убогую дверь. Оппаньки, прав был тот сморчок, прав! Какой там код? Пипец коннекту, вроде... О, подходит, надо же.
Вошла в лифт. Тот сначала был против, чтоб в нем хтой-то кудай-то ехал, но быстро смирился со своей участью. В ожидании прибытия на крышу, решила связаться с коллегами:
- Ау, братва, у вас все в ажуре? Я следую на крышу, там по непоттвержденным данным находится турболифт, ведущий на уровень Z. Ау?... Прием?...

darth_prophet
Вдруг один из провайдерцев прицелился из базуки......Профет еле успел увернуться, как стена обрушилась, завалив его обломками..
-Бля!! *сит повернулся и обнаружил, что отрезан от напарника, рухнувшая стена и часть потолка полностью отгородили комнату пополам...
-Вот черт.. *запищал коммуникатор, Проф выбрался из под обломков и окровавленными пальцами снял передатчик с пояса. *-Да, Нати, я слышу.. У нас тут так сказать авария, я полностью отрезан от НестанДарта.. *прислушался, услышав топот сапог подбежал к двери одного из лифтов *у меня тут гости...Вот что, встречаемся на крыше, все, отбой, если я задержусь тут еще чут-чуть, злобная армия провайдерских солдатиков сделает из меня барбекю..
Профет отжал двери лифта в ручную...*Ну что ж, была не была...*Сит оборвал один из кабелей обесточив лифт и ухватившись за трос, пополз вверх по шахте.*
-Так, ребятки уже близко, ну что ж, попробуйте взять меня.. *усмехнувшись, закрыл створки дверей Силой, несколько солдат рефлекторно врезались в них..*.
Немного посмеявшись с их матерщины, сит полез вверх.. Наконец, через несколько минут, он оказался на верху, закрыл глаза, сконцентрировавшись в Силе...
-Ага, за дверью стража, человек 10,ну что ж....*Проф отжал двери и впрыгнул в помещение, охрана тот что же начала вести пальбу, но сит ловко орудуя сабером, с каждой секундой оставлял все больше и больше убитых, наконец остались последние двое. Сделав сальто и оказавшись сзади, Профет с разворота рассек тела солдат аккурат на две половинки. Немного полюбовавшись дымившимися кусками плоти и деактивировав меч, Проф взобравшись по небольшой лестнице, оказался на крыше. Немного выглянув из-за стенки чердака, стал осматривать обстановку...12 бойцов стояли по периметру крыши...

Nathalie
Предвкушая свое эффектное появление на крыше, Натали уж было заскучала в лифте, ан нет - с добрыми, а главное - гостеприимными провайдеровцами не соскучишься! Лифт смачно дернулся и остановился. Двери тут же распахнулись, в проеме возникла внушительная фигура с не менее внушительной переносной ракетной установкой….
- Приветствую, леди. Какими судьбами?
- Э-э... А почему вы не эвакуировались?...
*Знаю, тупой вопрос...*
- Мадам, предлагаю вам тихо-мирно сдать оружие и проследовать...
Не дав качку договорить, со всей дури заехала бедному с ноги в челюсть. Хоть бы хны. Даже не моргнул.
- И все же, я бы посоветовал...
Не дожидаясь более активных действий с его стороны, с разворота еще раз по мордасам. Ноль эмоций. Только оружием так мило помахивает...
*Сабер против установки в ограниченном пространстве? Хм... Не лучший вариант...Ых, лишь бы родная форса не подвела*
- Слышь, милок, ты искренне хочешь по-тихому гасануть отсюда…
- А?... Э…
- Да-да, подхватить свою пукалку и сквозануть, спотыкаясь на поворотах!...
- Ик! Ик! Ик!
*Кажись, получается!*
Обалдуй еще пару раз взмахнул «боезапасом», проикал нечто невразумительное и ломанулся в окно, разфигачив стекло полированным черепом. Говорят, пролетая над полем боя орал что-то вроде: «Вот она, любо-овь, окаянная-я…»
Заценив масштаб прогресса в части использования форсы, Натали снова озаботилась проблемой попадания на крышу… Последний этаж, осталось-то всего-ничего, а лифт уже не подает признаков жизни…
- О, а ведь это чудо свою игрушку забыло… Есть мысль…
Подхватив установку, и, предусмотрительно спрятавшись в дохлом лифте, долбанула из нее как следует в потолок.
*может, и тупо – зато красиво!!*
В образовавшуюся «дверь» вампирша запрыгнула на крышу. Офигела от творящегося вокруг беспредела…
Интересно, наверное, это со стороны выглядело – по периметру крыши стоят пацаны в броне, никого не трогают, а тут посреди крыши, снизу, как из преисподней, появляюсь я! Эффектнее не придумаешь…

darth_prophet
Профет скинул плащ, затем снял тунику, оставшись в майке, поверх которой нацепил пояс с оружием. Размяв руки и шею, Проф вышел из-за угла и присвистнул привлекая внимание к себе. Солдаты тот час же обернулись, выставив оружие..
-Эх вы.. *покачав головой, сит повел пальцем и стволы солдатских вынтовок загнулись *руками без пушек драться не научились? *усмехнувшись, Профет прошелся на метров 5 вперед..*
-Да я тебя щас!! *один из солдат стремглав бросился к ПЗПшнику занося руку для удара.*
Профет перехватил кулак и резко вдавил кисть противника в противоположную сторону сгиба запястья.Враг взвыл и повалился на колени,хорошо получив от сита ногой в лицо, распластался на крыше сплевывая кровь и стоная, держась за руку.
-Порвем его!!! *озверев, солдаты кинулись на Профета*
Увернувшись от кулака, Проф засадил коленом поддых особо резвому, но в следующуу секунду встретил ногой в живот бегущего с фланга. Оба загнулись, что позволило доблестному ПЗПшнику оттолкнуться руками от их спин и встретить впереди бегущего сапожищем в носяру. Затем, провернувшись и оказавшись лицом к нагнутым врагам, засадил обоим еще раз коленями в живот и резко перебросил через себя напавшего сзади, запечатлив ногой по лицу еще одному придурку.
-Попался! *здоровый мужик обхватил ПРофа сзади, а тем временем еще не битый провайдерец вооружившись трубой замахнулся как следует и попал....По хребтине того самого мужика, т.к. Проф развернулся, подставив держащего его под удар. Немного отбежав в сторону, сит оглядел обстановку...

Nathalie
Стоит, руки в боки, наблюдает за Профетом. Хм, мог бы и мне парочку оставить...
- Приветствую, коллега.

darth_prophet
-О, привет...*Профет отсалютовал Натали* -Так осталось же еще 6,займемся ими?

Nathalie
Оглянулась - и правда, еще несколько дэбылов в броне по-прежнему тусовались на крыше.
Один, походу, догнал, что его сейчас ждет, и попытался разрядить обстановочку:
- Э-э... А вы знаете, в какую сумму встанет ремонт крыши?
- Конкретно вам эта крыша больше не понадобится. - снося башку сабером.
А затем, сделав красивое сальто, спихнула еще двоих нафиг с крыши.

darth_prophet
-Ну что ребятки, продолжим?* размяв шею, Профет сделал сальто в воздухе и оказался за спинами двоих провайдерцев, схватил их за шкирманы и что есть силы столкнул с крыши, затем обернулся к дрожашему от страха последнему солдату.*
-Я сказал лежать!!! *указав солдату на пол, грозно посмотрел ему в глаза...тот упал*
Профет подошел и наступив ему на шею, сломал ее.
-Мда, ну что Нати? *кладя руку напарнице на плечо"идем?

Nathalie
По идее, надо бы НестанДарта выцепить... Где его носит? Ну, пошли, догонит. Тут, короче, Где-то голубятня должна быть, так это замаскированный турболифт....

darth_prophet
Идем...*Профет подошел к голубятне, как тут же дверь вылетела и из нее вышел здоровенный мужик, который был на половину протезирован киберимплантами*.
-Так,так.. Куда-то собрались *здоровяк постучал кулаком в ладонь*
-Уй…

Nathalie
- Оппаньки... Откуда будешь, терминатор хренов?
*Упс... Зря спросила...*
Мужик почему-то занервничал... Потому что начал орать что-то вроде "Всех порешу!!!" и размахивать руками, а-ля бабочка. Натали почему-то вспомнилась оставленная в помещении ракетная установка...
С самым наирешительным видом активировала сабер.

darth_prophet
-Уйди с дороги, мешок с дерьмом! *Профет сплюнул под ноги противнику, но тот тот час же сорвался с места и схватил Профа за ворот майки, оторвав от земли..
-И? *сит вопросительно изогнул бровь глядя на борова и тут же запечатлил мысок своего сапога у него на челюсти, враг взвыл и выпустил Профета*.
Профет засадил кулаком ему в живот и вскрикнул от боли...-Еб, кто ж знал, что у него пузо металлическое! *Тем временем, детина шарахнула Профа кулаком в лицо, да так, что тот отлетел на несколько метров и упал, увернулся от ноги нападавшего и залепил ногой засранцу под колено, пока тот очухивался, Проф поднялся и съездил ему по роже, но вскоре получил в ответ целую серию мощных ударов в поддых и в голову, руки киберсолдата сомкнулись на горле ПЗПшника...Но тут руки козла разжались и он не слабо получил в челюсть, съездив с разворота ногой в лицо, Профет уронил противнника с крыши....Детина с дикими воплями полетела вниз и упала на один из штырей генератора, естественно сдохнув..
-Тьфу.. *сплевывая кровь, Профет кивнул головой Нати *ты когда-нибудь раньше видела таких уродов?

Nathalie
- Хех, смачно вы друг друга... Интересно, где сейчас Флеш? - оглядываясь по сторонам в поисках клоновозки...
Ну что, пойдем, что ли...

darth_prophet
Закрыв глаза, Профет сконцентрировался в Силе, затем повернулся к Натали, открыв их.
-Шахта этого лифта, на котором мы собираемся пробраться на секретный уровень, ведет через обширное открытое пространство, так сказать фабрику, по изготовлению оружия, лифт открытый и когда мы будем проходить эту "промзону",нас изрешетят автоматизированные системы охраны, которых там меряно-немеряно...*Профет задумался, потерев подбородок, шелкнул пальцем*
-Смотри ка, у этих парней есть одна интерессная фишка.. *сит нагнулся над двумя убитыми и снял с них пояса* -Хех,ну так вот, судя по всему эти пояса создают поля маскировки, видимо солдаты используют их для секретных вылозок к недоброжелателям провайдера. Смотри..
Проф нацепил пояс поверх майки и повернул переключатель, медленно, он словно растворился в воздухе..
-Нацепи пояс и пошли.

Nathalie
- Оппаньки, едрить твою, ну и система!... - брезгливо двуми пальцами взяла поясок - ых, что не сделаешь во имя долга))) Ну, пошли.
Нацепила супер-модный прибамбас, вошла в лифт.

darth_prophet
Профет вошел следом и вдавил кнопку спуска, когда лифт остановился на рабочем уровне, множество орудий направилось в их сторону. Проф затаил дыхание.. Пояса сработали, их незаметили. Сит осторожно вышел, стараясь не шуметь...

Nathalie
Сделав выражение лица в стиле "я тут по делу, пахан в законе, ко мне не лезть*, вышла следом. Огляделась.
- Блин, какой это уровень? Как далеко нас унесло? Они че, хотят до Америки вглубь добуриться? Пусть передадут привет Лукасу...

Flash
- Иии разз, двааа, взяли – «бзыньк» - иии, рааффф, дфааа фзяли – «бзыньк».
Лорд Флэш стоял в грозной позе и командовал штурмом! Точнее он стоял облакотившийсь о стену, жуя яблоко, и командовал оборванными и избитыми остатками армии провайдера, убедив их в том что ПЗПшники засели внутри главного здания и нужно идти на штурм… Не даже не так, на ШТУРМ!!! Вот так уже лучше… Оголтелые солдаты, отломали ногу у железного кузнечика и теперь использовали ее в качестве тарана. Основные ворота были изрядно погнуты и помяты, озлобленным солдатом было просто жизненно необходимо набить, кому ни будь морду, и этот кто-то полюбому засел в здании.
Эти бесконечные «бзыньк» и «взяли» притомили Флэша, он лениво поглощал яблоко и думал: «куда это все запропастились, проникли ли они в бункер или нет?».
Тем временем солдаты проковыряли дыру в створке железных ворот, и толпуха отчаянных парней кинулась внутрь. Завязалась драка, пофиг уже против кого, главное набить, кому ни будь рожу!!!
- Алес, ребята, в атаку!!! – кричал Флэш, хаотичное месиво развернулось на всем первом этаже, жертвами в основном стали те, кто не успел эвакуироваться, ну и кое-кто из внутренней охраны. Люди в армии звереют, те, что служили у провайдеров, наверное, вообще преобразовались в маньяков. Кому-то дали в морду, и теперь солдат довольный и счастливый схватил чью-то тумбочку и лупил супостатов направо, и налево, уже не разбираю кто свой, а кто покоцаный противник. Лорд Ситхов только добавлял хаотичности этому бою, своими криками и матом…
Вдруг из кучи вылетел какой-то хачик, шатаясь и щуря глаза, он посмотрел на Флэша.
- О! Прикольный фонарик – тыкнул он пальцем в сейбер Ситха.
ЧТООООО!!! – взревел Флэш, ситх схватил то, что попалась под руку, ногу одного из бойца, рывком поднял его над головой, раскручивая. Хачик понял, тут что-то не так и бросился на утек. Жутко огорченный Флэш, кинулся в погоню раскручивая над головой беднягу провайдеровца.

darth_prophet
-Уровень Z *шепнул Профет на ухо Нати" -Посмотри туда, там гермоворота и приличное количество стражи, думаю, что за воротами есть нечто интерессное, типа личных апартаментов главаря.. -Нас не видят, это замечательно, теперь главное не шуметь и пробраться сквозь конвееры, рабочих и прочего оборудования, к гермостворкам....А там, думаю мы справимся.. Идем..
*Профет осторожно начал пробираться меж двух конвеерных лент у которых трудилось множество рабочих...

---

Цветовая дифференциации штанов

Те, кто смотрел Кин Дза Дза, меня поймут )))
Помните был такое копирайт в фильме "Когда в обществе нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели! А когда нет цели…" или "Без цветовой дифференциации штанов общество лишено цели." или «А как вы на Земле определяете — кто перед кем сколько раз приседать должен?» — «Ну, это на глаз» — «Дикари!»

В общем иду я с работы, гружоный такой, усталый и голодный, от того и немного злой... И тут в переди идет девочка.. в ярко жолтых штанах... и я вспомнил этот знаменитый копирайт )) И мне вдруг так сильно захотелось как в Кин дза дзе присесть и два раза кукнуть перед этой девочкой, что если сдержался!!! А потом шел полдороги и угорал сам над собой! ))) Хотя наверное зря сдержался XD

---

По просьбам трудящихся

По просьбам трудящихся зафотал свою коллекцию миниатюр.... Правда еще не окрашенную. Долго мучился ибо миниатюры ужасно бликовали, и через полчаса мучений все таки выжал несколько фоток... В общем, что получилось, то и получилось )))
И так:

Польский Гусар, командующий. Булава командующего при нем. Шлем с плюмажем. Доспех дорогой судя по всему - кольчуга плюс чешуйка. Причем чешуя не крепится на саму кольчугу, а одета по верх нее, ибо все ремни и перевязь с саблей находятся под чешуей.


Польский крылатый гусар товарищ. Обычный боец, с кирасой на которую крепятся крылья.


Польский кавалерист, по некоторым данным тоже гусар, тока крылья другие, да и не понятна функциональная необходимость такого девейса.


Гусар 19 века, времен Наполеоновских войн. Пока еще не выяснил, к какой армии принадлежит, купил случайно ибо редкий экземпляр.

---

Total War

И так-с, большим любителям Истории, и военной её части - посвящается!
Отличнейшая новость господа - Релиз Napoleon: Total War состоится 26 февраля 2010 года, то есть уже через 5 дней!

Вниманию игроков будут представлены три сюжетные кампании — важнейшие военные походы Наполеона Бонапарта, которые ознаменовали ключевые этапы его правления — от триумфального восхождения на трон до бесславного падения.

Игроки получат возможность выступить в роли легендарного французского полководца или же стать во главе одной из противостоящих ему армий. В трех игровых кампаниях будут представлены основные наполеоновские войны, начиная победоносными операциями в Италии и Египте, благодаря которым генерал-корсиканец совершил головокружительный взлет и стал императором, до фиаско русской кампании 1812 года и поражения в битве при Ватерлоо — последнем масштабном сражении Бонапарта, ознаменовавшем конец целой эпохи в истории Европы.

* Роль личности в истории. Три эпизода из жизни Наполеона Бонапарта, складывающиеся в единую историю великого военачальника, — три стратегические карты. Действие первой кампании разворачивается в северной Италии и Австрии; второй — на севере Африки и на Ближнем востоке; третьей — на территории Европы.

* На поле боя. Более трехсот различных отрядов, доступных для управления, отличаются не только внешним обликом, но и способностями: например, русские драгуны действуют совсем не так, как их британские «тёзки».

* На море. Новая система повреждений кораблей: теперь пробоины на судне можно залатать прямо во время битвы.

* На компьютере. Полная реализация возможностей графического движка Warscape, на котором создана предыдущая игра серии Empire: Total War. Новая физика, улучшенные графические эффекты и постобработка цветов и светотеней делают изображение еще более качественным, а оптимизация движка позволяет запускать игру на менее мощных компьютерах.

* Кампании для компании. Различные многопользовательские режимы и все, что нужно для современных онлайн-баталий: бонусы, используемые в игре, система достижений, редактор военной формы и голосовой чат.

И так, что же такое Total War и с чем его едят, для тех кто не знает объясню. Как следует из названия это Тотальная Война, война которая проходит в разный временной промежуток на нашей с вами старушке Земле! Из всей линейки Тотал Вар, пожалуй, стоит выделить лишь три из них (четвертая Наполеон Тотал Вар еще не вышла, потому, я еще не считаю): ROME TOTAL WAR - Затрагивает времена Римской республики, что в принципе понятно из названия. MEDIEVAL 2 TOTAL WAR - Средневековье, время действия примерно от 1000 года, до 1600. EMPIRE TOTAL WAR - Время действия 1700 по 1800 года.

Игрушка разделена на две части - тактическую и стратегическую. В тактическом режиме нам дадут по управлять своей собственной армией. А поле боя ты сам управляешь войсками. Игра эта отличается от множество других, где войска можно создавать прямо во время боя... Неа, тут это не прокатит, войск у вас столько, сколько сумели/успели собрать и если профукали много людей в битве, то следующее сражение может стать последним! Восстанавливать войска можно только в городах или замках. Зато бои проходят мега эпические. Есть где развернуться таланту настоящего стратега.
Например у меня было парочка моментов, когда нужно было оборонять замок имея под рукой всего 800 душ, в то время как на приступ шло около 1500, и удавалось побеждать в такой, казалось бы, безвыходной ситуации. Или когда с трех сторон прут три армии две по 400 и одна 700 человек, у вас всего 800 вроде много, но все вместе они просто раздавят числом...
Кстати, в каждой из этих игр своя тактика боя. В Рим я играл мало, потому скажу только про Средневековье и Империю. В Средневековье важно делать упор на тяжеловооруженные отряды и развитие технологии. В Империи важно уметь создавать огневое превосходство на конкретном участке фронта, уничтожая живую силу противника. Ну и конечно же не забывать про баланс отрядов в армии.
Режим это выглядит так:
Medieval II: Total War


Empire - Total War



В стратегической части, нас ждет тоже что и во многих других стратегиях. Экономика, политика, техническое развитие. И все это становится немало важным ибо если где-то в чем-то упустишь, тебя тут же заклюют со всех сторон.
Сам режим выглядит так:
Medieval II: Total War


Empire - Total War



Империя игра по свежей Средневековья будет, потому и выглядит по красивей и по масштабней будет. В Наполеоне так вообще обещают по 10.000 рыл в армии! Бум ждать!

Немного постеров из Наполеона )))

---

Новая тема

Созрел я таки, и создал новую тему для мое дневника ))) Которая более подходит заданной тематике )) Если кто не узнал, на заднем форе красуется бог Тот... Покровитель Алхимии )))

---

Знаете как бывает - то пусто, то густо. ))
Долго искал разные материалы по разным интересным историческим событиям, организации, формы. В общем всем тем, что могло бы быть мне интересным. Особенно интересовал период Наполеоновских войн и 16-17 веков. Но ни чего такого путного не находилось... Или искал так, что не находилось?
Но как бы там не было, долгое время я ни чего не находил. Но тут случайно ко мне попал комп на ремонт, на винте которого, прямо на рабочем столе лежала папочка "Истор". Настоящий клад для меня ))) Множество книг на разные темы, в том числе и на тему "Бородинского Сражения".
Но речь пойдет не об этом. Благодаря этой папочки я обнаружил пару, очень, занимательных военно-исторических журналов. Первый журнал называется Воин, второй Цейхгауз, третий Новый Солдат. Подобных журналов в Челябинске нет... По крайней мере я не видел, иначе покупал бы каждый месяц.

Воин судя по всему обычный журнал, с глянцевой обложной и вставкой, а все остальное обычная бумага.
Цейхгауз полностью глянцевый, изображения в статьях цветные, в отличии от Война.
Оба журнала затрагивают много различных и очень интересных тем. Тут можно найти и знаки различия, и форму, и описания войск... и еще много чего. Спектр весьма широк, настоящий подарок для человека увлекающегося историей!

Новый Солдат По внешнему виду похож на "Война", но содержанием он принципиально отличается от них. НС берет какую-то одну тему и описывает её полностью. Например: " Армия Рима. Период республики, 200-104 г.г. до н.э."; " Английская Армия Генриха Viii, 1510-1545"; " Военная одежда Рима 400-650". И многие другое.

В общем... Если вы так же увлекаетесь историей, как я, или реконструкторством... или ролевыми играми. И вам не хватает инфы. Качайте эти журналы - они очень полезны.
Вырезал пару картинок из журналов.
Красавиц Гусар 17 век ))

Турки, тоже 17 век ))

---

Тролль Гнёт Ель - Концерт

Тролль Гнёт Ель в Челябинске! Что я могу сказать? Концерт удался! На все 100... или даже 150%!
Концерт начался собственно в 18 часов, естественно сначала выступали местные и Ебуржские группы, всего 5 штук. По началу все ходили сонные, вяло собирались. Контингент, как и ожидалось, были в основном, ролевики, реконструкторы, и просто любители фолка. Народу было не так много как думалось сперва. Знакомые рожи ролевиков мелькали, тут и там, правда не один из них меня так и не узнал! XD Но и фиг собственно с ними, мы и так были своей маленькой, но дружной компанией... За исключением лейтенанта Хэвока... который меняет ники как перчатки... то он хэвок, то он странник, то он... хрен знает кто... В прочем он свалил даже не дождавшись Троллей и основного расколбаса!
Наверное группы три первых, хоть и пели не плохо, но прошли мимо, ибо зомби-ролевики, были еще холодны, и колбасится раньше срока не хотели... Зато мы сидя за дальним столиком отрывались, тарабанили по столу, угорали, пытались подпевать, и просто прикалывались.
Последние две группы выступали уже в более теплым зрителем. ))) Видимо, люди уже сообразили, что пора бы уже начать отрываться )) Первой группой была - Гордарика. Ребята из клуба Авалон, в прочем вам наверное это не о чем не говорит. )) Название второй я даже не запомнил, увы! )))
Зато когда появились Тролль начался реальный расколбас! ))) Даже не знаю как все это описать! )))
Попробую сначала описать со стороны... несколько дядек и одна девушка, с очень длинными дредами, в черных балахонах лабают с не очень высокой сцены. Перед сценой стоит масса волосатых, прыгают на месте, орут, размахивают руками. За этой массой еще одна, но эти танцуют... причем как, одни водят хороводы, или танцуют, держась за руки ))) В центре этого хоровода, тоже кто-то да танцует )) блин, ну чем не языческие пляски? ))
Я же в свою очередь успел и напрыгаться с первыми, и наплясаться со вторыми! Накричался и наскандировался "Тролль Гнет Ель!" и "Оооодддиииннн!!!"))) Причем имя скандинавского бога, кричала только наша маленькая компания! )))
В общем было гипер весело! В 23 часа Тролли засобирались с цены, но общими усилиями и криками "Еще", мы вернули их на сцену и заставили спеть еще одну песню! )))
В общем и целом праздник удался на славу! Там же я приобрел последний их альбом, а вот майки на меня не нашлось... Ну вот скажите мне люди... кто! КТО!!! На пивной фолк!!! Везет майки едва ли не детского размера?!
Вот... больше конструктивных мыслей нет, одни эмоции! Если найду фотки или видео выложу сюда! ))) Фотки с мого телефона получились фигово, но все равно выложу наверное позже.

@музыка: Тролль Гнет Ель!

@настроение: Супер